Nossa, Canossa

Terapia para a população, já!

2010-03-27T10:51:00.003-03:00

Um fato ocorrido na manhã deste sábado me faz reativar este blog. Me faz também pensar seriamente em me candidatar a deputada federal com slogan que dá o título a este post.

Estava eu, quieta no meu canto, curtindo meu quarto final de semana consecutivo sem folga. Toca um dos telefones da redação, puxo a ligação para o meu ramal.

Do outro lado, uma voz de um senhor idoso. Pensei que fosse o Fernando Solera querendo conversar com um dos chefes, mas estava enganada (quer dizer, acho que estava enganada). Segue o diálogo:

Interlocutor:
- Quem está falando?

Eu:
- Carolina

Interlocutor:
- (depois de pensar uns 2 segundos) Aí é PABX? (nota da redação: há anos eu não ouvia o termo PABX)

Eu:
- Er... sim, é ramal

Interlocutor:
- Carolina, me diga uma coisa: e a solidariedade com aquelas duas crianças? Nhei?

Eu:
- ????

Interlecutor:
- E a solidariedade com aquelas duas crianças, filhas daquele casal? Elas não podem nem sair na rua... Me diz?

Eu:
- Senhor, qual o seu nome?

Interlucutor:
- (ríspido) Não vou falar!

Eu:
- Olha, o senhor ligou em uma redação de esportes e...

Antes que eu pudesse completar a frase, ele desligou na minha cara. Gente, Nardoni enlouquece.

And the Oscar goes to...

2010-02-17T22:17:00.000-02:00

Os melhores Esseemeesses de 2009

2009-12-31T00:33:00.004-02:00

Eu adoro retrospectivas, mas este ano estou meio sem saco para isso. Porém, ao não ter nada para fazer no ônibus hoje, descobri que possuo em mãos um imenso material que sintetiza a temporada 2009, ainda que parcialmente.

São os melhores SMSs recebidos nos últimos 12 meses - e viva a minha desorganização de sempre esquecer de apagar as mensagens! Trata-se também de uma boa maneira de se avaliar o naipe dos malucos com quem ando.

Confira a lista:

1. "César Maluco acabou de me entrevistar. E eu tô bem louco. Imagina o que saiu"

(Held, 06/08/2009, às 20h02, em circunstâncias até hoje não totalmente esclarecidas)

2. "Vou morrer! Estou com uma bola no estômago! Socorro! Vou acabar de digerir na semana que vem"

(Flávia, 31/07/2009, às 0h22, divagando sobre as delícias e o tamanho das porções após jantar no Outback)

3. "Meu, vc tá na tv! Tá passando a matéria do Zina com o Rubinho"

(Helô, 18/10/2009, às 22h59, lembrando das coisas que só o jornalismo faz por você)

4. "Como vc é ingenua. O Michael tem pacto com o diabo, ele não morreu"

(Luisa, 25/06/2009, às 21h22, argumentando sobre o porquê Michael Jackson não vai puxar o pé dela à noite)

5. "OBINA E KEIRRISSON, HOJE CHOVE CANIVETE"

(Victor, 31/05/2009, às 19h50, comentando o resultado parcial de Palmeiras x Barueri, na quarta rodada do Brasileirão. Minutos depois, tomamos o empate e o jogo acabou 2 a 2)

6. "Passei a tarde detina na policia militar ambiental do mato grosso por pescar sem licença do Ibama. Excelente! Já não tenho mais a ficha limpa"

(Flávia, 18/10/2009, às 19h46, informando sobre suas férias. O pior é que é tudo verdade)

7. "A partir de agora vou dormir em todos os GPs. Deu sorte"

(Raul, 23/08/2009, às 17h35, feliz da vida porque o Rubinho tinha vencido o GP da Europa, a 100ª vitória do Brasil na F-1. Neste dia, descobrimos que o segredo para Barrichello chegar em primeiro é Raul dormindo na corrida + eu assistindo a prova com volume baixo + o próprio chegando ao autódromo com camisa do Corinthians. Infelizmente, não conseguimos repetir a mandiga na maioria das corridas restantes e o título foi para o Button)

8. "Wii agora só depois de umas horas de academia. Obrigado. Bjs"

(André Cid, 27/05/2009, às 14h41, tomando notas mentais um dia após jogar estes videogames modernos)

9. "Aí chego em casa, tá o Solera aqui na recepção"

(Trotta, 06/10/2009, às 23h17, provando que a TV Gazeta está presente em todos os momentos da sua vida)

10. "Obinaaaaaaaaaaa! Chupa, gambazada" / "OBINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" / "MASSACREEEEEEEEEEEE")

(Victor, 26/07/2009, às 16h34, 17h22 e 17h27, em sequência de SMSs que sintetiza um dos poucos momentos felizes do Palmeiras em 2009)

Carta para o Papai Noel

2009-12-25T22:47:00.005-02:00

(Aproveitando para tirar o pó daqui e iniciar desde já uma resolução de Ano Novo)

(Crédito: Roubado do Eneaotil. Eu não faço ideia de onde veio esta imagem)

Querido Papai Noel,

Acho que faz uns 18 anos que eu não escrevo cartas para o senhor. Esse seria só mais um para a fila, mas as cartas escritas no site da Lele ficaram tão legais que até eu me animei – além disto, é um otimo motivo para tirar a poeira do meu próprio blog. Então, vamos lá antes que eu desista.

Até que 2009 não foi ruim. Óbvio que poderia ter sido melhor (como sou reclamona!), mas o balanço final é bom. Até realizar o sonho de pular de paraquedas eu realizei. Baita presentão antecipado!

Visto isso, acho que os pedidos são, em geral, apenas um aperfeiçoamento deste ano. Então, vamos lá:

- Queria um montão de organização. Isso, sem dúvida, transformaria bastante a minha vida. Menos stress, mais facilidade para achar as coisas, mais tempo para fazer outra. Seria aquele típico presente que traz vários outros, já que a tal da “correria” faz a gente perder um monte de coisa bacana (e, no meu caso específico, tirar kilos de papel do armário a cada três meses).

- Queria também mais saúde, especialmente para minha avó. Ela é nova ainda, mas os dois últimos anos foram meio complicados neste sentido e, apesar de a equipe do Hospital do Servidor ser sensacional, seria ótimo ficar um tempão sem vê-los.

- Em termos profissionais, seria legal poder fazer mais viagens e ter mais telefonemas atendidos (com educação, de preferência). Dinheiro também ajuda, é claro (e o senhor tem uma boa chance de resolver este já na semana que vem, com a tal da Megasena da Virada).

- Em termos esportivos, peço encarecidamente menos vexames para o time verde da Pompéia (2009 foi foda neste sentido). Quanto aos “outros”, só espero que o senhor seja justo e dê a eles o mesmo presente que foi dado a todos os times que “comemoraram” o centenário até agora. Lembre-se: filhos devem ganhar presentes iguais.

- No âmbito pessoal, será que o senhor poderia mandar um dedo bom igual ao que eu tenho para escolher amigos em substituição ao dedo podre que eu tenho para escolher namorado?

- Ah: eu sei que o senhor não é de fazer milagres, mas seria legal o Rubinho ser campeão em cima do Schumacher só para eu e o Raul provarmos para o restante da humanidade que não somos loucos de pedra…

- E antes que o senhor me mande para aquele lugar com tantos pedidos, um último (a cereja do bolo, vai): é que eu queria aprender a falar español bem para poder conversar daquele jeito que só os hispanohablantes conseguem…

Desculpe o tanto, é que eu me empolguei no fim das contas!

Beijos e um Feliz Natal!

Carol Canossa

Escola Base 2? A culpa é de quem?

2009-09-10T22:47:00.004-03:00

Ao lado de esculhambar a classe média, a diversão preferida das pessoas ultimamente tem sido tomar jornalista para Judas Iscariotes. É só dar uma navegada básica por aí. Até aí, beleza, vivemos em uma democracia e cada um tem o direito de ter a sua opinião. Não sou mimada o suficiente para achar que todo mundo precisa me considerar a pessoa mais legal do mundo só porque sou da classe média E jornalista.

Não quero aqui defender nenhum jornalista (nem vou falar da classe média, porque o Emanuel já fez isso no blog dele de forma espetacular) e nem acho que o jornalismo hoje em dia seja uma grande maravilha. Pelo contrário, muita coisa tem que mudar. Só quero colocar em pauta um questionamento: até que ponto público e fonte contribuem para o jornalismo ter esse lado ruim?

Vou citar como exemplo o depoimento em que o Nelsinho Piquet confessa à FIA que bateu deliberadamente no GP de Cingapura para baneficiar o Alonso. Ou melhor, suposto depoimento. Isso porque julgamentos com relação à postura do Nelsinho é um item que não falta hoje na Internet, mas ninguém se atentou para um único detalhe: o tal documento (que pode ser visto aqui) foi publicado por um site bizarro (que eu nunca tinha ouvido falar até esta quinta), não é assinado por nenhum repórter e, na boa, não seria nada difícil de ter sido escrito por mim (ou por vc, ou pelo Alonso, ou pelo seu vizinho, ou pelo Papa...), impresso e depois assinado com um NP ao lado de cada folha e um NPiquet no final. Quem me garante que a assinatura do Nelsinho é assim?

Foi justamente pensando nisso que eu, como setorista de Motor na Gazeta Esportiva.Net, optei por não abrir nota falando sobre este documento. Alguém pode falar (como falaram): "Ué, mas é só dar crédito para os caras e foda-se". É um argumento fraco, visto que uma coisa é dar crédito para uma Autosport ou um Reginaldo Leme, veículos/jornalistas sérios, e outra bem diferente é citar que um site X soltou um documento (sem nenhum timbre da FIA ou algo que prove a sua veracidade) que condena o Piquet.

(Precipitadamente na fogueira?)

Ora, se for assim, posso me lamentar porque deixei passar uma grande chance de ter pregado uma pegadinha mundial escrevendo um documento do tipo aqui no Nossa, Canossa!. E olha que eu ainda acho que teria um pouco mais de credibilidade, já que muitos aqui sabem que eu realmente trabalho com automobilismo e tenho algumas fontes por aí. E o F1SA? Alguém conhece os jornalistas que trabalham lá?

Outra coisa: será que o Nelsinho é tão burro a ponto de ter divulgado propositalmente que participou dessa armação, mesmo correndo enorme risco de se queimar com público e as pessoas que trabalham na F-1 (como, de fato, está se queimando)? Mesmo que seja, eu sinceramente acho que o Nelsão não seria estúpido a este ponto. Há duas possibilidades então: ou tem mais coisa nessa história ou esse depoimento não é verdadeiro (não na forma como ele foi divulgado hoje).

O que o manual do bom jornalista recomenda neste caso: tente confirmar que este documento é real. E é aí que eu volto ao começo do post, quando defendo que público e fonte também têm responsabilidade nas merdas do jornalismo. Tentei o dia inteiro ver se isso era verdade: assessoria da FIA, assessoria do Nelsinho, o próprio Nelsinho e... nada. Ninguém me respondeu.

Mantive a postura de não publicar a notícia porque os principais sites internacionais (Autosport, iTv, BBC...) também não deram nada, mas se o Nelsinho não desmente a informação, apesar da insistência de alguns em checar, não terá o direito de acusar ninguém de estar ferrando com o nome dele injustamente, caso amanhã descubra-se que o F1SA fez uma pegadinha. O Nelsinho está, na verdade, é contribuindo para deixar o ambiente mais confuso ainda (seja qual for o seu motivo).

Não vou me colocar aqui como paladina do bom jornalismo, até porque tenho a consciência de que eu mesmo poderia ter embarcado nessa se tivesse acordado um pouco menos ranzinza hoje. Sei também que há uma grande pressão por aí para publicar bombas como esta o mais rápido possível, afinal o público anseia e pressiona por essas coisas. Mas, se amanhã vier um desmentido dos fatos, todo mundo vai deixar de jogar pedras no Nelsinho para sair atrás dos jornalistas com uma tocha de fogo nas mãos... até que apareça(m) outro(s) vilão(ões). E assim caminha a humanidade...

Carolina Canossa em HQ

2009-09-08T18:25:00.000-03:00

By povo da Gazeta Esportiva.Net

Auto-escola

2009-09-02T10:52:00.003-03:00

(Se segura, Rubinho, que eu tô chegando...
Crédito: Pilatos/Gazeta Press)

http://www.gazetaesportiva.net/nota/2009/09/01/597218.html

Leiam lá, comentem aqui

Ôôôô, o Rubinho voltou!

2009-08-23T22:26:00.004-03:00

(Crédito: AFP)

A musiquinha insuportável que tomou de assalto todos os estádios brasileiros, mesmo que seja só para comemorar a evolução do 15º para o 14º lugar, serve muito bem para lembrar a todos desta previsão aqui.

Só vacilou porque não cumpriu a promessa de dançar o moonwalk no pódio. Devia fazer, já que o Michael ainda não foi enterrado.

A volta dos que não foram

2009-08-20T20:00:00.000-03:00

Acho que vou ressuscitar isso aqui.

Essa onda de Twitter quase matou os blogs, aliado a sempre onipresente falta de tempo. Olhando por aí, vejo que sou uma regra, não uma exceção. Muitos não escrevem há semanas. Outros, já assumiram a desistência em definitivo, apesar de honrosas exceções. Alguns estão retomando aos poucos as postagens.

Vou tentar fazer parte deste último grupo. Uma alternativa é fazer textos mais curtos. Ou postar em dias certos. A verificar.

Até porque o Twitter encheu o saco. Qualquer zé-mané/empresa-de-fundo-de-quintal hoje tem um Twitter só para estar na moda. Na boa, 140 caracteres é muito pouco e superficial, poucos conseguem ser relevantes. No final das contas parece uma grande feira, com todo mundo gritando para chamar sua atenção.

Acho que uma coisa boa disso tudo é que os blogs, de uma maneira geral, vão ficar melhores.

Ah, que quiser seguir é @carolcanossa. Mas, a depender do meu humor neste momento, vai virar mesmo é um grande divulgador de links.

Como lidar com gente besta

2009-06-28T22:19:00.003-03:00

Estou em Goiás a trabalho. Ainda em Congonhas, observei um casal usando máscaras cirúrgicas para se proteger da gripe suína. Destacavam-se na multidão porque eram os únicos a fazer isso.

Como ninguém que esteja efetivamente contaminado teria a permissão de ficar circulando por aí, era óbvio que se tratava apenas de uma idiotice preconceituosa de ambos. Por coincidência, os dois embarcaram no mesmo voo que eu, postando-se bem atrás de mim na hora de subir a escadinha do avião.

E aí, o que você faz? Óbvio: pega gripe suína por alguns segundos e começa a tossir freneticamente na direção dos dois, que fazem cara de nojo. E tosse mais ainda, como se estivesse nas últimas. Olhar aterrorizado.

Tenho ciência que quase fui detida pela Anvisa, mas que pelo menos eu me diverti, ah eu me diverti...

As pessoas do menor estado da federação (um guia de viagem)

2009-06-08T07:25:00.000-03:00

Esse texto já estava guardado nos rascunhos do meu GMail há um tempão, mas eu sempre esquecia de postar. Anyway, acho que ainda serve (não é possível que Sergipe tenha mudado tanto em dois meses), desde que se ignore o fato de eu já ter voltado de lá há um tempãããão...

Ah, também resolvi dividi-lo porque a primeira versão estava gigantesca. Enfim, mais capítulos nos próximos dias.

Quer ir para um lugar realmente calmo em suas férias? Uma praia do Nordeste sem o insuportável e constante fundo musical de axé? Bem vindo ao Sergipe!

Fato: os aracajuanos ainda não acordaram muito para o turismo, o que torna um pouco complicada a missão de comprar uma lembrancinha em, por exemplo, um domingo à tarde - contou a guia que, certa vez, perguntou a um comerciante local se ele abriria no final de semana, pois ela estaria com um grupo de turistas na cidade. E ele respondeu: "Olhe, vai depender do meu humor". Melhor clima de "fodam-se, turistas", impossível.

Porém, em minha opinião, este estilo é até uma vantagem. Na capital do Sergipe, não há aquele clima de Salvador, no qual as pessoas, se puderem, respiram pelo turista, cantam para o turista, espirram pelo turista... e acabam criando situações em que ninguém ficada à vontade e a simpatia (fake) se torna constrangedora, com um único objetivo: te tirar o maior número de reais possível.

Traduzindo: o povo sergipano é muito solicíto, mas sem jamais ser servil. Gostam bastante de conversar e são educadíssimos: a limpeza da cidade prova que essa não é apenas uma característica para turista ver. Cidade que, aliás, surpreendeu a muitos ao ser declarada, em abril do ano passado, a "capital de melhor qualidade de vida do país" (sabia disso, nhei, nhei?).

Tenho por mim que isso se deve ao fato de Aracaju ser uma cidade pequena, com pouco mais de 500 mil habitantes - o estado inteiro, aliás, fica na faixa dos 2 milhões, o que traz uma sensação de lugar desabitado. Não é raro você andar, andar e andar e encontrar pouca gente pelo caminho, mesmo no sábado à noite. "Onde estão as pessoas deste lugar?", você pensa, já no aeroporto. E pensa de novo, a caminho do hotel. E mais uma vez, quando vai passear. Aliás, só não pensa nisso quando está no terminal central de ônibus, espécie de Estação Sé aracajuana.

Reza a lenda que umas estátuas de bronze espalhadas pela cidade na verdade não servem para homenagear ninguém, mas sim para fazer o turista se sentir menos solitário...

DEUS!!!!

