Previsão canossiana de medalhas e amareladas em Pequim

Faltando um dia para o início oficial doss Jogos Olímpicos e eu com uma especial enoooooooorme para entregar, vamos a um post em um blog que, assim como adivinhou que o bebum do Kimi Raikkonen seria campeão de Fórmula 1 no ano passado, vai cravar certeiramente todas as medalhas do Brasil em Pequim.

Obviamente, não vou falar só de pódios, até porque isso nem é o mais legal das Olimpíadas,função que fica a cargo das onipresentes amareladas do Brasil. Não sei se é porque a gente nunca presta muita atenção nos outros países, mas tenho a impressão de que os nossos rivais gringos não tem um índice de amarelamento tão grande.

É importante ressaltar que desde o último domingo eu estou virando meu fuso horário para o que chamo de "balada pequinesa", ou seja, ficar acordada das 0h00 até umas 18 horas (de Brasília, ou 11h da manhã até 5 horas na terra da dinastia Ming) - obviamente, ainda não tive muito sucesso em dormir tão cedo, especialmente porque "A Favorita" está ótima essa semana (gente, como a Flora é vaca!) e o melhor que consegui foi uma mega dor de cabeça - me ajuda, Mococa, a mulher das madrugadas insones! (justificativa para previsões furadas detected)

Deixemos o papo furado para lá e vamos às apostas, com um rápido comentário sobre o porquê delas:

Ouro

Seleção masculina de vôlei - Todo mundo está descendo o pau nos caras só porque eles perderam a Liga Mundial. Não acho que tenha sido de propósito, mas acredito que quando a coisa começou a degringolar, eles resolveram largar de lado e se focar nos Jogos. Esperem daqui a uns dias para ver Giba chorando, dizendo que o ouro é uma resposta, blá, blá, blá.

Seleção feminina de vôlei - Essa aqui merecia índice cinco de previsão de amarelamento canossiano pelo histórico, mas nos últimos meses acompanhei o time de perto e meu feeling diz que finalmente o ouro vem. Com direito à Fofão ao vivo na Globo dizendo: "Chupa, Fernanda Venturini!".

Ricardo e Emanuel (vôlei de praia) - Porque eles são fofos, especialmente o Emanuel.

Robert Scheidt e Bruno Prada (vela) - Foi só por um dessas loucuras do destino que o Scheidt nasceu no Brasil. Sua alma totalmente européia impede mega amareladas, além de ele ser foda, claro.

Bimba (vela) - Será a recuperação deste senhor de apelido de duplo sentido ficou famoso em Atenas ao proporcionar uma das melhores narrações da TV brasileiro, se não me engano na Bandeirantes (Neste momento, Bimba é ouro... (minutos depois) Bimba perde posições, mas ainda é prata... (minutos depois). Ainda dá para ganhar o bronze... (minutos depois), é pessoal, ele ficou em quarto lugar).

Tiago Camilo (judô) - porque sim

Prata

Jadel Gregório (salto triplo) - Quando Jadel era criança, alguém deve ter ensinado a ele que a prata é mais legal. E assim ficou porque ele SEMPRE consegue ficar em segundo lugar.

Mayra Aguiar (judô) - Porque em toda Olimpíada aparece alguém novo do judô para ganhar
medalha

Equipe de saltos (hipismo) - porque sim

Futebol feminino - porque elas sempre perdem na final e saem com a promessa de novos
investimentos

Ana Paula e Larissa (vôlei de praia) - apesar de a Juliana ter feito uma puta sacanagem com a Ana Paula, a obrigando a pegar dois dias de viagem e desembarcar em fuso com 11 horas contra para jogar no dia seguinte, elas vão bem e só perder para a Walsh e May na final, como era esperado.

PS: A minha aposta anterior aqui, registrada em corredores da GE.Net (peguem as câmeras de segurança!) era que a rótula da Juliana iria voar em Pequim, ao melhor estilo Ronaldo Fenômeno.

Bronze

César Cielo (natação, 50m livre) - porque ele é o cara mais foda da natação brasileira hoje, quase bateu recorde mundial em 2007 e o povão não dá bola, coitado.

Natália Falavigna (taekwondo) - como boa brasileira, vai chegar na semifinal como favorita e ser roubada, mas se recuperar depois e dar declarações cheia de raiva.

Fernanda Oliveira/Isabel Swan (vela) - serão as primeiras brasileiras a subirem no pódio olímpico da vela e teremos que aturar reportagens sobre isso até o final dos tempos.

Maurren Maggi (atletismo) - não vai ser amarelada nível cinco, mas não ganha o ouro nem a pau. Essas historinhas de "minha-rendenção-pós-doping" nunca dão certo. Porém, vai nos encher o saco com aquele cachorrinho de pelúcia ensebado.

Ana Marcela Cunha (maratona aquática) - só para fazer uma aposta sem noção...

Amareladas

Diego Hypólito (ginástica) - Não sei não, mas está tudo tão perfeito com ele que vai dar merda...

Jade Barbosa (ginástica) - E ela vai chorar, chorar, chorar, como faria se tivesse ganhado. Ô menina chata.

Thiago Pereira (natação) - porque só a Globo e a mãe dele acham que ele é tão fodão assim.

Fabiana Murer (salto com vara) - ela é gente boa, mas vai ter que ficar para depois.

João Derly (judô) - aposto que o bicampeão mundial vai sentir uma contusão e justificar a derrota antes da semifinal com ela.

Futebol masculino - óbvio

Que venha Pequim, pois bem!