2009-05-12T23:27:00.006-03:00

(Crédito: Folha Imagem)

Rogério Ceni? Blergh. Júlio César? Blergh, Blergh.Doni? Blergh, Blergh, Blergh. Felipe? Blergh, Blergh, Blergh, Blergh. Fábio Costa? Blergh, Blergh, Blergh, Blergh, Blergh...

Luxemburgo? Foi um imbecil covarde.

Quando eu crescer, vou construir um busto do Marcos na minha sala.

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DEPOIS DO CHILE, GRIPE SUINA ATACA O NORDESTE!

2000inove na maneira de roubar

2009-05-09T13:12:00.005-03:00

E aí que essa semana chegou a fatura do meu cartão de crédito Bradesco. Como não comprei novo nada este mês, deveria ser debitado o mesmo valor de abril, ou seja, as prestações de umas compras parceladas que fiz em março.

Porém, havia 15 reais a mais sendo cobrados, sob o pretexto de "Tarifa de Limite Excedido". O detalhe é que, nem no mês passado e nem agora, o meu limite estava excedido.

Fui ao banco conversar com o gerente. Ele olhou as cobranças, viu que aquilo realmente estava estranho e me mandou ligar lá no Fone Fácil, Opção 6, dar o número do cartão e pedir o estorno.

Liguei, digitei tudo, ouvi musiquinha e finalmente consegui falar com a atendente. Expliquei a situação, ela falou que iria ver e o telefone ficou um tempão em silêncio, só com barulho de teclas ao fundo (o que esse povo tanto digita?).

Daí, ela voltou com esta: "Senhora Carolina, o Bradesco, para evitar o seu constragimento de barrar sua compra quando o limite excedido, libera a compra, mas depois cobra essa tarifa de 15 reais".

Respondi: "Ok, mas o meu limite não foi excedido"

E ela: "Posso cancelar essa serviço?". E eu dei a autorização.

Em resumo: o Bradesco me impôs um serviço que eu sequer solicitei e do qual nunca precisei (e espero nunca precisar). Eles simplesmente estão supondo que eu vá exceder o meu limite e iriam liberar a compra neste caso para evitar o meu constrangimento (olha como eles são legais!), mas, por via das dúvidas, já estavam me cobrando antecipadamente, eu exceda ou não.

Conversando com a minha mãe, decidimos passar a agir da mesma forma:

- Na próxima vez que eu ligar para o Bradesco, já vou de cara mandar a atendente tomar no cu, porque vai que ela me irrite...

- Também vou solicitar a eles um depósito de 100 mil reais na minha conta, porque vai que eu ganhe um milhão e coloque na poupança. Preciso que esses juros rendam desde já...

- Pelo lado pessoal, estou pensando também em já tomar remédio para aborto, porque vai que eu engravide este mês...

- Ah, também jogarei uma bomba na sede do Bradesco, porque vai que o "jênio" que teve esta ideia esteja lá...

Imã de malucos

2009-05-06T23:16:00.002-03:00

Dois posts atrás, o Trotta disse que eu era um imã de malucos. Apesar de nãoter sido a primeira vez que ouço estava frase, eu mesma não acreditava muito nisso. Porém, esta semana fui obrigada a reconhecer: sim, eu sou um imã de malucos. Pior: trata-se de uma tendência genética.

De volta a São Paulo após a passagem pelo Sergipe, decidi aproveitar os últimos dias de férias para visitar a família em Minas. O problema é que a viagem de ônibus dura quase 15 horas e, na última parada, você já está mais quebrado que palmeirense no meio da Gaviões da Fiel.

Pois bem: estava eu e minha mãe em um posto lá em Corinto, cerrado das Minas Gerais, quando, na hora de pagar a conta do cafezinho consumido, um rapaz que estava conversando com a atendente pergunta, do nada, de onde somos.

Baixinho, magrinho, feio que dói, com uma jaqueta velha da Ferrari imitando couro e um cigarros de palha na mão. Não devia ter mais que 35 anos. Vendo o tipo, eu, anti-social que sou, já dei um jeito de sair dali. Mas minha mãe estava simpática e respondeu que era de São Bernardo.

O homem falou: "Não acredito, eu também sou!" e disse algumas referências que provavam que ele realmente conhecia a cidade. Até aí, nada demais, minha mãe disse "Que legal", terminou de pagar e também saiu do restaurante. Antes de voltar ao ônibus, porém, resolveu fumar um cigarro e eu fiquei lá fora com ela.

Eis que menos de um minuto depois, o ser aparece de novo querendo puxar assunto. Apresentou-se como Marcatto ("É nome italiano, sabe?") e, sem ser solicitado, começou a fazer um resumo da própria vida. Disse que estava indo para São Bernardo de moto e tinha parado ali para descansar. Morava em uma cidade X do norte de Minas (na verdade, eu esqueci o nome) e que tinha se mudado para lá depois que se cansou de trabalhar em Sao Paulo.

O Marcatto contou que era engenheiro civil formado pela FEI e que chegou a trabalhar em três turnos nas fábricas daqui do ABC. "Emendava um no outro, daí dormia uma meia hora na fábrica mesmo, acordava, ligava a máquina, cochilava de novo e trabalhava". Por isso, tinha conseguido juntar muito dinheiro aos 23 anos, quando cansou dessa vida e foi embora. Tinha 200 mil reais, no dinheiro de hoje.

Chegando em Minas, arrumou emprego na Vale e estava coordenando 78 projetos no Pará. Ocupado, tinha três secretárias, todas incompetentes. "Eu não falo, grito. Eu não peço, mando", afirmou, com todo orgulho do mundo, durante seu monólogo (a essa altura, já havia virado um monólogo). Porém, revelou que estava cansando de novo e queria voltar a São Paulo.

Como se não bastasse, o tal do Marcatto contou que tinha um projeto social com mais de mil crianças carentes. Já havia sido casado seis vezes, mas na primeira vez não tinha dado certo, a segunda esposa morreu do coração, a terceira o traiu seis vezes e ele perdoou até não aguentar mais. As outras, ele nem se lembrava mais. A atual, disse, queria uma empregada para ajudar em casa, mas ele, que "tinha dinheiro para contratar até dez", não havia se casado para a mulher ficar sendo sustentada por ele.

Marcatto disse ainda que gostava de "pegar essas meninas pobrezinhas de 13 anos na estrada, levar pro motel, colocar a arma em cima da mesa, pá-pum e depois sentar e falar: 'Vamos conversar'". Percebendo a merda que falou, tentou se desculpar, afirmando que "Não, não era isso que vocês estão pensando. Era para levar para o projeto social". Ah, tá.

O tempo da parada então se esgotou e não tivemos mais a oportunidade de seguir conversando com importante figura. Não voltei ao ônibus, porém, sem que ele me desse (sem eu pedir) o telefone dele e o telefone da mãe dele (!!!!), que morava em São Bernardo. "Quando chegar em Bocaiúva, liga lá e fala que você conheceu o Marcatto e que ele está indo para lá". Claro.

E, pela segunda vez em menos de um mês, eu e minha perdemos a chance de se casar com um homem rico. Sim, existem coisas piores que o Seo Joaquim.

Desafio

2009-04-27T18:57:00.004-03:00

Estava eu à toa no Orkut agora há pouco, quando me deparo com uma invasão (nota para os não-iniciados: quando alguém entra no seu profile e, com o seu consentimento, escreve no campo de "about me") no perfil do meu primo. Quem conseguir traduzir primeiro sem chorar de dó da Língua Portuguesa ganha um doce de leite de Minas:

"vai todo mundo para o canto que ah jeny ta chegando utii utii utii vo entra no teu orkut hugo maizii enportantii pra mim Amor zinhu mais lindoO q tem no mundinho da jeny aquii pasando aquii pra dizer ou menhor agradeser por vc ter entradu na minha vidA

Vc foi um presente de deus
q todos os dias de sua vida seija os menhores esta perto de vc e um previlheijo A DISTANCIA ENTRE NOIS NÃO PODE SEPARA EO QUE SINTO POR VC NÃO VAI PASSAR uq deus uniu ninguem separá jeny e hugo para senprii te amo ♥"

O menor estado da federação

2009-04-25T21:07:00.008-03:00

A ideia inicial era aproveitar as férias para ir ao ~~Acre~~ tomar Guaraná Jesus e conhecer os Lençóis Maranhanses. Mas pesquisa dali, pesquisa de cá, a Internet dizia que em abril pouco chovia por lá e haveria grande chance de eu caminhar três horas pela areia, debaixo de um sol infernal para me deparar com uma pocinha. ~~Detalhe que o Maranhão está debaixo d'água, mas ok, eu ainda confio no Google.~~

A segunda opção então era Fernando de Noronha. Entretanto, pacotes na faixa de quatro mil reais por cabeça por uma semaninha não animaram o meu bolso de jornalista. Cidades grandes como Fortaleza e Recife também estavam fora de cogitação. Era preciso um lugar diferente.

Eis que, fuçando o site da CVC, surgiu Aracaju. Por que não o Sergipe? Eu não tinha a menor noção do que encontraria por lá, mas pelo menos uma coisa estava certa: eu voltaria com novidades, seria quase uma desbravadora, afinal boa parte dos turistas (exceto o Cazavia) que escolhem o Nordeste fazem questão de ignorar "o menor estado da federação", como os próprios sergipanos se definem.

Pausa para um rápido comentário: eu não ouvia a palavra "federação" sem estar vinculada a esporte desde as aulas de Estudos Sociais, na terceira série do Ensino Fundamental.

Voltemos: vale a pena. Estou escrevendo um texto (gigantesco!) para dar minhas impressões aos interessados no estado e na cidade. Por enquanto, posso dizer que foi uma viagem engraçada desde o início: assim que eu e minha mãe sentamos no avião, conhecemos o Seo Joaquim, um típico exemplar de pessoa que definimos como "interativa".

Sergipano, advogado criminalista, advogado trabalhista, procurador, morador do Maranhão por mais de 15 anos, pai de cinco filhos homens, etc, etc... a figura já tinha contado metade da vida dele antes que o avião sequer tivesse levantado voo de Cumbica.

Disse que estava em São Paulo para aconselhar um cliente em um caso de assassinato (desconfio que o tal cliente era o assassino), que havia se hospedado naquele hotel chique ao lado do aeroporto e o que o filho, cuja mulher está com câncer, foi lá almoçar com ele. A conta deu mais de mil reais. U-hu!

Como se não bastasse, passou a dar em cima da minha mãe descaradamente. Saiu-se com esta: "Você é muito parecida com a minha finada mãe"... para segundos depois completar: "Ela foi a mulher mais linda que eu já conheci". Que beleza!

Depois, quando minha mãe tinha ido ao banheiro, disse que ela devia ser "uma tradicionalista, uma conservadora filha de um pecuarista" só porque ela havia comentado que era mineira e não se arrependia em nenhum momento de ter casado com o meu pai. Claro, acertou tudinho. Só precisa avisar meu avô onde estão as cabeças de gado...

Por mais que tentássemos ler, o seo Joaquim sempre dava um jeito de cutucar nossos braços para iniciar um novo assunto. Falha nossa não saber naquele dia que era possível solicitar fones de ouvido à aeromoça (pobres que nunca anda de avião é assim...) . Seriam de grande utilidade.

Comentários ainda sobre o dia que a polícia de Aracaju havia pedido dois mil reais para matar o suspeito de ter assaltado o filho-médico-que-estudou-em-São-Paulo (ele não aceitou porque, segundo o filho, "era um negrinho mirradinho e não esse gori..., esse negão") e sobre as varizes vaginais que fizeram a mãe dele morrer (sim, chegou nesse nível).

Três horas depois, demos graças a Deus por termos o encontrado em um voo para Aracaju e não para Fortaleza ou Miami. Juro que até outras pessoas no voo vieram nos cumprimentar depois pela nossa paciência com o homem. Já desembarcamos com os pecados perdoados.

As fotos, se alguém tiver curiosidade de ver, estão aqui.

Vou para Aracaju e me lembrarei de vocês

2009-04-11T14:53:00.002-03:00

Beijosmeliguem.

Será que eles são?

2009-04-09T01:38:00.008-03:00

Eu não acredito muito nessas coisas de mensagem subliminar (sub-liminar? sub liminar?). Acho, por exemplo, que a Xuxa chegou onde chegou por meios bem mais mundanos que o famoso pacto com o capeta. Porém, não duvido que compositores/autores/roteristas tenham segundas intenções e as manifestem de vez em quando.

Estes dias mesmo eu estava lendo a revistinha do Cebolinha, número 20, datada de agosto de 2008. A história principal chama-se “A Gincana” e basicamente fala sobre um dia no qual os meninos do bairro do Limoeiro resolvem, a contragosto do Cebolinha, deixar de encher o saco da Mônica para brincar de gincana, se metendo em muitas confusões.

Até aí, tudo bem, não fossem os estranhos trejeitos do Cascão durante toda a história... até minha mãe comentou, logo na primeira vez em que leu a revistinha: “Nossa, olha como o Cascão está esquisito, meio gay...”. Confiram:

Página 3, terceiro quadrinho:

Página 5, quarto quadrinho:

Página 6, terceiro quadrinho:

Página 14, quarto quadrinho:

Página 19, sexto quadrinho (os mais maldosos verão um duplo sentido aqui):

Até o Xaveco, personagem mais secundário do mundo, também manifesta seu lado “biba”. Ou alguém me diz o porquê que um menininho sai do banho enrolado na toalha como se fosse uma menininha...

Página 11, terceiro quadrinho:

Depois que li esta história fiquei com a dúvida: será que eles são?

Do porquê nós amamos Kimi

2009-04-05T22:18:00.008-03:00

Ele é mala, fala "para dentro" e faz a maior cara de saco cheio quando precisa conversar com a imprensa e atender fãs.

No meio da zona que se formou com a paralisação do GP da Malásia, os pilotos não sabiam o que fazer: uns só tiraram o capacete e ficaram esperando impacientes uma decisão. Outros sequer saíram de perto dos carros ou de dentro deles. O Rubinho até usou uma espécie de "galochas" para o pé não escorregar nos pedais, caso a corrida voltasse.

Mas Kimi, nosso herói, não. Ele simplesmente colocou sua Ferrari nos boxes, trocou o macacão de prova por um bermudão e... foi tomar sorvete!

Salvou o meu último final de semana pré-férias, no qual trabalhei de casa e vivi no fuso do Oriente, sofrendo com os bons serviços do Speedy e com uma corrida maluca, ao melhor estilo Lei de Murphy. Culpa do "jênio" Bernie Ecclestone.

* Imagem chupinhada do Blog do Fábio Seixas

Atualização: O vídeo da cena também já está disponível...

Estão dizendo que ele iria abandonar a prova mesmo se fosse dada a relargada, por conta de um problema do KERS. Ainda assim, o finlandês é sensacional.

Previsão F-1 2009 (tá todo mundo louco)

2009-03-27T04:34:00.003-03:00

Com a experiência de quem acertou, na cagada, os dois últimos campeões da Fórmula 1, lá vai o meu palpite para 2009:

Rubens Barrichello, com direito a um "chupem" em rede nacional para todo o Brasil.

Bom, em caso de erro feio eu tenho a desculpa de estar fazendo essa previsão na correria e com um sono gigantesco. Portanto, longe das minhas melhores faculdades mentais.

As mal comidas atacam...

2009-03-23T12:35:00.001-03:00

Impressionte como, às vezes, você é obrigado a se segurar para evitar maiores dores de cabeça. Segue diálogo ocorrido agora há pouco, com a assessora de um importante ex-atleta:

Eu: (inacreditavelmente pimpona, apesar de ter acordado às 5h45)Oi, fulana. Aqui é Carolina, da Gazeta Esportiva. Tudo bom?
Assessora: (com a maior voz blasé do mundo, depois de uns dois segundos de silêncio). Tudo.
Eu: Então, que queria saber se a coletiva do xxx amanhã está confirmada...
Ela: (mais dois segundos de silêncio) Você vai?

Vontade de responder 1: Não, sua imbecil. Eu só estou ligando para despediçar o meu tempo
Vontade de responder 2: Só se não tiver.
Vontade de responder 3: Não. É que eu tenho prazer em ligar para números de telefones aleatoriamente só para saber o que vai acontecer em São Paulo.
Vontade de responder 4: Não, mas... É que, na verdade, eu sempre gosto de saber o que eu NÃO vou fazer amanhã...
Resposta real: Vou.

Ah, no dia que eu tiver o meu próprio lançador de mísseis...

Jornalismo engraçadinho

2009-03-19T10:21:00.005-03:00

Semana passada, um cara se jogou das Cataratas do Niágara. Aposto sem medo de errar que 99,9% das pessoas fizeram a mesma associação com o famoso desenho do Pica-Pau. E isso inclui o editor da capa da Folha OnLine da tarde do dia 12 de março:

Para quem quiser conferir, o link da ~~matéria~~ reportagem está aqui.

Essas crianças...

2009-02-02T08:20:00.001-02:00

Talvez alguém aqui ainda se lembre que eu tenho um priminho meio nervosinho. Pois é, apesar da falta de citações aqui, ele continua aprontando das suas.

Durante os feriados de final de ano, estava todo mundo lá na casa dele, meio sem ter o que fazer. Eis então que ele aprontou algo que eu não sei o que é (e nem vai fazer falta na história!) e tomou uma bronca enorme da mãe.

Ficou então puto da vida e foi sentar com a cara fechadíssima na área atrás da casa, onde já estavam a minha mãe e um tio dele. Os dois então tiveram a boa (?) ideia de mexer com o menino, que estava quieto.

Tio - Ô Marcelo, como é que é o seu nome completo mesmo?

Marcelo - .... (cara mais fechada)

Tio - Como é? É Marcelo Henrique....?

Marcelo - ... (cara mais fechada ainda)

Tio - Nhei? Fala pra gente...

Marcelo (na lata) - Marcelo Henrique fio duma égua!

------

Bom, nem é preciso acrescentar que ele tomou outra surra da mãe, que estava perto e ouviu. E nem que o resto da família não conseguiu, naquele momento, colaborar com a boa educação do Marcelo e rolou de rir com a resposta dele.

Yes, we can!

2009-01-19T10:49:00.001-02:00

Seu passado sempre vai te condenar

2009-01-10T20:51:00.002-02:00

Hoje, no ônibus, um cara conversa com sua amiga/namorada, que por algum acaso estava sentada ao meu lado.

- Está vendo aquele cara ali atrás, de verde?

- Estou sim. Aquele de óculos, né?

- É, esse mesmo. Então... ele estudou comigo quando a gente era pequeno. Só que no meio do ano ele teve que mudar de sala porque fez xixi nas calças e os moleques todos ficaram aloprando.

Moral da história: não importa o quanto você cresça, o quanto você amadureça, o quanto aprenda a controlar seu organismo. Quando você menos esperar, seu passado voltará. Portanto, tomem cuidado.

Fim do momento auto-ajuda.

Cidade Maravilhosa

2008-12-31T00:15:00.002-02:00

Duas semanas atrás, no subúrbio do Rio de Janeiro a trabalho.

Entrevistado: Blá, blá, blá, blá... então (apontando para a janela do apartamento), porque esse morro aí atrás é 90% tranqüilo.

Só então reparo que através da referida janela é possível visualizar uma ~~favela~~ comunidade quando se olha para cima

Eu (pensando): Puxa, mas que que tem? Não seja preconceituosa, Carolina

Dez minutos depois, dois estampidos.

Entrevistado (como se nada tivesse acontecido): Blá, blá, blá, blá...

Eu (pensando): Não seja preconceituosa, Carolina. A violência do Rio de Janeiro também não é taaaanta assim. Isso deve ter sido rojão. Ou escapamento de carro. Deixa de ser neurótica!

Mais dez minutos:

Entrevistado: Blá, Blá, blá, blá... então, porque de vez em quando a gente ouve uns tiros aqui, como esses que vieram do morro agora há pouco...

Eu (pensando e fazendo esforço máximo para não demonstrar minha cara de desespero): COMO ASSIM, SEU MALUCO? OS CARAS ATIRAM AÍ NO MORRO E VOCÊ FICA COM ESSA CARA DE “PUXA, QUE NORMAL”?. E SE UMA BALA PERDIDA ME PEGA AQUI? A INDENIZAÇÃO DA FIRMA NÃO É TÃO GRANDE. ONDE É O AEROPORTO MESMO?

Louco, esse Rio de Janeiro.

Interior

2008-12-26T14:42:00.002-02:00

Um Feliz Natal a todos, antes de tudo. Ignorem o fato de hoje já ser dia 26.

O bom de Minas Gerais é que só uma pessoa da minha família tem, ao mesmo tempo, internet banda larga em casa e intimidade suficiente comigo para que eu possa usá-la sem criar clima de constrangimento. Mas como ela prefere me ensinar a lavar o Carnossa da maneira correta (estava sujo que só...), só abri meu e-mail uma vez desde sábado.

Incrível como a gente consegue se livrar fácil, fácil dessas coisas de computador. Aproveito então para exercer meus dotes de babá, que só aparecem uma vez ao ano, justamente nesta época. Ao todo, são oito crianças de até dois a seis anos - todas devidamente uniformizadas com a camisa verde-limão do Palmeiras e que tiram um sarro da tua cara porque você puxa o erre, um absurrrrdo por aqui.

Mas abriu uma lan house aqui perto e o vício não resistiu. Só que já, já vou embora porque é preciso comprar pão de queijo, que são incrivelmente baratos por aqui. Dá até raiva de pagar mais de um real a unidade em São Paulo.

São Paulo? É, eu vi na parabólica que está chovendo a cântaros lá, assim como no Rio de Janeiro e em Belo Horizonte. Aqui chove e esquenta, chove e esquenta. A passagem de volta está marcada para domingo (por que a São Silvestre não é em maio?), mas a chegada mesmo no Tietê é só na segunda. Longe demais, principalmente quando quatro caras ficam a VIAGEM INTEIRA conversando e mexendo com o povo. Inacreditável a minha sorte para essas coisas.

O ruim de lan house é que eu sempre acho que o tempo está acabando e isso potencializa a procrastinação de não escrever nada aqui. Então, eu leio um monte de blog em uma mal feita leitura dinâmica, dou uma passada lá no serviço que ninguém é de ferro (workholic!), vejo os e-mails, lembro que o Rodrigo deve estar p*to da vida porque eu não cumpri a promessa de organizar as traduções...

Graças a Deus, o pequi ficou longe de mim dessa vez. Nem o cheiro eu senti. O celular também não pega por aqui, graças aos bons serviços prestados pela Vivo. Mas tem até o lado bom porque o isolamento te faz pensar tudo e refazer as promessas não-cumpridas dos anos anteriores. E que é claro não serão cumpridas de novo (ou não).

Ah, e também dá para pesquisar bastante nos camelôs a quarta temporada de Lost, que eu não consigo baixar no meu computador paulista nem por milagre. Igualmente bom para se livrar dos calos do show da Madonna ((modo gay on) Diiiiivvvvvaaaaaaaaaa (modo gay off)).

Interior é assim.

O espírito natalino

2008-12-13T23:54:00.002-02:00

Estava lá eu essa semana, sentada quietinha em um dos bancos da frente (e solitários) do ônibus, lendo o meu livro sossegada. Daí, no ponto em frente ao "Quarteirão da Saúde", em Diadema, entra um cara com toda pinta de mano e fala/grita para o motorista:

- Tem duas muié brigando no busão aí da frente!

Pensei comigo: "Ah, esse mano aí só tá querendo tirar uma com a cara do motorista...". E voltei a ler o livro.

Só que segundos depois, comecei a ouvir de longe gritos de mulheres. O referido ônibus da frente também começou a demorar mais que o normal para sair do ponto. Porém, como eram daqueles veículos sem janela traseira e na calçada nada de anormal acontecia, pensei comigo: "Ah, fiquei com a história no inconsciente e estou imaginando coisas...". E voltei a ler o livro.

Nem uma frase lida depois, eis que surgem na calçada duas mulheres, uma mais agarrada que carrapato no cabelo da outra, com olhar de "Chuck, o Brinquedo Assassino" e soltando toda sorte de impropérios.

Não preciso nem dizer: é óóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóbvio que a esta altura todo o meu ônibus já estava na janela em busca do melhor lugar para acompanhar a briga. Posso dizer que era uma privilegiada porque da minha posição eu tinha uma boa visibilidade para o duelo. ~~Mas certamente eu iria para a janela se não estivesse lá.~~

Foi então que surgiu um cara, daqueles gordo e alto (o popular armário), e conseguiu separar as duas, que continuavam ensandecidas e gritando palavras que eu não vou reproduzir aqui porque isso é um blog de família. Uma delas então pegou um objeto preto - imagino que fosse a bolsa da outra - e jogou no meio da rua entre os carros. Isso voltou a emputecer a adversária, que só foi segurada pela turma do deixa-disso.

Então, entre cabelos desgrenhados e unhadas na cara, os ônibus partiram e começou o debate. "Por que briga de mulher é só cabelo? Tem que dar é chute no estômago!", uma disse. Outro, que havia entrado no ônibus durante a confusão, completou: "O cara que estava separando tinha jogado as duas para fora do ônibus com tudo. Ha-ha-ha". Mas quem resumiu tudo, com muita sabedoria, foi o motorista:

"É o espírito natalino".

Mais uma profissão descartada

2008-12-07T19:31:00.003-02:00

Quando eu era pequena, lá pelos meus 7 ou 8 anos (acho), houve um tempo, na verdade alguns dias, no qual eu fiquei absolutamente alucianada por futebol. E quando eu escrevo alucianda aqui, é alucinada mesmo: eu via alguma referência ao esporte bretão em qualquer coisa que estivesse ao meu redor.

Foi nesta fase, mais ou menos, que eu comecei a sonhar com resultados de algumas partidas. Claro que, não sendo eu filha da Mãe Dinah, nem sempre os placares reais correspondiam ao do meu inconsciente. Mas uma coisa era batata: se eu sonhasse que o Palmeiras perdia, o Palmeiras perdia mesmo.

Foi assim com o Campeonato Paulista de 1995, quando perdemos para o Corinthians. E olha que nessa época o meu fanatismo já tinha diminuído bastante, se comparado ao que tinha sido.

Pois bem, de uns anos para cá, eu simplesmente parei de sonhar com resultados. Essa semana, porém, as "premonições" voltaram e eu tive a oportunidade de saber se elas estavam melhores que antigamente, ou seja, eu prevendo placares de jogos que não eram do Palmeiras.

Tudo bem que a coisa já começou mal: no meu sonho, o São Paulo jogava pela última rodada do Brasileirão 2008 no Morumbi e contra o Atlético-MG. Licenças poéticas, à parte, o resultado era o mais bizarro: com cerca de 30 minutos de jogo, o Galo já vencia por 3 a 0. Mas o jogo não estava definido, os paulistas correram atrás e em outro momento do sonho a desvantagem era só de um gol: 4 a 3.

Por uma dessas coisas loucas de sonho, não lembro de mais nada depois disso, só o pós-partida; Atlético 6 a 3 e Grêmio campeão. Bom, como todo mundo que não mora em Marte já sabe, os resultados passaram bem longe disso, dando a certeza de que minha vocação não é mesmo para vidente.

Complemento: Antes que os são-paulinos se manifestem: sim, pensando racionalmente foi merecido, eu admito. Em um outro post, eu explico o que eu achei disso tudo. E espero assim encerrar o assunto futebol em 2008.

Em tempo: a fase alucinada por futebol acabou quando eu levei uma senhora bronca dos meus pais - provável que eles nem se lembrem disso - depois de dizer: "Olha, Brasil e Equador estão jogando" ao passarmos, de carro, diante de uma dessas quadras de futebol society em São Paulo. Lembro que fui absolutamente proibida de falar de futebol, tamanho era o saco cheio deles.

Nova fase

2008-12-06T01:03:00.004-02:00

"Esse Papai Noel parece um velho ermitão tarado"

Este foi o primeiro comentário que minha mãe fez quando eu, toda empolgada, a chamei para ver o novo design do Nossa, Canossa. Como o Natal já está logo ali e, consequentemente, serei obrigada a mudar a imagem, resolvi ignorar a referida observação.

Aliás, trocar a imagem acima com uma frequência aleatória é uma das idéias para a nova fase deste blog que, tadinho, andava meio abandonado (a ponto de tomar um puxão de orelha público do Bianchin). Culpa da ressaca olímpica, da loucura da Fórmula 1, de uma série de mudanças aqui e acolá e, principalmente da minha procrastinação.

Tentarei - mas não garanto nada - evitar que este espaço continue adepto do slow-blogging. Aos poucos também quero dar uma melhor atualizada nos links da direita. É, eu leio várias páginas que não estão aí, mas estou com preguiça de procurar agora.

Resolvi ainda acabar com aquele ~~brega~~ estiloso verde-laranja (Deus, onde estava o meu bom gosto esse tempo todo?). Foram alguns bons minutos de luta contra o Photoshop e, principalmente, contra o maldito plugin do Flash do meu Firefox, que insiste em dar pau, no mínimo, uma vez a cada dez minutos, fechando o navegador.

Enfim, comentem as mudanças se acharem que devem comentar. Ou não.

Interlagos, dia 2, 3 e 4

2008-11-09T22:40:00.002-02:00

A demora em continuar a saga de Interlagos se deu por apenas um motivo: resolvi só voltar a escrever depois que a batata da perna de uma japonês se curasse, o que comprovaria que a minha fúria já estava aplacada.

"Como assim?", alguém deve estar se perguntando.

Bom, primeiro vamos por uma dica essencial na cobertura: para evitar descer do saltinho, nunca, mas nunca tente entrevistar um emergente astro inglês quase amarelão e agora campeão de Fórmula 1 depois de um milhão de anos de jejum no país dele. Sim, porque a chance de você se ver envolta e esmagada por milhares de cinegrafistas, fotógrafos e o que quer que seja é de 150%.

Mas eu não tenho o costume de obdecer as minhas próprias dicas. Para piorar, como o inglês campeão ficou fora do pódio na corrida, a master-organizada Federação Internacional de Automobilismo não o convocou para subir até a sala de coletivas, a despeito de ele ser o mais jovem e o primeiro afro-saxão (esse termo existe?) a ganhar o título.

Em resumo, a zona de jornalistas internacionais estava formada.

Eu, pensando que era esperta, me posicionei de modo a ficar quase cara a cara com o Hamilton onde eu imaginei que ele daria entrevista. Mas eis que o nosso amiguinho (shit!) resolveu mudar de local - foi basicamente para frente de onde era antes (shit, shit!) - e, como diriam os meus avós, eu perdi o bonde no meio da manada.

Tentando me equilibrar, primeiro tomei na cara, quase no olho, o suporte de uma lente de longa distância de um fotógrafo gringo. A estupidez do ser foi tamanha que na hora a Mariana Becker, da Globo, se prontificou a se indignar e perguntar se estava tudo bem e tal, com mais algumas pessoas que eu não lembro que eram. Estava sim, nem foi tão forte e quase nem doeu (de verdade).

Fato é que eu resolvi não me vingar naquela hora. Afinal, não ficaria bem eu dar uma de louca descontrolada na frente de um monte de coleguinhas brasileiros. Passou-se então mais um tempo e a muvuca se moveu naqueles mesmos metros quadrados e as pessoas se misturaram entre si. Foi aí que apareceu um fotográfo japonês tentando se enfiar lá no meio, me empurrando com toda a grosseria do universo.

Pausa para falar que eu entendo o trabalho dos lambe-lambes, que eles precisam da imagem para não serem demitidos e tal, mas um mínimo de educação é essencial, não? Fim da pausa.

Sem ninguém conhecido por perto eu, já extremamente puta da vida, pensei: "Ah, dessa vez não passa". Coloquei em prática meus conhecimento de jornalismo-taekwondo.

Ciente de que eu não consigo dar uns chutes tão altos quanto o da Natália Falavigna, me contentei em mirar bem a batata da perna do japa, colocar toda a minha força no pé direito e desferir um belo de um chute. Na hora, o cara estava tão envolto na adrenalina que continuou a bater fotos (do Hamilton, não minha). Sei também que a minha força não é das maiores, especialmente agora que estou há meses sem nem passar na frente da academia, mas tenho absoluta certeza que ele encarou vinte e tantas horas de vôo de volta com a perna bem inchada. Deve estar melhorando agora, uma semana depois de desferido o golpe.

É óbvio que alguém deve estar se perguntando o porquê de tal atitude. Antes de tudo, não eu não sou psicopata louca que sai batendo nos outros - apesar de ter vontade, nunca posta em prática, de dar umas voadoras em certos usuários do Metrô. Talvez eu sejá só um pouco esquentadinha.

Mas é que eu já estava realmente irritada. Primeiro porque a Lei de Murphy resolve agir sempre e a nova tecnologia de acesso à Internet disponibilizada pela empresa simplesmente era mais lenta que conexão discada. Tudo bem, se eu não trabalhasse para um SITE. Depois porque por mais bem-feito que seja o lanchinho da sala de imprensa do autódromo, no quarto dia seu intestino passa simplesmente a recusá-lo (é, é quase isso o que vocês estão pensado).

Trabalhar mais de dez horas no próprio dia e nos seis anteriores não é problema quando você gosta do que faz (ainda mais quando você tem a oportunidade de vivenciar in loco um momento da história do esporte). Mas ter o puta azar de chover justamente no dia que você tem que ficar parada na frente dos boxes da Renault porque o Nelsinho rodou na primeira curva é realmente foda. Ainda mais porque ele nem falou e todo o seu trabalho de sentir in loco a meteorologia de Interlagos foi para o saco.

Ah, tem o resultado. Sim, foi muito interessante ver todo aquele autódromo explodindo de alegria e depois broxando com o êxito e queda do Massa, inclsuive os boxes da maioria das equipes. Nessa hora eu já nem sabia mais de nada e o que me salvou mesmo foi o radinho a pilha de 9,90 que eu levei para lá.

Só que... querem saber? Voltei morta, mas foi muito, muito divertido vivenciar o tal do gramour da profissão - aliás, eu até apareço do vídeo oficial do GP do Brasil (um doce para quem me achar).

Enfim, só agradeço a bênção de ter pensado antes em pedir para o pessoal da redação escrever anota da corrida (senão eu tinha enloquecido mesmo). E ainda bem que eu não tinha feito chapinha.

Interlagos, dia 2

2008-10-31T23:41:00.002-02:00

Como o cansaço está grande, por enquanto só vou contar a cereja do bolo: na hora de deixar o paddock, topei com Galvão Bueno, o próprio, que era mais assediado que o Felipe Massa.

Nada mais adequado para um Halloween despercebido.

Interlagos, dia 1

2008-10-31T00:33:00.002-02:00

Pouco antes das dez horas da noite e eu cruzando Diadema de volta para casa depois de mais uma maratona de trabalho esta semana. Na cabeça, as lembranças de um Kimi mais solícito que em 2007, porém ainda Kimi, um Hamilton bem mais baixinho do que eu imaginava, a estranheza de ter ficado a menos de meio metro do Alonso mais-tampinha-ainda, o Massa que eu não aguento mais ver, além de Nelsinho e Rubinho, outras figurinhas tarimbadas. Sem contar um sem-número de pessoas antes só vistas na TV e que - óh - existem mesmo.

No meio daquele monte de gente também voltando de seus respectivos trabalhos, eu só tentava ter idéia de quantas risadas irônicas eu seria vítima caso começasse a contar que, eu ali no meio de todos eles, tinha "passado o dia" junto com tais nomes. No mínimo, iam fugir do ônibus no ponto seguinte achando que eu estava prestes a colocar fogo em tudo.

Vida de repórter é estranha mesmo.

Bom, hoje foi a minha estréia de verdade no circo da Fórmula 1. Até o ano passado, o meu máximo era ir até o último dia que Interlagos estava aberto para a galera, a quarta-feira antes do GP. Mas esse ano eu consegui a credencial, aliás, a mais bonita que eu já vi. Estava aberto parte daquele mundo que parece só estar na TV.

Para quem tem curiosidade de saber como é cobrir um GP, vou tentar passar algumas impressões aqui. A primeira é que você inevitavelmente vai se perder a caminho da sala de imprensa e/ou coletivas em sua estréia e nenhum funcionário será capaz de te passar essa simples informação. Então vai andar, andar, andar com uns 200kg de equipamento nas costas até descobrir que era bem perto e você deu um monte de volta à toa.

O segundo aspecto importante é estar com a auto-confiança em dia. Porque dinheiro não significa necessariamente educação e o povo da Fórmula 1 é meio escrotinho mesmo, que diga a assessora da Renault e o carinha da McLaren encarregado de distribuir bloquinhos para os jornalistas, que praticamente os tacava na mesa. Cheguei a temer pela tela do laptop.

O terceiro é descobrir que a sala de imprensa é um lugar gigantesco, com 1437 mesonas em que cabem uns 15 negos cada e que já estão devidamente marcadas - quando você, chega escolhe algum lugar (no meu caso, aleatoriamente) e permanece lá até o final dos tempos. Ah, lá no fundão tem lanchinho, água e refrigerante, mas você vai demorar alguns bons minutos até ter certeza que é "di grátis". Bom, ao menos alguma coisa tem que ser assim, já que o wi-fi custa os olhos da cara (e olha que os meus são azuis).

Descobrirá também que nas coletivas os pilotos com sotaques mais estranhos parecem desconhecer o microfone só para ajudar no seu trabalho de adivinhação. Aliás, é bem mais fácil entender quem não tem o inglês como língua materna, como o accent Leste Europeu do Kubica e o accent espanhol do Alonso, que puxa todos os erres como o Galvão Bueno quando vai exaltar o Ronaldinho. Ok, nem tanto.

Sim, você também estará cercada de gringos por todos os lados e perceberá atitudes estranhas deles, como começar a falar alto sozinho "Son of a Bitch" olhando a tela do computador, dar dois socos na mesa que você também está, levantar e sair falando "What a fuck" e depois voltar todo simpático com a menina da organização dizendo-se australiano. Desculpem o preconceito, mas a partir de hoje eu vou partir da premissa que todo australiano tem um quê de Dado Dolabela.

De volta (ou não)

2008-10-30T07:38:00.002-02:00

Correria maluca e muitas inserções no mundo dos ricos na última semana. Primeiro, Athina Onassis Horse Blá Blá Blá Show e um encontro com toda a altíssima classe paulistana (menos traumático que no ano passado, mas ainda assim traumático porque quase fui expulsa ao querer fazer meu trabalho - conto depois em maiores detalhes).

Depois, "jogar" golfe com a Daiane e o Cielo em clube bacanudo inserido numa área pobre da zona Sul. Na sequência, milhões de coisas a fazer com a aproximação da F-1 no Brasil. Os carros então chegam e é hora de ir a Interlagos. No meio do caminho, porém, é preciso ver o Massa doando livros em escola pública ao mesmo tempo em que se enrola para dizer qual foi o último livro que leu.

Daí que é a vez de ver o "principezinho" (gay?) Nico Rosberg em um hotel "outro pedigree" da Avenida Paulista. No dia seguinte voltar ao golfe bacanudo para falar com o Nelsinho, acompanhar a mala do Webber (desculpe, Mané) e rir das piadas do David Coulthard. Agora, correria para dar um alô ao menino Kimi em um terceiro hotel fodástico e ver o que Hamilton tem a dizer no autódromo.

Tô quase virando burguesa.

Eleições 2008

2008-10-05T07:22:00.001-03:00

Atualizado (06/10): Como podem 376.733 pessoas (estou descontando o voto dele mesmo) serem imbecis ao ponto de ainda voltarem no Maluf?

Mas a eleição não foi de todo perdida. Pelo menos o povo do Rio de Janeiro mostrou ter um resto de sanidade mental ao não colocar o tal do bispo Crivella no segundo turno. E a vereadora em quem votei, Mara Gabrilli, foi reeleita.

Por outro lado, estou em pânico: é bastante provável que Frank Aguiar, o próprio Cãozinho dos Teclados, seja o próximo vice-prefeito da cidade onde eu moro. Um ser que brigou porque queria acumular o cargo e continuar deputado federal ao mesmo tempo. Tudo coisa simples. Céus...

O mais legal das eleições mesmo foi que eu descobri uma coisa totalmente nova: o primeiro eleitor de uma seção é obrigado a esperar o segundo chegar. Ou seja: "fica preso", sem assunto, olhando a cara dos mesários. É, eu consegui a façanha de inaugurar a minha seção eleitoral ontem. Cheguei antes mesmo dos tradicionais velhinhos...

Tudo porque tinha que trabalhar cedo e fiquei com medo de perder a hora se tentasse votar depois da labuta. Ainda por cima, inventei de ir dirigindo. Como estou voltando a guiar por São Paulo esses dias e tenho consciência de que estou mais para Rubinho Barrichello que para Ayrton Senna, sai com muita antecedência de casa. Mas me subestimei e cheguei no colégio exatamente às 8h02. Um fenômeno.

Segundo meu chefe, que fez grande carreira como mesário no passado, isso se dá porque, caso ninguém apareça para votar na sua seção, há como saber em quem você votou, de forma que o voto não será mais secreto. Mas, peraí... se ninguém, além de mim, aparecesse até o final do dia eles não ficariam sabendo do mesmo jeito? E pior: com eu tendo que perder diversas horas inutilmente da minha vida, sem direito a lanchinho? Bianchin, me explica isso.

Câmara municipal bizarra

2008-10-03T10:01:00.005-03:00

Domingo é o alegre momento da democracia, onde todos nós vamos escolher os representantes do povo nos próximos quatro anos. Óh, tudo seria muito bonito, não fosse pela qualidade duvidosa da maior parte dos candidatos. Mas, como tudo pode piorar, o Nossa, Canossa! fez um levantamento para descobrir alguns dos candidatos mais bisonhos de São Paulo. E descobriu que podemos ter a seguinte Câmara Municipal nos próximos quatro anos (os nomes estão divididos por grupos políticos):

ATUALIZADO com o número de votos recebidos por cada um (aliás, quem foi o maldito funcionário do Uol Eleições que resolveu colocar atualização automática a cada minuto naquele site? Só para atrapalhar a sua navegação...) :

Ala "Celebridades" (vulgo não tenho mais sucesso da minha carreira antiga e quero viver na mamata)

Ademir da Guia - 17009 (não conseguiu a reeleição. Ufa)
Agnaldo Timóteo - reeleito com o voto de 26180 babacas.
Dinei ("Fui, Ahua!") - 22732 pessoas sem noção votaram nele.
Léo Aquilla - 6515
Netinho de Paula - 84406. Parabéns, São Paulo.
Sergio Mallandro - 22066. Por pouco os vereadores não foram convidados a fazer "glu glu" na Câmara.

Ala Pseudocelebridades (vulgo não sou quem você está pensando, mas vai que um monte de trouxa pense que sou...)

Belo - 251
Dunga - 579. Loser até na política.
Faustão - 208
Joselito - 5767
Enéas Filho - 1631. Pelo menos esse não enganou o povo.
Ivan, o Terrível - 2655
Joaninha (cujo slongan é "Joaninha dá Sorte") - 280. Acho que Joaninha não dá tanta sorte...
Jesus - 215. Esse nem Cristo salvou.
Lacraia - 495
Lombardi - 320
Mendigo - 888
Ovelha - 788
Pellé - 1007
Roni Von - 448
Seu Madruga - 7705

Ala Merchan

Babalu - 961
Cd Paschoal - 654
Kaiser Paiva Celestino da Silva - 21. Coitado. Só a família...
Maggi - 09. Nossa, a família dele deve ser pequena.
Tang - 4015

Ala Fulano de algum lugar

Abraao do Queijo - 1401
Betão do Lava Rápido - 3825
Beto do Mercado Legal - 3283
Cowboy do asfalto - 245
Gil da Ultra-Som - 1386
Grilo da Lotação - 952. Precisa pegar uma linha mais movimentada...
João do Gesso - 749
João Zelador - 839
Marcão Rei Momo - 345. O Carnaval paulista está garantido!
Marcia da Deco - 194
Sorriso do Farol - 1995

Ala Acuma?

Ademir Crack - 899
Bel Zowie - 320
Cabo Piuga - 1989
Dna Hilda s/Escola - 1001
Geisha Guariento - 440
Hamuche - Fauzi Nacle Hamuche - 4325
Pai Guimarães d'Ogum - 9983
Peixe Zona Sul - 792
Quito Formiga - 21129
Rainha Naja - 315
Sandra Pinck (ela tentou mesmo escrever o que eu estou pensando?) - 806
Tomas, o Tomate - 908
Tonhão Som de Cristal - 339
Valmir Olho de Lobo - 3616
Xyko Duarte - 133. Parece que a numerologia não funcionou...

Ala histéricos

Dra. Havanir - 8081. Quando ela circulava com um alegoria enorme de sua própria cabela na Avenida Paulista, ela tinha mais crédito...
Malek - 856. Outro que já foi melhor.

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Viu como tudo sempre pode piorar? Aí, é só colocar o Maluf prefeito....

Atendendo a pedidos:

Oscar Maroni - 5804. Broxou...
Marco Aurélio Cunha (eu nem o acho tãããão tosco assim, na verdade. É melhor preparado que muita gente) - 38421. Eleito.
Christina Rocha (do "Alô Christina") - 3135. Um excelente achado, Thiago.
Aurélio Miguel - 50804
Osmar Lins ("Peroba neles") - 2171. Verdadeira falha minha não inclui-lo na lista.
Russomanno - 27100. Ficou no quase.
Pillin - 208
Vizinho da avó do Thiago - Não identificado
Tulio Maravilha (Goiânia) - 10401. Terceiro mais votado
Raul Seixas (BH) - 324
Periquito (candidato caloteiro a prefeito de BH) - 4769

Grandes momentos da campanha eleitoral

2008-10-01T22:58:00.003-03:00

Hoje (quarta), o prefeito Gilberto Kassab resolveu visitar uma crechê em algum fim de mundo de São Paulo. Tudo ia bem, ensaiadinho até que... veja entre 1min58s e 20min03s, todo o jeito dele com as crianças.

Sei não, mas acho que essa aí é membro da ala "dente-de-leite" do PT.

The greatest deaths in the world

2008-09-23T09:27:00.003-03:00

Semana passada, em um ônibus paulistano:

Pessoa 1 - Blá, blá, blá, blá (alguém falando alto algo que eu não sei o que era porque estava mais preocupada pensando na morte da bezerra)...

Pessoa 2 - Ow, não fala isso não. O pai de uma amiga minha matou uma mulher com um carrinho de supermercado!

(modo despertar minha atenção em alerta máximo on). Eu - (pensando) COMO ASSIM? ELE É SEM NOÇÃO AO PONTO DE JOGAR O CARRINHO NA CABEÇA DELA?

Todos os amigos da Pessoa 2 presentes - COMO ASSIM? ELE É SEM NOÇÃO AO PONTO DE JOGAR O CARRINHO NA CABEÇA DELA?

Pessoa 2 - Ah, não sei direito. Parece que quando ele era novo estava apostando corrida com um carrinho de supermercado, atropelou a mulher, ela caiu e morreu.

Já dizia Guimarães Rosa: viver é negócio muito perigoso.

Quer saber mais sobre mortes bizarras? A Wikipédia tem uma lista cronológica sobre o assunto.

O trabalho da semana

2008-09-21T21:14:00.002-03:00

Se tem uma coisa que eu gosto de fazer, é entrevistar. Mas não fazer duas ou três perguntinhas, onde a resposta será "nós respeitamos os adversários e o importante é sair com três pontos". Eu curto mesmo é entrevistão, à la Playboy, onde a personalidade pouco a pouco vai se soltando e falando coisas legais. Não precisa ser nada que vá derrubar a República, mas algo através do qual você a conheça melhor.

E sabe quando você sai de um lugar satisfeito, com a impressão de que cumpriu um objetivo? Pois é, foi bem assim que eu me senti na última terça-feira, quando fui a um treino do São Caetano falar com a Fofão. Apesar da promessa da assessoria de imprensa de que eu conseguiria conversar com ela, nada me garantiria que ela estaria master disposta para ficar alguns bons minutos conversando com um veículo que, admitemos, não tem lá a divulgação de nenhuma Globo.

Mas, ok, o que custa tentar, não? E foi com esse espírito que eu me debandei rumo a outra parte do ABC paulista durante a manhã. Um pouco de paciência para esperar uma avaliação física interminável, mais um tanto para deixar outros jornalistas trabalharem e... voilá! Consegui algo que julgo um dos melhor trabalhos da minha vida - não que isso signifique alguma coisa para o planeta Terra.

A ordem das perguntas não era exatamente a que foi publicada, mas houve pouquíssima edição, o que deve significar que alguma coisa do material presta - até houve algumas reações favoráveis pelo "Fale Conosco" do site e em comunidades do orkut e blogs de vôlei. Claro que, seguindo o espírito canossiano, eu achei que vários aspectos poderiam melhorar, outras coisas poderiam ser perguntadas, mas... enfim. É o que temos.

Ah, sim: já sob a influência de um editor internacional, agora a Gazeta Esportiva segue algumas das maiores publicações do mundo e publica uma foto do repórter no trabalho. Prestigem lá e digam o que acharam aqui ~~(mas se criticarem, eu mando um vírus para o infeliz)~~.

"Antigamente é que era bom"?

2008-09-18T07:30:00.001-03:00

Se tem algo que me irrita profundamente, são aquelas pessoas que ficam repetindo a todo momento que "antigamente é que era bom". Primeiro, porque demonstra uma rabujice sem limites e segundo porque isso não passa de uma crítica involutária a si mesmo: se "antigamente é que era bom" por que você/a sua geração deixou que as coisas virassem um lixo?

Não estou dizendo com isso que eu não gosto do passado ou que espanco meus avós. Pelo contrário. É que recentemente, eu tive uma prova escancarada de como as pessoas deixam-se levar por tais mitos e ~~sentam no próprio rabo~~ não agem de acordo com as suas palavras.

Durante as (toc-toc-toc) Olimpíadas, eu tinha que sair beeem cedo de casa, porque ~~moro no fim do mundo~~ tinha que bater ponto às sete da matina e fazer a cobertura dos fatos da noite pequinesa. Daí que um "dia" (entre aspas porque nem havia amanhecido ainda), eu estava chegando ao terminal próximo de casa quando, na hora de pegar o bilhete, caiu uma moeda da minha carteira.

Bem na minha frente, já passando pela catraca, estava um senhor - aliás, o número de idosos que pegam ônibus de manhã é inacreditável. Devem gostar de sofrer já que, na condição de aposentado de muitos deles, era plenamente possível fazer quase tudo em horários menos caóticos do transporte público.

Voltando: Minha moeda fez um baita barulho porque caiu justamente em cima daquela proteção de metais que cobrem o chão em volta de algumas catracas. Ou seja, bem perto dele.

O senhor se abaixou e pegou a moeda. Então, olhou para os dois lados ao melhor estilo pantera cor de rosa no auge da investigação e, "disfarçadamente", a colocou no bolso. Ok, ele não precisava saber que a moeda era minha, pois havia outras pessoas perto. Porém, moedas não costumam surgir do nada em chãos de catracas, de maneira que era óbvio que havia caído da carteira de alguém atrás dele.

Eu olhei a cena e desacreditei. ~~Iria dar uma voadora nas costas dele~~ Deixei quieto porque era somente cinco centavos e comecei a rir sozinha da situação. Uma pena que não existem remédios para caráter, senão me sentiria satisfeita em contribuir.

Pataquadas olímpicas atrasadas

2008-08-26T07:57:00.004-03:00

Essa última semana de Olimpíadas foi completamente estafante e eu infelizmente não tive forças para postar tudo o que queria. Tentando então tirar o atraso, vamos a um pacotão de pataquadas que eu vi, mas não pude colocar aqui.

Ouro - Galvão Bueno

Ele, claro. Juro que até um tempo atrás eu achava que as pessoas pegavam muito no pé do Galvão, que, apesar de algumas cagadas, nosso narrador-mor era injultiçado e tal. Bom, aviso que depois de Pequim-2008 eu mudei completamente de idéia.

Além de vários deslizes que eu já citei em outros posts, foi extremanente irritante perceber que o Galvão sequer se dá ao trabalho de dar um Google a respeito dos jogos e personagens sobre os
quais ele irá falar na próxima transmissão.

Por exemplo: na decisão do bronze no vôlei de praia masculino, ele simplesmente ficou o tempo inteirinho falando que os brasileiros naturalizados georgianos que enfrentavam o Ricardo e Emanuel jamais tinha ido ao novo país. Mentira. Eu mesma fiz uma reportagem na qual eles contavam toda a história deles.

Para piorar, sr. Galvão ainda queria dar uma de defensor da pátria e ficou metade do tempo criticando o Renatão e o Jorge (que competem com o singelo nome de Geor/Gia) a respeito da decisão deles, que isso era errado, não se devia fazer e tal. Só que o Galvão simplesmente ignora que, se não fosse por isso, uma dupla com a capacidade de chegar a uma semifinal olímpica jamais estaria ainda no esporte, (modo ironia on)visto que nosso país é um oásis de patrocínio e apoio aos atletas...(modo ironia off)

No mesmo jogo, vencido pelo Ricardo e Emanuel, Galvão e a comentarista e ex-atleta Jackie Silva ficaram a outra metade do tempo insinuando que os dois eram que deveriam estar na final, de certa forma desmerecendo o Fábio e o Márcio Luiz, algo que também havia ocorrido quando as duas duplas jogaram na semifinal. Como se não bastasse, no final do jogo, ele ainda ficou o tempo todo insistiando que o Ricardo e o Emanuel iriam se aposentar ("Pode ser o último lance dessa maravilhosa dupla, aproveite"), algo prontamente desmentido por ambos quando foram
entrevistados.

E tem mais: Galvão conseguiu ser ainda mais tosco na decisão do vôlei feminino, jogo no qual confesso fiz questão de ver pela Globo só para ouvir as besteiras dele. Primeiro, ele ficou insistindo o tempo todo que o Zé Roberto era técnico da seleção há oito anos, algo que qualquer
criança com acesso ao Google sabe que não é verdade: o Zé assumiu em 2003.

Quem deveria estar lá para corrigir e pensava-se ter capacidade técnica para isso, também decepcionou: candidato ao posto de pior comentarista das Olimpíadas, Tande além de concordar,
soltou uma pérola na qual dizia que a Mari tinha deixado de ser oposto para virar ponteira apenas um torneio antes das Olimpíadas, o Grand Prix 2008.

Ok, é completamente aceitável que 99,9% da população ignore esta informação, mas quem é do meio e deveria acompanhar vôlei sabe que, há pelo menos três anos, o Zé Roberto começou a mudá-la de posição, fazendo a virar ponteira - tanto que o passe dele, apesar de horrendo na final olímpica, apresentou uma sensacional evolução desde então. Ou então eu estou ficando
louca e passo dados errados para os leitores da GE há uns bons meses sem meu chefe descobrir.

Engana-se, porém, quem pensa que terminou: todo pimpão porque a excelente Natália Falavigna
(cujo embarque foi feito por um único veículo. Adivinhe qual...) tinha conquistado o bronze minutos antes, Galvão conseguiu estabelecer todas as pronúncias possíveis e imagináveis para o FA-LA-VI-NHA.

Mas ele se superou mesmo quando soltou um sonoro: "a nossa lutadora DANIELA FLAVINHA". Doeu, ainda mais por pensar que ele ganha em um mês o que eu vou ter que me esforçar muito , se é que vou conseguir, para conquistar na minha vida inteira.

Uma pena que a idéia de fazer uma campanha nacional para pagar a bala com a qual o governo chinês o mataria só me surgiu agora...

Prata

Depois das Olimpíadas de Pequim, uma prova que eu adoraria assistir in loco no meu projeto London-2012 é o salto com vara. Além de acompanhar de perto o 158º recorde mundial da Yelena Gadschiyevna Isinbayeva, em russo Елена Исинбаева, é sensacional ver os losers da modalidade, visto que seus vexames são bem mais engraçados.

Em Pequim, por exemplo, o brasileiro Fabio da Silva e o argentino German Chiaraviglio conseguiram a proeza de sequer conseguir pular. O representante tupiniquim, por sua vez, perdeu a concentração e passou direto pela vara, enfiando a cara no colchão de proteção que deveria estar lá para amortecer a queda daqueles que conseguem pular.

Mas, sem querer ficar atrás, o argentino foi lá e se superou, conseguindo um salto de uns 70 centímetros e se esborrachando logo depois. Só vou perdoá-lo porque ele é bem ajeitadinho, ao contrário do brasileiro vade-retro.

~~Uma pena que eu não tenha achado esses vídeos em nenhum lugar - se bem que eu vi a cena na ESPN Brasil... será que não tem esse arquivo lá, Fábio?~~. A do argentino passou no top five do CQC ontem, com direito ao brilhante comentário: "O argentino não encaixou a vara!".

Bronze

Olimpíada é o momento da superação, já diz o clichê. Mas, como tudo nesse mundo, há limites. Ou o que dizer do nosso amigo que, de tanto, esforço, resolveu dar uma comida para os peixes depois da prova do C-1 500m da canoagem?

(Que Phelps, que nada! A foto dos jogos é esta!)

Menções honrosas (adotando um formato que eu deveria ter adotado desde o começo dos Jogos):

+ Piada infame que eu não posso deixar de fazer: será que o Zé Roberto vai agora lançar o livro "Transformando Amarelada em Ouro?"

+ Essa eu só fiquei sabendo depois e me lamento muito por não ter acompanhado. Dizem que o tal do Doutor Osmar, da Band, teve a proeza de declarar vitória do Brasil e chamar os reclames assim que o Brasil marcou o 15º ponto nô primeiro set da estréia do vôlei feminino em Pequim. Acho que o último jogo que esse viu foi em Barcelona-1992...

+ O que dizer do cubano taekwondista (viciei nesta palavra) que meteu um chute na cara do juiz na disputa pelo bronze da categoria até 80kg? Certíssimo. Chega de discursos politicamente corretos no esporte, "onde o importante é competir" e "Londres, ~~que assim como a África do Sul é logo ali~~, a gente tenta de novo. E o comandante concorda. Mas, por outro lado, não posso deixar de observar: eta povinho encrenqueiro esse de Cuba....

+ Nos saltos ornamentais, nosso gloriosos atletas que são ouro na modalidade "fui mais uma vez passear com o dinheiro do contribuinte" conseguiram pipocar em mais uma oportunidade. O melhor mesmo foi a Juliana Veloso, que tinha tudo para avançar às semifinais, mas conseguiu fazer um salto pior do que eu faria e ficou na zona do rebaixamento. Depois, se justitifou dizendo que tem medo de altura (!!!!!). Tamo bem de atleta...

+ Semana passada, o Lance descobriu qual o segredo da dupla Walsh e May: sempre que vai jogar, a May espalha um pouco de cinzas da mãe (!!!) pela quadra. Pode-se dizer que é uma terceira jogadora? Que proporcionaria o famoso "ponto espírita"? Mais: seria uma forma de doping? Outra: você aceitaria entrar em quadra?

Amarelo de ouro

2008-08-23T21:34:00.004-03:00

Como já disse Fábio Seixas, da Folha, sumiços no blog significam ou que o dono está de férias ou que ele está trabalhando mais que remandor viking. Obviamente, o meu caso é o segundo.

Hoje eu trabalhei igual a uma presidiária na Sibéria durante o regime Stalin. Mas acho que nunca fiz uma nota com tanto gosto como esta aqui. Antes mesmo do jogo, ela já estava quase que totalmente preparada. Não, não foi nem uma questão de petulância, mas sim a consciência de que eu não conseguiria escrever muitas linhas decentes durante a final.

Olha, se eu não enfartei hoje, eu não enfarto nunca mais. Nunca pensei que um jogo de vôlei seria aquele que me deixaria mais feliz na vida. Doze horas depois do início da partida contra os Estados Unidos, eu ainda estou pilhada, revendo os VTs na TV a cabo. Quase chorei quando a Tom jogou aquela bola para fora.

Nos últimos quatro anos, eu fui uma daquelas que fiquei com extremo ódio das falhas nos momentos decisivos. Mas, a partir do momento em que fui trabalhar diretamente com vôlei na GE.Net, mais ou menos em 2005, e passei a acompanhar mais de perto a trajetória dessas jogadoras e do Zé Roberto.

Foram alguns desembarques complicados, muitos desabafos e um certo sentimento de admiração por tudo o que elas foram simplesmente massacradas nos últimos anos. Por isso, que hoje foi uma das poucas vezes em que eu mais torci do que trabalhei. Porque é muito bom ver uma conquista obtida através do merecimento.

OBS: Antes que o Fábio brigue comigo, digo que eu não me esqueci da Maurren. Sim, também acho uma história super bacana de superação e tal e depois de ler isso realmente acredito que ela não tenha se dopado de propósito. Mas eu realmente não fico tãããão empolgada assim com o ouro dela, até porque sempre a achei levemente mala (instável, na verdade: tem dia que está super legal e em outros uma tosca de marca maior). E o pior é que depois da conquista, ela ficou agradecendo o Galvão...

Pataquadas olímpicas. Ah, a imprensa.

2008-08-21T20:11:00.005-03:00

Voltando para dar o ouro das pataquadas de nem sei mais quando e também a tempo de defender o Cielo.

A pataquada que eu não consegui escrevi anteontem, simplesmente porque estva cansada demais para escrever qualquer coisa, é para a imprensa. Você quer cometer suicídio? E sem parecer que foi suicídio? Então, aqui vai a dica: infiltre-se no meio de um monte de repórteres, câmeras e fotógrafos enlouquecidos porque o cara que conquistou a medalha de ouro filha única do Brasil nas Olimpíadas está chegando em Cumbica.

É foda, porque foi se mata durante um ciclo olímpico inteiro para tentar estar bem preparada para conversar com os atletas, fazer uma análise mais ou menos realista e no final, por conta de um bando de imbecis, é taxada de "jornalista" do modo mais pejorativo possível. Tudo por conta de um bando de imbecis.

Voltando a Cumbica, quando eu cheguei lá na manhã de quinta-feira vi mais imprensa esperando o Cielo que (imagino) se o Bin Laden tivesse desembarcando. Com a experiência de já ter feito desembarques anteriores, já fico a distância suficiente para garantir minha integridade física e poder falar com os atletas depois, quando as TVs já pegaram seus 30 segundos necessários de aspas com o entrevistado.

A TV, aliás, é um caso a parte. Mal a pessoa aparece no saguão e ela já é atacada por dezenas de câmeras enlouquecidas, como se aquela fosse uma oportunidade única e exclusiva de se conversar - depois, o atleta vai sair correndo e enfiar a cabeça na primeira turbina de avião que aparecer, devem pensar. Ah, e tentem ficar com um centímetro na frente de um deles? Capaz de tomar um soco que vai te deixar em coma para o resto da vida. Sério.

Mas no caso do Cielo isso nem aconteceu, visto que a segurança do aeroporto se antecipou e, prevendo a zona, reservou uma sala em um restaurante para que ele conversasse calmamente com todos. Calmamente não passou de mera hipótese, devo dizer.

Isso porque quando o Cielo apareceu, totalmente zonzo pela viagem de 30 horas, fuso horário invertido e depois de comer uma comida decente escondido na cozinha do restaurante, todos zoaram nele, como se ele pudesse dar sua última declaração antes de morrer - e quem ouvisse primeiro, ficaria com o próximo prêmio da Mega Sena.

Isso tudo é patético, visto que o cara estava ali justamente para falar com todos. Ninguém conseguiu nada fodástico e nem comseguiria óbvio. Me apertei daqui, cavei um espaço ali e consegui ficar em um canto atrás da mesa de coletiva, que foi ficando cada vez mais cheia com a chegada da Gabriella Silva e do Kaio Marcio (que pegaram finais em Pequim, embora sem medalhas), além do Thiago Pereira - pausa para falar do constrangimento do cara, totalmente relegado ao 262o plano. Só uma pergunta foi dirigida a ele, que 15 dias atrás era o queridinho do Brasil. Em resumo, em um mês ele virou um bosta.

Aí, começa a coletiva. Como estava na hora do Globo Esporte, pediram para entrar ao vivo. Ok, ok, tudo bem. Uma pergunta sobre o avô que morreu e ele ficou sabendo só no Brasil, outra obre algo que não me lembro mais e pronto. No retorno, uma repórter toca no assunto do avô para dar até um enfoque interessante na história (se ele achava que influenciaria o resultado final. E o Cesar disse que sim) e a menina foi praticamente vaiada. Falta total de respeito.

Pergunta vai, pergunta vem, uma colocação imbecil sobre se ele tinha tirado o atraso dom mulheres (para que isso?) e, antes de um novo questionamento, quase sai uma briga na sala, com tanta gente querendo falar ao mesmo tempo. "Vamos parar com a assembléia aí", alguém da organização gritou. Tudo muito estressante, muito cansativo até para mim, que tinha dormido na noite anterior. Ah, e eu esqueci de dizer que o vôo dele havia atrasado em umas duas horas.

Na hora em que acabou e o Cielo tentou sair da sala parecia que aquela seria a última imagem em vida do cara. Vários fotógrafos e câmeras se jogaram em cima dele e quase quebraram tudo de novo literalmente. A toalha da mesa por pouco não foi ao chão. Até perguntei ao Pilatos, fotógrafo da GE e um dos poucos que não tinha se enfiado na muvuca, qual a utilidade daquilo, visto que não daria para aproveitar uma imagem daquele momento - e não deu mesmo ou eu não vi os jornais direito.

Um rápido pit stop para acrescentar também a história do pai da Fabiana Murer, que conversou
com a Marta, outra repórter da GE, no mesmo aeroporto, mas no dia seguinte: segundo ele, a Globo queria fazer o tal link para falar com o Galvão e, de tanta trabalheira que isso deu, ele sequer conseguir ver a prova. Sem contar que ele tinha preparado um café da manhã PARA A FAMÍLIA e os jornalistas atacaram a comida como se tivessem vivendo no meio da Somália há 30 anos. Sem nem pedir licença.

Voltando ao assunto Cielo, ainda não tinha acabado para ele. Tudo porque alguém teve a brilhante idéia de ele fazer uma carreata por São Paulo em cima de um carro de Bombeiros debaixo de um sol a pino. Eu questiono a utilidade dessas coisas porque ninguém fica feliz: nem o cara, que a essa altura estava morto de cansaço (e ainda eram 13h30), nem a imprensa que tem que trabalhar mais por uma coisa patética, nem as pessoas que são obrigadas a enfrentar um trânsito ainda mais congestionado porque uma medalhinha de ouro neste país é um feito histórico (imagina se os EUA e a China fizessem o mesmo? Coitado de quem visse sua casa pegando fogo em época de Olimpíada...).

Depois de tudo isso - e olha que eu nem fui ao Pinheiros, destino final do Cielo (momentos que você pode acompanhar no blog da Amanda, que também fez algo de muito ruim na encarnação passada para ser enviada a esta pauta), eu já estava extremamente cansada e puta da vida, ainda mais porque pegamos um trânsito considerável na volta, o que já está virando comum em São Paulo. É por isso que eu não condeno o Cielo nem dar tchauzinho para as vizinhas em Santa Bárbara: se fosse eu, já teria mandado todo mundo para aquele lugar muuuuittto antes.

É por isso também que eu cada vez fico mais triste de ser jornalista: porque quando nos xingam, muita gente está com toda a razão. Eu e muitos que conheço ainda tenatamos nos esforçar para fazer um trabalho bacana, mas de que tudo isso adianta se chega um idiota e fode tudo de uma vez?

Ainda é por isso que eu não torço para mais nenhuma medalha de ouro do Brasil nem nenhuma
bizarrice ao estilo vara sumida. Ok, vou dar uma força para os vôleis (chupa, Venturini!), mas só porque são 12 que chegam de uma vez.

Quer saber mais momentos vergonhosos da imprensa? Clique aqui e vá até o tópico "Top Five totalmente sem noção, do dia 20).

Pataquadas olímpicas: a nova bandeira nacional

2008-08-19T22:03:00.005-03:00

(criação do Othon, da GE.Net. Imprima e torça você também para o Brasil em Pequim!)

Prata e bronze: a seleção masculina de futebol. Recuso-me a dar ouro para aqueles panacas, comandados por um idiota maior.

Ouro: hoje eu tive pauta no aeroporto. É para tudo o ocorrido lá que eu dou ouro, com merecimento. Mas estou com preguiça de contar agora. Só posso adiantar que foi patético e que a Amanda sabe do que eu estou falando.

OBS: Com a derrota para os hermanos hoje, eu cravei 100% nas minhas apostas de amareladas. Não teve uma alma que sobreviveu ao meu palpite certeiro de queda (sentada ou não) - de resto, confesso que estava otimista demais e dei mais medalhas ao país do que efetivamente vamos ganhar. É, Brasil...

Pataquadas olímpicas: não pára, não pára, não pára...

2008-08-18T23:43:00.006-03:00

Antes de fazer um resumo do que houve de mais bizarro nas Olimpíadas nas últimas 48 horas, preciso compartilhar com todos que, depois de duas semanas seguidas sem folga e batendo ponto às sete horas da matina, o que implica pegar ônibus diariamente com ~~toda a peãozada e bebuns pobres (de sábado e domingo)~~ todos os trabalhadores e baladeiros com recursos econômicos insuficientes, você:

I - Perde a noção do tempo: de repente, percebe-se que é sexta, está passando o Globo Repórter e você poderia estar se divertindo por aí. Mas tanto faz, porque esse dia tem o mesmo valor de uma segunda-feira chuvosa com Hebe Camargo na TV. Fica tudo igual.

II - Começa a ter como maior sonho da vida uma manhã onde será possível dormir até o meio-dia.

E olha que pro povo in loco em Pequim a coisa está bem pior. Não é, Fábio?

Vamos às pataquadas:

Ouro - A organização do Ninho do Pássaro

Alguém aí pode me explicar como se perde uma vara de uns dois metros de altura? E é lógico que tinha de ser logo a vara da brasileira, né? Porque nunca na vida vão perder a vara da fodástica da Isinbaeva - aliás, se eu fosse o Galvão diria que foi a russa quem roubou com medo de encarar a Fabiana.

Falando em Isinbaeva, eu desconfio que ela fica errando de propósito até SEMPRE acertar a última tentativa e subir o recorde mundial.

E o Diego anda tão, mas tão azarado que isso foi acontecer apenas um dia depois de ele cair de bunda. Daí, já viu, né... abriu-se a nova temporada de piadas infames sobre as pseudo escolhas do cara.

Mas como diria a minha mãe: "Menos mal que a vara era da Fabiana. Imagine se fosse da Shana?"

Prata - Lucimara, do heptatlo (foto acima, que eu "tomei emprestada" da Gazeta Press)

Essa é do dia 15, mas vale a pena postar atrasada. É inacreditável como, em qualquer lugar da galáxia, você sempre vai encontrar uma brasileira de bunda de fora. Em Pequim, foi a Lucimara, do heptatlo, que sem a mínima chance de medalha, resolveu aparecer de outra formaem Pequim. Pior que eu, como mulher, só consigo notar as celulites.

Bronze - Caindo do cavalo

Tem dia que tudo dá errado. O domingo chinês foi um dia destes, pelo menos com relação ao Brasil. Não bastasse a eliminação da Larissa e Ana Paula, da derrota no handebol, da flexãozinha da Jade e da queda do Diego, nós ainda caímos literalmente do cavalo. Foi com o Pedro Veniss, uma pataquada digna de nos tirar da final por equipes de saltos do hipismo, onde éramos favoritos ao pódio depois de quase zerarmos o percurso na sexta, quando a prova não valia quase nada. E depois ainda reclamava da refugada do grande Baloubet!

Pior: como ninguém fez um vídeo deste momento?

Menções honrosas

- E dizem que a premiação da maratona feminina quase sofreu com um pequeno impacto neste domingo. Lembram do Mario Raña, o mexicano do "ooooooiiiiiii" no Pan? Então, ele estava entregando as medalhas em Pequim, quando um martelo (do arremesso de martelo) caiu apenas três metros do pódio montado. Com a experiência de quem viu in loco esse acontecimento aqui, posso dizer que não teria sido muito legal....

- Sem comentários sobre este loser aqui - algo parecido, aliás, com o que aprontou o César Castro. Pior é pensar que quatro anos atrás, ele fez algo pior: perdeu o ouro porque mirou e acertou o alvo do adversário. O que, convenhamos, deve ser bem mais difícil...

- Sábado à noite eu estava em casa sem fazer nada quando começou a passar Zona Total. Como ninguém merece aquilo, fui trocando de canal até descobrir que a Band estava transmitindo ao vivo o jogo de handebol feminino Brasil x Suécia. E com o Sílvio Luiz! Gente, se você querem ver um verdadeiro humorístico, sintonize uma partida com a Shana narrada por ele: você verá um novo recorde de trocadilhos com o nome da goleira por minuto. Na ocasião, ele estava especialmente preocupado com a qualidade (técnica?) da Shana e com as fivelinhas que ela usava.

- Estou começando a achar que, na Globo, você ganha uma comissão quando consegue fazer um atleta chorar ao vivo (a Jade, por motivo óbvios, não vale mais). Hoje, depois que a Fabiana se estabanou no salto com vara, o Renato Ribeiro estava até conseguindo arrancar umas declarações legais dela (que chegou a dizer "porcaria" ao vivo, com um risinho de "Ei, eu falo palavrão na TV").

Mas nada de ela se entregar, apesar de estar putada vida com o que houve. Então, depois de duas perguntas qualquer que foram antecedidas dos famosos "Hãããã... huuuum...é...", ele deu o golpe de misericórdia: "Seus pais estão ao vivo de sua casa. Fale com eles sobre esse momento!". Pronto, engordou o salário.

- Momentos antes, quando ela tinha cabado de perder, a SporTv me tira o final do jogo de praia dos brasileiros Márcio e Fábio, que valia vaga na semifinal, para passar os pais da Murer com cara de bestas olhando a TV. Justamente por isso, perderam os pontos finais.

- Para finalizar, eu sabia que aquele negócio chique da Globo, onde o âncora toca a tela para trocar as informações ao vivo ia dar merda. A vítima foi a Milena Ceribelli, que estava buscando informações sobre as meninas que ganharam o bronze na classe 470 da vela, outra aposta certeira de Carolina Canossa (viu Trotta?). Ela apertava, apertava e nada. Faltou aparecer a janela "este programa executou uma operação ilegal". Teve que terminar falando qualquer bobagem porque o sistema não voltou mesmo.

Pataquadas, edição extraordinária

2008-08-17T07:53:00.001-03:00

Só uma coisa a dizer: eu tenho medo do meu lado Mãe Dinah.

(Flávio Florido/UOL)

Sério: por que o Brasil é assim?

Pataquadas olímpicas: É ouro, Brasil. Ou não.

2008-08-16T19:25:00.004-03:00

Exatamente uma semana após a abertura das Olimpíadas de Pequim, o Brasil conquistou sua primeira medalha de ouro na China. Confesso que eu não acreditava: tanto, que no meu bolão individual e particular, eu dei bronze para o Cielo nesta prova. Não imaginava que ele pudesse chegar tão longe agora.

Mas torci (e muito) para ele, apesar de o sono ter me feito achar que o Cesar estava na raia de cima. Tanto que só me toquei que ele tinha ganhado no quando a banderinha do Brasil apareceu e o Galvão passou a gritar loucamente, chamando a dona Olga, avó do Cielo, direto de Santa Barbára do Oeste. E ela nem tchuns para ele.

Feita a introdução, vamos às pataquadas:

Ouro - Rede Globo

Qual foi a primeira coisa que você pensou quando o Cielo ganhou a medalha? "Chupa, Rede Globo" foi o meu caso. Sim, porque foi bem-feito para a Venus Platinada, que mal olhou na cara do rapaz desde o último Pan, onde ele "só" ganhou dois ouros individuais. Agora, os caras estão querendo correr atrás do prejuízo e eu não aguento mais ver o "nosso novo herói olímpico" no canal 5 e no SporTv - a prova já foi reprisada tantas vezes que na soma das distâncias, o coitado já deve ter percorrido metade do caminho de volta para o Brasil...

O mais irritante é que eles abusam da máxima brilhantemente constatada pelo Flavio Gomes: "Quando o brasileiro ganha, somos nós que ganhamos. Quando perde, foi ele sozinho quem perdeu". Sim, por que cadê o Thiago Pereira agora? Foi jogado no limbo dos fracassados. Eu adoro zoar com os atletas brasileiros que perdem, mas não posso deixar de reconhecer que você pegar quarto lugar em uma Olimpíada, competindo na mesma prova que o Michael Phelps, não é pouca coisa.

Triste é ver que já tem um moooonte de gente xingando o cara. Em outras palavras: conseguiram queimar a fita dele. Certo, eu sei que ele poderia ter se exposto menos, mas a situação de atleta no Brasil é tão complicada que o Thiago tinha mais era que aproveitar a chance de aparecer e angariar uns patrocínios.

Triste também é ver que o Comitê Olímpico do Brasil e a Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos (CBDA) vão querer nos convencer que eles foram uma parte super importante na conquista do Cielo. Não são. A conquista é do próprio Cesar e dos pais dele, que apoiaram a ida para os Estados Unidos três anos atrás. E o senhor "Cielo pai" já tinha deixado isso bem claro depois do bronze.

Detalhe: não arrumaram sequer ingressos para a família do Cesar entrar no Cubo D'água - quem quebrou esse galho, foi a Globo, em uma atitude bacana. Ah, e ao contrário da Jade, ele tem todo o motivo do mundo em abrir o berreiro. Para o bem e para o mal.

Prata - Galvão Bueno

Ele se supera a cada dia. E eu adoro. Tanto que fiz questão de ver a prova do Cielo com a narração dele só para dar muita risada. Mas qual não foi minha surpresa quando grande cagada dele veio antes.

Pouco antes da final dos 50m livre, houve a prova na qual o Michael Phelps tentaria o sétimo ouro em Pequim, os 100m borboleta. E o Galvão secando o cara o tempo inteiro. Começou a prova e o norte-americano foi ficando para trás, para trás...

Nos últimos 50m, ele estava muito longe do líder, mas começou a se recuperar. A impressão que se tinha, porém, é que não ia dar. Então, o Galvão deve um orgasmo. Literalmente berrando no microfone, ele começou: "PERDEU, PERDEU, PERDEU, PERDEU, PERDEU!".

Mas no segundo seguinte apareceu a bandeirinha dos Estados Unidos com o nome dele, indicando o contrário. E o Galvão, pouco volúvel em suas opiniões: "NÃO! GANHOU, GANHOU, GANHOU...MMMMMMMMMMMMMMMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLL PHELPS, UM GÊNIO".

Bronze - Doping

Eu amo acompanhar casos de doping, porque eles sempre são histórias cabeludíssimas. Muitas vezes, entretanto, beiram o bizarro e eu nem estou falando da Rebeca Gusmão, vulgo Rebecão.

Como era de se esperar, Pequim-2008 também tem os seus espertinhos. Ou não. Nesta sexta, o omitê Olimpíco Internacional (COI) anunciou que a ginasta vietnamita Thi Ngan Thuong. Até aí, morreu Neves.

Mas aí você vai olhar o resultado dela: 82ª e última no solo e 80ª no salto. Ou seja, compete dopada e vai mal para cacete. É o cúmulo do loser.

Menções honrosas

Falando em doping, é preciso fazer uns exames no tal do Usain Bolt, que ganhou os 100m rasos. Como assim o cara chega tranquilão e fica dançando antes da prova, onde dispara daquele jeito? Todo mundo se matando e ele dá até uma batidinha no peito como quem diz "eu sou foda" faltando uns 20 metros para o final? Faltou virar de costas e dizer "Chupem todos"... Detalhe: os 100m nem são a especialidade dele.

Falando em atletismo, não posso deixar de mencionar o Jadel Gregório, que convida um técnico do Brasil, que treinou o João do Pulo e despreza o cara na China. Vai ser marrento assim na China. Depois, perde a medalha e sai falando que Deus é ruim. Se amarelar, eu já digo: foi bem feito.

Bom e a cada dia mais estou chegando à constatação que nem todo amarelão é brasileiro. Pára tudo, o que foram aqueles russos perdendo quatro match points para eliminar o Ricardo e o Emanuel (que são uns fofos)? Melhor para o Brasil, mas que ficou feio para eles, ah, ficou...

Encerrando, foi espetacular a Ana Moser entrando para comentar a programação da ESPN Brasil: "Olá amigos do SporTV, ops, da ESPN Brasil...". E, para ficar no mesmo canal, foi difícil ouvir o João Palomino dizendo que "não deviam deixar o Phelps disputar tantas provas". Ainda bem que a moça que dividia a bancada com ele (esqueci o nome dela), teve um pouco de bom senso e praticamente mandou o cara calar a boca.

Pataquadas olímpicas... cadê o ouro?

2008-08-15T20:56:00.004-03:00

Juro que eu já tentei ser atleta. Quando eu era ~~pequena~~ criança, eu adorava Educação Física, jogar bola na rua e tal. Daí, eu entrei no ginásio e minha carreira de esportista foi ao auge, com a convocação para a seleção de vôlei do EEPSG Pedra de Carvalho, uma escola com uma suuuper boa reputação no ABC Paulista.

Era levantadora, mas um acidente em um treino me fez deslocar os dois pulsos de uma vez e, cortada do torneio interclasses, eu decidi mudar os rumos da minha vida. Possivelmente, se tivesse seguido naquele caminho eu seria a substituta da Fofão a partir do ano que vem (nota da redação: isso não significa MESMO que eu jogava bem).

Mas quem disse que eu, uma jornalista sedentária ~~que largou a academia depois de dois meses~~, não faço esporte? Claro que faço! Vá participar de uma cobertura olímpica para ver o quanto a gente se mata.

Hoje mesmo eu fiz o revezamento de cinco modalidades diferentes para escrever ao mesmo tempo com obstáculos: a Internet lenta. Porque é claro que, se você trabalhasse com informática,
deixaria para trocar o servidor de um site esportivo bem durante o evento mais importante dos últimos quatro anos. Óbvio, né?

Vamos a mais pataquadas olímpicas:

Ouro - O pesista do Brasil, il, il.

Volta e meia eu esqueço de postar um momento bizarro por aqui. Foi o que ocorreu neste caso. Mesmo assim, resolvi dar um ouro atrasado para o Welisson Silva, que quase cometeu um suicídio involuntário - ~~fiquei com dó, pois~~ ~~sabemos ele nunca vai ganhar nada de importante na modalidade~~ . Agora, pelo menos, já não vai mais morrer sem um mísero título sequer. Agora, sobre a importância, ele que se vire...

Alguém pode até falar: "Puxa, mas foi um acidente, se ele tivesse mais condições de treino e tal...". Não me convence: primeiro, porque deixar acontecer DUAS VEZES é burrice (a outra foi no Pan-2003, onde ele teve que ir para o hospital). Segundo porque existem mais pesistas ~~losers~~ como ele que não passam esse vexame.

Só não sei o que é melhor: as fotos ou a declaração do técnico dele ("Infelizmente, o que vai sair amanhã nos jornais é: 'Welisson cai de bunda no chão'"). Ué, mas não caiu mesmo?

Prata - Hugo Hoyama, o eterno

Sabe uma coisa que eu não suporto em atleta? Indecisão sobre quando vai se aposentar. O exemplo mais claro disto é o nosso querido Oscar Schimidt, que ficou mais ou menos desde 1989 até 1996 anunciando final de semana sim final de semana não o jogo de despedida da carreira dele. Depois, o mesmo ocorreu com o Popó "Mão de Pedra" que voltou umas duas vezes da aposentadoria só para apanhar. Não podemos nos esquecer também da Fernanda Venturini, que volta e meia ressurge dos mortos para nos assombrar.

Agora é a vez do Hugo Hoyama, nosso simpático mesa tenista que só ganha Pan. Antes de ir para Pequim passear competir, todo mundo achava que essa era a última das 235 edições dos Jogos que ele participou e perdeu na primeira fase. Pois bem: depois de perder mais uma vez na estréia, ele vem e começa a mudar de idéia. Por isso, lanço a enquete: quantas décadas vai demorar para ele pendurar a raquetinha de vez? a.) Uma, b.) duas, c.) três ou d.) ele vai jogar até o final dos tempos.

Bronze - Uh, uh, Edinanci!

Juro que eu torci pela Edinanci Silva em Pequim-2008. Apesar de ela ser uma pessoa que não gosta muito de jornalistas (com motivos), eu gosto dela. Porque, mesmo não sendo a melhor judoca que eu já vi, é uma puta de uma pessoa esforçada e que superou todos os recordes de preconceitos sofridos: é negra, pobre, nordestina, bem distante dos padrões de beleza... (eufemismo detected).

Mas ela é brasileira e, portanto, amarelona. Foram nada menos que quatro Olimpíadas chegando como favorita ao pódio e nenhum bronzezinho em casa. Na China, ela chegou perto, mas perdeu a final da repescagem para a sul-coreana Gyeongmi Jeong. Outra, aliás, que dava medo (nem o sorrisinho salva). Ah, e a Edinanci também está repensando a aposentadoria...

Aproveitando a deixa e só para encerrar o assunto judô, não posso deixar de expressar a minha indignação. Primeiro: esse negócio de se agarra daqui, puxa de lá e se joga dali é coisa de veado. Segundo: dizem que esporte é saúde e disciplina... mas será que os pais que matriculam seus filhinhos nessas aulas sabem que existem um golpe chamado estrangulamento? :-D.

Menções honrosas

Apesar de que eu já sabia de tudo isso, não voi deixar de mencionar a amarelada da nossa ginástica por equipes (queria ser, no mínimo, sexto e depois dizer que oitavo é bom. Ah, tá) e a refugada do Thiago Pereira, comprovando que a Globo torrou a nossa paciência com a maldita dona Rose gritando na beira da piscina para nada. Aliás, só agora que o povo descobriu o Cielo, esse sim um baita nadador?

Falando em Cielo, eu não aguento mais trocadilhos infames do tipo "Uma medalha que caiu do Cielo", "Um atleta que veio do Cielo" e afins. Vou jogar uma bomba na redação do próximo jornal em que eu ver isso.

Também não esqueci do Federer, que nos últimos tempos resolveu se "abrasilerar" e perde tudo o que é favorito. Ah, e claro que o Galvão não poderia passar incólume: hoje no jogo do Brasil x Noruega, ele começou a filosofar e dizer "que o futebol feminino que é bonito, é um jogo mais cadenciado, quase sem faltas....". Hã, hã... faltou dizer também que é a maior fonte de lances bizonhos e video cassetadas do planeta.

Sobre o basquete amarelão? Só um comentário, vindo do Oscar durante a transmissão na derrota contra a Rússia: "Basquete é um jogo em que a bola tem que cair na cesta". Pena que as brasileiras não entenderam isso ainda.

PS: Neste momento, as potências olímpicas da Geórgia (em guerra), Azerbaijão, Coréia do Norte, Mongólia, Etiópia, Cazaquistão, Zimbábue, Quirquistão (onde fica isso?), Uzbequistão e Vietnã estão na frente do país que não desiste nunca no quadro de medalhas. Mas pelo menos a Argentina está ainda pior, e é isso o que importa!

Sobre como as Olimpíadas afetam o bom senso das pessoas

2008-08-15T19:30:00.004-03:00

Não vou dizer quem foi, mas posso garantir que isso realmente ocorreu em uma madrugada olímpica de uma redação de esportes por aí...

Três horas da manhã. Pessoas surtando porque estão trabalhando mais do que os advogados do Maluf. Começa um papo qualquer:

Interlocutor 1: Puxa, vocês acreditam que eu nunca fui ao JUCA, mesmo estando o terceiro ano da Cásper?

Interlocutor 2: Jura? Mas por quê?

Interlocutor 1: Ah, no primeiro ano eu tinha um outro compromisso na data. No segundo eu trabalhei. E agora terceiro, era aniversário da minha avó, que, coitada, já estava bem velhinha e doente... Eu achei melhor ficar com ela.

Interlocutor 2: E eu aposto que você perdeu o JUCA e ela continua viva...

Interlocutor 1 (constrangido): Bom, na verdade, não... ela morreu...

Intercutor 2 (na maior inocência do mundo): Ah, menos mal, né....

E as pataquadas continuam

2008-08-13T19:31:00.008-03:00

Quinto e sexto dias olímpicos são iguais a uma pancada de provas, mais um dia sem folga (o sétimo seguido com uns 14 pela frente), menos horas de sono, a suprema humilhação em saber que um feioso norte-americano é bem melhor que um país inteiro que não desiste nunca, mais amareladas, muitas risadas e a certeza que eu vou ter uma tendinite até o final de agosto. Enfim, as pataquadas:

Ouro - Tiago Camilo

Ele é legal, ele é esforçado, ele é gente boa. Mas isso não me impede de falar que o Tiago Camilo amarelou bonito, como todo bom brasileiro. É, eu estou muito puta com o fato de o meu bolão ter furado, então eu quero mais é ~~que ele arda no mármore do inferno ao lado da Mayra Aguiar~~ que ele treine muito e se dê bem em Londres-2012.

Aproveitando o assunto, anuncio aqui que fui convencida pela Monterisi e tirei o Diego Hypólito da minha lista de amareladas. Ela tem toda razão: vai ser a coisa mais engraçada do mundo ele ganhar o ouro no domingo e soltar completamente a franga, junto com os gritinhos histéricos da Andréa João, a comentarista insuportável de ginástica da Globo com voz de Poliana e para quem sempre todo mundo deu um "flip-flap-carpado-com-duas-piruetas-e-um-tsukahara-coçando-o-suvaco", seja lá o que isso signifique.

~~Sem bem que... sei não, a história dele está muito igual a Daiane em 2004...~~

Prata - Jade Barbosa

Alguém aí acredita que eu já sofri preconceito só porque acho a Jade Barbosa uma insuportável? Não, isso não é coisa de repórter recalcada que foi esculachada pela fonte (apesar de ela dificilmente falar algo que preste), mas é que ninguém merece ver a Jade chorando porque ganhou, porque perdeu, porque empatou, porque tiinha um monte de gente no aeroporto, porque a mãe morreu, porque o pai está vivo, porque os técnicos ucranianos são uns FDPs, porque alguém perguntou as horas, porque ela é virgem e nunca viu o Sol e por aí vai.

Eu deveria mesmo era ter feito um bolão olímpico sobre quantas vezes a Jade iria abrir o berreiro em Pequim....

Bronze - Cavalos do Brasil e vôlei da China

O Brasil é uma país tão, mas tão amarelão que até os cavalos ficam tremendo na hora H. Só nesta Olimpíada, até a última vez que eu vi o noticiário, foram três os animaiszinhos verde-amarelos que tiveram algum problema e foram vetados de competir. Fala sério, você tem a noção que um bicho daquele vale mais que a vida de todos os leitores deste blog juntos? E alguém aqui ainda quer me convencer que eles são uns pagarés que não podem dar a patinha em Hong Kong?

Aliás, lembrando aquele maldito momento em que aquele maldito Baloubet du Rouet refugou em Sidney e ferrou com as nossas chances, esse ano aconteceu de novo. Foi na prova de CCE, mas niinguém ligou porque ninguém sabe quais são as regras e ningupem assiste essa bagaça mesmo. Fica só para o registro.

E, como o assunto da moda é o judô, teremos dois bronzes hoje. O segundo, vindo da repescagem, vem do vôlei feminino da China que amarelou "a la Brasil" e perdeu seis match points antes de tomar a virada de Cuba. Chupa, japas!!! Esse ano, tenho certeza que o ouro é nosso. Ou não (sério: estou acendendo velas para todos os santos torcendo para que as meninas não fiquem no quase de novo, provocando a "amarelada master de todos os tempos". O Zé Roberto não merece.)

Menções honrosas

Olimpíada é uma época engraçada, onde as emissoras julgam que precisam compensar em 15 dias tudo o que não apoiou de esporte amador nos últimos quatro anos. E daí? Daí que você não consegue acompanhar um evento em paz, porque no meio mais importante, entra um quadrado dividindo a tela para mostrar o loser do brasileiro disputando a seletiva do 13º ao 18º lugar no remo. A Band tem sido campeã nisso (é humanamente impossível ver um jogo inteiro lá), seguido da SporTv que fica alternando eventos entre os canais loucamente: "Agora você vê o basquete no SporTv 2, (dez minutos depois) estamos mudando para o SporTv 3, (mais cinco minutos) estamos indo para o SporTv 172,5..."

A propósito, o padrão de qualidade da Globo está indo para as cucuias nestes dias chineses. Eu mesma já peguei umas duas vezes o microfone vazando ao fundo ("Tá ligado? Não, não.. tá desligado"). As transmissões de judô também são uma piada: em uma das lutas ontem, o cara jogou o outro no chão e o narrador: "Ippon! Não, é koka. Não! É yuko". Ah, e volta e meia, a Leila dorme na narração do vôlei (o Galvão pergunta algo e ela não responde).

Não é porque o Fábio sempre passa por aqui, mas a transmissão melhorzinha é da ESPN Brasil, que sempre manda repórteres para as modalidades mais desconhecidas, evita ser tããããão ufanista e tem umas reportagens bacanas. Mas é claro que faz suas merdas de vez em quando: hoje, o André Kfuri quase me fez surtar quando chamou o Phelps de "assassino das piscinas" (?). E o Jahu foi querer falar de uma polêmica (para mim inexistente) no vôlei de praia e chamou a Larissa de Juliana.

Mas é claro que eles precisam de muito para superar o Oscar dizendo ao vivo: "Ontem, quer dizer, anteontem, ah, não sei...". Só para terminar fica o protesto contra todo mundo que manchetou na Internet que o Thiago Pereira superou o Phelps nas eliminatórias, enchendo o singelo leitor comum de esperanças. Alôu? É óbvio que o americano nem quis se cansar, né?

Pataquadas olímpicas: as primeiras medalhas e as primeiras amareladas

2008-08-11T18:59:00.010-03:00

Esse post era para ter sido escrito ontem, mas acabei indo dormir antes das oito da noite pelo segundo dia consecutivo e o blog acabou mais uma vez ficando de lado. Bem, pelo menos hoje, nós temos mais assunto a tratar direta e virtualmente de Pequim.

Primeiro, a seleção feminina de basquete teve a honra de inaugurar as amareladas. Gente, como é possível perder uma partida para a toda-poderosa Coréia do Sul estando sete pontos à frente no último quarto? PQP, não dá. Nem merece entrar como pataquadas.

Feito o desabafo, vamos às melhores pataquadas dos últimos dias:

Ouro - João Derly

Tudo bem que eu já sabia, mas a eliminação precoce do nosso bicampeão mundial não deixou de decepcionar. Ainda bem que temos o Leandro Guilheiro e a Ketleyn (onde a mãe foi buscar essa grafia?) para compensar. É, eu sei que bronze não é grande coisa, mas é sempre divertido torcer por um brasileiro na luta final por medalhas. Hoje, a redação parou.

Prata - Cléber Machado e a Aguero

Eis que a Itália enfrentava o Cazaquistão antes do sapeca iá-iá (expressão que eu juro ter ouvido sair da boca de Galvão no domingo) do Brasil sobre a Rússia no vôlei feminino. Cléber Machado está narrando e começa a conversar com a Jaqueline Silva, ex-vôlei de praia e agora comentarista.

Cléber: "A Aguero, cubana que joga pela Itália, ainda não chegou à China"

Jaqueline: "O que houve?"

Cléber: "Ela teve que ir para Cuba por conta de um problema familiar, a mãe estava muito doente, mas teve que voltar porque não conseguiu o visto para entrar. A melhor do mundo está fora das Olimpíadas"

E no exato momento em que ele termina essa frase, a câmera dá um close na Aguero, com a plaquinha, entrando em quadra!

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Certeza que ela viu a substituição e perguntou só para ferrar com ele.

Bronze - A transmissão da Band

Sei que o Galvão é um chato de galochas (ressucitando a expressão!), mas tem coisas piores por aí. Silvio Luiz, por exemplo. Tudo bem que o cara é um ícone da narração e tal, mas ninguém merece ouvir um sonoro "Jogos Pan-americanos de Pequim" e outro "Essa mulher deve ser boa na cozinha. Tem uma mão pro sal e pra pimenta...", depois que a jogadora do Brasil (Claudinha, eu acho) acertou dois lances livres no fatídico jogo contra a Coréia.

Aliás, todos os narradores da Band são muito ruins. E tem um que ainda quer ser chamado de doutor, o tal do Osmar. O mais engraçado é que nas transmissões de vôlei de praia, como da madrugada deste domingo, eles começam a falar de uns assuntos nada a ver, tipo a Virna, que devia estar falando, ora bolas, da partida. Mas aí me sai com esta:

"Ah, hoje é Dia dos Pais no Brasil, quero mandar um beijo pro meu pai que é tudo na minha vida, bla, bla, bla..."

O supra-sumo foi no jogo de handebol Brasil x Hungria, em que nossa já famosa goleira Chana teve que enfrentar a pivô Piroska.... Mas aí tudo bem, afinal, quem resistiria à piada?

Menções honrosas: aqui entra a insistência do SporTV em mudar a programação de seus QUATRO canais para a mesma cena quando um brasileiro está prestes a ganhar medalha (não é mais fácil mostrar um aviso na tela? Ou eles pensam que os músculos dos telespectadores atrofiam por causa da mágica do momento e ninguém consegue trocar de canal?), a Vania Ishii dizendo ao vivo "os dois bronzes do Brasil no judô valem mais que esse ouro do Azerbaijão" (aliás, o coitado quase tomou um ippon da segurança só porque tentou chegar perto da arquibancada para pegar uma bandeira depois que ganhou), o comentarista do SporTV chamando a transmissão direto do Cubo d'Gelo, o boxe brasileiro que só vai passear na China, o Oscar e a Hortência revoltados com a seleção feminina de basquete, o Thiago Pereira cansando na prova mais importante do ano, a histeria coletiva dos canais com um mísero bronze e, claro, o portuga corno!

Voltamos a qualquer momento da programação.

As primeiras pataquadas olímpicas

2008-08-08T20:06:00.006-03:00

Começou.

Ok,ok, a festa foi muito bonita e tal, mas... nem uma plaquinha "Free Tibet"? Nem uma vaiazinha? Nem um "oooooiiiiiizzzinnnhooo"? Bah, o Pan teve uma cerimônia de abertura uma milhão de vezes mais divertida. ~~Só porque o governo daria um tiro na cabeça e mandaria sua família pagar a bala ninguém faz nada?~~

Aliás, bem que o Galvão poderia ficar na China para sempre. Gente, nem começou a Olimpíada e eu já surtei com ele. Logo em suas primeiras transmissões, o futebol masculino, nosso "narrador mor" se sai com essa: "Ah, mas esse Rafinha tem que sair do time, não dá". Aí, ele lembrou que tinha um link ao vivo na casa do Rafinha. E tentou consertar: "Não, que me desculpe a mãe do Rafinha, uma senhora muito simpática...".

Eu também queria perguntar se alguém aí sabe o porquê de a Globo resolver torturar seus telespectadores e contratar o Oscar do basquete para comentar tudo, absolutamente tudo. Porque, apesar de um gênio das quadras, o cara é muito mala. E não sabe nem comentar um jogo de basquete, quanto mais o resto. ~~Sem mencionar que no Pré-Olímpico Mundial ele sugeriu um time com uns quatro pivôs~~, hoje ele pentelhou tanto na cerimônia de abertura porque se arrependia de não ter sido porta-bandeira nas Olimpíadas não sei de que ano, que deram um sumiço nele no final da transmissão. Mas, antes, óbvio, ele chorou porque na época tinha resolvido se poupar para a estréia. "Eu nem lembro qual era o adversário...", falou, com a voz embargada.

A propósito, a transmissão da cerimônia de abertura de Pequim foi um festival de pataquadas. Ok, ok, eu sei que ao vivo é sempre complicado, mas deixar aberto o som do Marcos Uchoa trocando o microfone ("tum", "pof"...), não dá. Melhor ainda foi a piada infame soltada por um dos repórteres, acho que o Bassan, quando a delegação da Macedônia entrou: "Sabe desde quando a Macedônia não ganha uma medalha? Desde quando Carlos Magno era o imperador...".

E quando eles tentaram falar ao vivo com os atletas na festa? Primeiro, o Galvão se esgoelando para fazer o Marcelinho, do vôlei, dar um tchauzinho para eles e o cara vira de costas para a câmera. Depois, o Jadel Gregório simplesmente em silêncio. Em seguida, ele começou a atropelar tudo o que a Fabi, do vôlei, falava para mandar um recado para a Daiane dos Santos, que estava junto. Pombas, mas será que ele não viu que a Fabi estava em um celular (ou seja, a Daiane não estava ouvindo) e não tem Globo Internacional (sorte dos atletas) na Vila Olímpica?

Aproveitando a oportunidade, mando um recado para o pessoal da Globo. Porque eles ficaram a transmissão inteira falando em mistério sobre quem iria acender a tocha, sendo que a informação já tinha vazado pela própria agência do governo chinês (sobre isso, tenho a impressão que alguém apertou o enter do release do anúncio sem querer antes da hora porque os caras escreveram assim na nota: "Li Ning, ex-gymnast and now a successful entrepreneur, was selected as the main torchbearer at the opening ceremony of the Beijing Olympic Games, according to a press release just seen on the Games' Info system"). Até eu, parte da enoooorme equipe olímpica da GE.net, sabia desde as 10h30 que seria o ginasta Li Ning.

Mas, para não falarem que eu sou tiro sarro da Globo, manifestarei minha indignação com a ESPN Brasil e aquele boneco ri-dí-cu-lo com o qual eles fazem matérias de SEIS minutos passeando por Pequim. E repetem depois! Gente, ninguém merece.

Para terminar, vou citar algo que só ouvi falar, mas não duvido nada que seja verdade. É que hoje me contaram que o Pedro Bial, em mais uma de suas poesias soltou essa: "Trata-se de uma tradição milenar chinesa que se iniciou nos anos 90" (!!!!!!!!!).

Portanto, as primeiras medalhas na modalidade pataquada em Pequim vão para....

Ouro: A falta de um protestinho que fosse depois de todo o auê feito nos últimos meses*
Prata: Oscar (só para ele nunca ter ouro, hehehehehe)
Bronze: O boneco mala da ESPN, que não precisa se rebaixar a isso.

Menção honrosa para o presidente Lula, que disse que se o Rio receber os Jogos de 2016 fará uma edição da Olimpíada para os pobres. Hã, hã. E o Visconde de Sabugosa vai acender a tocha olímpica, enquanto a Maísa (ela não vai crescer nunca porque não é deste planeta) será mestre de cerimônias.

* Pedrão não ganha ouro por suspeita de doping

PS: Da série "nunca faça palhaçada em horário de serviço" - Ontem, estávamos termnando o especial das chances brasileiras em Pequim, quando, no rascunho, resolvemos escalonar as modalidades em cinco grupo: "Muitas chances", "Boas", "Poucas", "Só na cagada" e "Só por milagre".

Obviamente, as duas últimas não eram para entrar, mas acabou passando, passando, e... por muito pouco as cagadas não foram por ar e eu não dei uma passada no RH. Quando ao milagre, não teve jeito - se bem que nesse caso, o máximo que pode acontecer é um atleta ganhar o ouro totalmente de supresa e vir falar dos jornalistas engraçadinhos daquele site.

Previsão canossiana de medalhas e amareladas em Pequim

2008-08-07T04:17:00.006-03:00

Faltando um dia para o início oficial doss Jogos Olímpicos e eu com uma especial enoooooooorme para entregar, vamos a um post em um blog que, assim como adivinhou que o bebum do Kimi Raikkonen seria campeão de Fórmula 1 no ano passado, vai cravar certeiramente todas as medalhas do Brasil em Pequim.

Obviamente, não vou falar só de pódios, até porque isso nem é o mais legal das Olimpíadas,função que fica a cargo das onipresentes amareladas do Brasil. Não sei se é porque a gente nunca presta muita atenção nos outros países, mas tenho a impressão de que os nossos rivais gringos não tem um índice de amarelamento tão grande.

É importante ressaltar que desde o último domingo eu estou virando meu fuso horário para o que chamo de "balada pequinesa", ou seja, ficar acordada das 0h00 até umas 18 horas (de Brasília, ou 11h da manhã até 5 horas na terra da dinastia Ming) - obviamente, ainda não tive muito sucesso em dormir tão cedo, especialmente porque "A Favorita" está ótima essa semana (gente, como a Flora é vaca!) e o melhor que consegui foi uma mega dor de cabeça - me ajuda, Mococa, a mulher das madrugadas insones! (justificativa para previsões furadas detected)

Deixemos o papo furado para lá e vamos às apostas, com um rápido comentário sobre o porquê delas:

Ouro

Seleção masculina de vôlei - Todo mundo está descendo o pau nos caras só porque eles perderam a Liga Mundial. Não acho que tenha sido de propósito, mas acredito que quando a coisa começou a degringolar, eles resolveram largar de lado e se focar nos Jogos. Esperem daqui a uns dias para ver Giba chorando, dizendo que o ouro é uma resposta, blá, blá, blá.

Seleção feminina de vôlei - Essa aqui merecia índice cinco de previsão de amarelamento canossiano pelo histórico, mas nos últimos meses acompanhei o time de perto e meu feeling diz que finalmente o ouro vem. Com direito à Fofão ao vivo na Globo dizendo: "Chupa, Fernanda Venturini!".

Ricardo e Emanuel (vôlei de praia) - Porque eles são fofos, especialmente o Emanuel.

Robert Scheidt e Bruno Prada (vela) - Foi só por um dessas loucuras do destino que o Scheidt nasceu no Brasil. Sua alma totalmente européia impede mega amareladas, além de ele ser foda, claro.

Bimba (vela) - Será a recuperação deste senhor de apelido de duplo sentido ficou famoso em Atenas ao proporcionar uma das melhores narrações da TV brasileiro, se não me engano na Bandeirantes (Neste momento, Bimba é ouro... (minutos depois) Bimba perde posições, mas ainda é prata... (minutos depois). Ainda dá para ganhar o bronze... (minutos depois), é pessoal, ele ficou em quarto lugar).

Tiago Camilo (judô) - porque sim

Prata

Jadel Gregório (salto triplo) - Quando Jadel era criança, alguém deve ter ensinado a ele que a prata é mais legal. E assim ficou porque ele SEMPRE consegue ficar em segundo lugar.

Mayra Aguiar (judô) - Porque em toda Olimpíada aparece alguém novo do judô para ganhar
medalha

Equipe de saltos (hipismo) - porque sim

Futebol feminino - porque elas sempre perdem na final e saem com a promessa de novos
investimentos

Ana Paula e Larissa (vôlei de praia) - apesar de a Juliana ter feito uma puta sacanagem com a Ana Paula, a obrigando a pegar dois dias de viagem e desembarcar em fuso com 11 horas contra para jogar no dia seguinte, elas vão bem e só perder para a Walsh e May na final, como era esperado.

PS: A minha aposta anterior aqui, registrada em corredores da GE.Net (peguem as câmeras de segurança!) era que a rótula da Juliana iria voar em Pequim, ao melhor estilo Ronaldo Fenômeno.

Bronze

César Cielo (natação, 50m livre) - porque ele é o cara mais foda da natação brasileira hoje, quase bateu recorde mundial em 2007 e o povão não dá bola, coitado.

Natália Falavigna (taekwondo) - como boa brasileira, vai chegar na semifinal como favorita e ser roubada, mas se recuperar depois e dar declarações cheia de raiva.

Fernanda Oliveira/Isabel Swan (vela) - serão as primeiras brasileiras a subirem no pódio olímpico da vela e teremos que aturar reportagens sobre isso até o final dos tempos.

Maurren Maggi (atletismo) - não vai ser amarelada nível cinco, mas não ganha o ouro nem a pau. Essas historinhas de "minha-rendenção-pós-doping" nunca dão certo. Porém, vai nos encher o saco com aquele cachorrinho de pelúcia ensebado.

Ana Marcela Cunha (maratona aquática) - só para fazer uma aposta sem noção...

Amareladas

Diego Hypólito (ginástica) - Não sei não, mas está tudo tão perfeito com ele que vai dar merda...

Jade Barbosa (ginástica) - E ela vai chorar, chorar, chorar, como faria se tivesse ganhado. Ô menina chata.

Thiago Pereira (natação) - porque só a Globo e a mãe dele acham que ele é tão fodão assim.

Fabiana Murer (salto com vara) - ela é gente boa, mas vai ter que ficar para depois.

João Derly (judô) - aposto que o bicampeão mundial vai sentir uma contusão e justificar a derrota antes da semifinal com ela.

Futebol masculino - óbvio

Que venha Pequim, pois bem!

Pânico

2008-08-02T18:53:00.005-03:00

Por N motivos, incluindo o fato de eu passar boa parte da minha vida em São Paulo, eu voto na capital mesmo.

Justamente por isso, foi com um misto de medo e incredulidade que eu me deparei agora há pouco com um outdoor anunciando o Frank Aguiar, ele mesmo, o "Cãozinho dos Teclados", como candidato a vice-prefeito de São Bernardo do Campo!

Não quero nem pensar na possibilidade de ele ganhar. Nesse caso, estou considerando seriamente a hipótese de me mudar para ~~Bagdá~~ um lugar onde as pessoas levem política mais a sério.

(PS: assim que eu achar algum pôster da da campanha dele na Internet coloco aqui para provar que não estou mentindo)

E o seu?

2008-07-31T08:44:00.002-03:00

E como eu estou sem postar há algum tempo, vou aproveitar e colocar outro aqui hoje.

Navegando no Enaotil, peguei essa ótima dica: um site que diz qual seria seu nome se você fosse filha(o) da Baby Consuelo! Gênio, o criador.

Eu, ao invés de Carolina Maria Canossa, seria Maracangalha Lumiara.

Canurossa em Pequim! (virtualmente)

2008-07-31T08:22:00.007-03:00

Já não era sem tempo de começar os posts olímpicos.

Bom, então vamos lá: para começar, vamos com Paulo Amaral sacaneando uma menina de telemarketing sem querer:

(toca o telefone da redação)

- Alô?
- Alô, por favor, eu sou da empresa X e gostaria de falar com o senhor Marcelo Belpiede (nota da redação: repórter da GE enviado a Pequim).
- Olha, ele não está. Ele foi para a China.
- Ah, tá.

(desliga o telefone na cara e puta da vida achando que estão de sacanagem com ela)

(uma hora e meia depois, toca o telefone de novo)

- Alô?
- Alô, por favor, eu gostaria de falar com o senhor Marcelo Belpiede.
- Ele está na China...
- Ah, tá. Que horas que eu posso ligar para falar com ele? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- (suspira). Não, querida, você não entendeu... ele foi trabalhar nas Olimpíadas, só volta mês que vem.
- Ok, a empresa X agradece a sua atenção.

Tchau, dona Dolores

2008-07-19T22:02:00.006-03:00

"Porra, dona Morte, mas que caralho... você vai me foder justo hoje? Vai tomar no cu!"

A vingança

2008-07-19T00:28:00.004-03:00

Essa semana eu fui nas Casas Bahia comprar um MP4 Player novo em dez prestações (pobre!). E qual não foi a minha surpresa quando, fuçando o aparelho, eu descobri que ele também toca música sem a necessidade de fones de ouvido.

Traduzindo: sem querer eu adquiri instrumentos para a minha vingança!

Então eis que hoje eu estava na fila do ônibus (pobre!) pensando em qual seria a melhor maneira para atormentar todo aquele povo que quase me levou à loucura durante meses com seus horrendos gostos musicais.

Já tinha quase chegado à conclusão de que eu iria colocar a "Dança do Créu" no modo de repetição eterna, quando eu comecei a ouvir uma batidinha de funk.

Eis que olho para trás e vejo a origem da batida, precisamente quatro pessoas atrás de mim: era uma menina com a maior cara de funkeira que eu já vi na minha vida portando um maldito celular que toca MP3. Discretamente (para uma funkeira), ela até ensaiava uns passinhos.

Cinco minutos depois e a menina - que parecia estar grávida (fruto de um baile ou seria banha mesmo?) - continuava com aquela batida do inferno. Gente, melodia de funk é sempre, sempre, sempre igual. E, exceto naquela vez por mês que você está a fim de zoar, dá muita dor de cabeça. Incrível.

Foi aí que eu percebi que a "Dança do Créu" em modo eterno não seria nada incômodo para aquele povo do ônibus. Era bem capaz até de eu improvisar um baile móvel por Diadema involuntariamente. Sem contar que isso seria a maior auto-sabotagem que eu faria na minha vida.

Então eu agradeci aos céus três vezes que o ônibus chegou, corri para dentro, coloquei o meus fones de ouvido e fui ouvir Cazuza + Beatles para curar a dor de cabeça e trazer tranquilidade para a minha alma novamente. Mas ficou a dúvida: com qual música eu atormento aquele povo?

PS: Já repararam que esse povo que gosta de compartilhar sua música com todo mundo no transporte coletivo só ouve funk-pagode-e-afins? Nunca ouvi ninguém tocando Beethoven ou Chico Buarque alto.

Sem sono, sem criatividade, sem nada...

2008-07-18T00:09:00.003-03:00

Eu não sei se é a proximidade com os Jogos de Pequim e o consequente fuso horário invertido durante três semanas para ver os brasileiros amarelarem via TV, mas eu ando funcionando meio que "no piloto automático" ultimamente.

Talvez a principal consequência disso é a queda de um-monte-de-por-cento na frequência com que eu tenho escrito por aqui. Minha vida ultimamente tem se resumido a acordar-fazer tradução-pegar 1,5 hora de ônibus-trabalhar-pegar outra 1,5 hora de ônibus-chegar em casa-tentar fazer Kumon (eu preciso urgentemente fazer a bagaça do meu inglês destravar)-dormir. Não necessariamente nessa ordem, é claro, porque eu resolvi fazer jornalismo.

Ok, de vez em quando eu até que me divirto porque ninguém é de ferro. O fato é que é estranho sentir isso este ano, principalmente porque em 2007 era bem pior: além do estressante TCC, a sigla do inferno, havia a faculdade e seus professores super agradáveis (né Costinha?).

Sabe quando você não consegue se concentrar em nada direito? Nem em dormir? Então, é isso.

O mais interessante se percebe quando não há motivo para se reclamar de nada, além da falta de tempo. Até o que poderia dar errado, não deu, e minha avó já voltou para casa - apesar de isso ter me custado duas confortáveis noites em uma cadeira do Servidor Público.

Preciso de férias urgentemente. Mas, faltando três semanas para os Jogos, isso seria sinônimo de "demissão".

Pneus Bridgestone

2008-07-07T22:05:00.004-03:00

Depois de alguns dias zumbi, nos quais deve ter dormido umas 12 horas de umas 40 possíveis (a abstinência não foi totalmente por conta da diversão propriamente dita), ainda tenho fôlego para observar alguns momentos inesquecíveis da TV brasileira.

Ontem, o melhor aconteceu ainda de manhã, na Globo. Encerrado o GP da Inglaterra, no qual Felipe Massa rodou nada menos que cinco vezes (só que a TV mostrou) na pista molhada de Silverstone, entra uma propaganda da Bridgestone com o Zacarias do automobilismo dizendo que "com aquele pneu ele faz curvas na chuva".

Amo quando o povo do marketing se fode.

Como sobreviver a acidentes de avião

2008-06-21T20:57:00.008-03:00

Conforme alguns de vocês devem ter notado, há cerca de um mês atrás eu descobri que morro de medo de avião. É claro que isso não vai fazer com que eu deixe de sair voando por aí, ~~mas sim a falta de dinheiro.~~ Como a melhor coisa para superar seus medos é conhecer suas chances de sobervivência, resolvi pesquisar sobre o assunto. Ok, ok, isso é metira: na verdade eu liguei a TV a cabo neste sábado e me deparei com um documentário da Discovery Channel sobre como sobreviver a acidente aéreos. Então, anotei algumas dicas e coloco no blog na esperança de que ninguém precise usá-las, mas, se precisar, saiba o que fazer para minimizar a chance de morrer.

Antes, a frase que abre o documentário:

"Um avião é basicamente um tubo de alumínio, cheio de gente dentro, com um monte de material inflamável e lotado de combustível. Agora, é só colocar isso tudo correndo a 200km/h em uma pista"

Tive vontade de desligar a TV esta hora e permanecer a uns 100km de qualquer avião pelo resto da minha vida. Mas, como a pilha do meu controle remoto está fraca, eu não consegui executar a a ação e ouvi a parte de estatísticas, que me aliviaram bastante e me fizeram seguir em frente.

Vamos a elas, então:

De acordo com a Discovery, cerca de 3 milhões de pessoas andam de avião todos os dias. Desde os anos 60 até atualmente, ocorreram cerca de 550 acidentes nos Estados Unidos, com 55 mil vítimas - um número bastante pequeno, portanto. Destas, 95% sobreviveram. De um modo geral, a chance de ter acidentes com sobreviventes é de 90%.

Mas... como eu posso ser um sobrevivente? Seguem as dicas, pois bem:

1. Se você perceber a iminência de um impacto, adote a posição correta, com a cabeça entre as pernas. Isso diminui as consequências da desaceleração da parte superior de seu corpo, já que a inferior estará protegida pelo cinto de segurança (usar o cinto é fundamental, dã). Também ajuda a evitar lesões causadas pelo impacto de sua cabeça com o banco da frente;

2. Evite viajar na primeira fileira, porque neste caso não há bancos da frente para amortecer o impacto (leia dica acima para proceder direito);

3. Se for possível, viaje em um banco que tenha airbag. Infelizmente, por algum motivo as companhias aéreas não costumam comprar este item, então encontrá-lo é uma questão de sorte muito grande. Encontrá-lo e ainda sofrer um acidente é estatisticamente quase impossível, mas vai saber...;

4. Saiba desafivelar o cinto. Segundo estudos, boa parte das pessoas que sobrevivem ao impacto morrem porque não conseguem se livrar do cinto de segurança. Normalmente, isso é fácil (off topic: não para mim, mas eu sou um caso à parte), só que em situações de extremo stress, as pessoas lembram-se do que é mais comum na vida delas, ou seja, o cinto do carro, no qual é necessário apertar um botão. Então, mantenha a calma e lembre-se que você está em um avião e não em um automóvel;

5. Em caso de queda na água, só acione o colete salva-vidas depois que sair do avião. Como ele flutua, não permitindo que as pessoas nadem, muitos acabam morrendo afogados porque a água está tomando conta de tudo e elas não conseguem se locomover;

6. Normalmente, a água ao redor do avião fica repleta de combustível, um material espesso que dificulta o nado. Tome cuidado com isso;

7. Se você já saiu do avião que caiu na água, mantenha-se abraçado com alguém e em grupos: além de isso ajudar a manter a temperatura corporal de todos, facilita a visualização das equipes de resgate;

8. Tenha um plano de fuga do avião em mente durante a viagem. Uma boa dica é contar o número de filas de poltronas até a saída de emergência. Assim, você poderá tatear e se orientar melhor caso a fumaça tome conta de tudo e você não consiga achar as luzes de referência no chão;

9. Se for o caso, prenda a respiração para evitar inalar o ar cheio de fumaça. Relatos de sobreviventes dão conta que a inalação destes gases te deixam sem energia. Daí, para a inconsciência e para a morte não é um caminho muito longo. Em geral, a fumaça demora a chegar na parte de baixo do avião, então, se for o caso, arraste-se. Estudos mostram que você tem aproximadamente 90 segundos até a fumaça tomar conta de tudo;

10. Caso esteja acompanhado de alguém, combine o que fazer em um caso destes: sair do avião o mais rápido possível. É tétrico, mas evita que você perca um tempo desnecessário tentando achar quem já se salvou, o que coloca sua própria vida em risco. E nunca, jamais volte para buscar alguém: bote na cabeça que, indo no sentindo contrário da fila que quer sair do avião, você sé vai atrapalhar a saída e a consequente sobrevivência de todos (já viu a largurinha daquele corredor?), inclusive a sua e a de quem você quer salvar;

11. Canossa, existe um lugar mais seguro para se sentar? Tecnicamente não, porque para isso você precisaria saber a posição exata da colisão, o que só é possível se você for vidente (e burro, porque se prever que o avião vai cair, não entrará nele). Porém, contudo, entretanto, a região das asas tem a fuselagem reforçada. De qualquer forma, o ideal é se sentar nas sete fileiras mais perto das saídas de emergência porque assim você diminui as chances de se deparar com um desesperado que não segue a regra 10.

O único problema é que como eu só andei de avião duas vezes, eu não lembro direito onde ficam as saídas de emergência, mas eu conto assim que descobrir. Ah, e normalmente a chance de as pessoas na parte traseira morrerem é maior que na dianteira. Lembram-se de Lost? Então...

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Obviamente nada disso vai adiantar se você for uma pessoa muito azarada e estiver em um avião como o TAM JJ3054, o Gol 1907 ou o TAM 402. Mas a solução aí é só uma: rezar. E o Nossa, Canossa! não vai poder fazer nada por você.

Como obter uma informação (versão que se espalhou)

2008-06-13T23:29:00.002-03:00

Por motivos éticos (ha-ha-ha), eu não vou revelar o nome da pessoa, mas segue-se diálogo ocorrido alguns dias atrás.

- Alô?

- Alô... é o Cuca?

- Sim, é ele...

- Aqui é fulano da Gazeta Esportiva, tudo bom?

- Tudo.

- Então, é verdade que você fechou com o Santos?

- É, sim.

- Até quando?

- Final do ano que vem.

- Você está pensando em algum reforço pro time e tal?

- Não penso em reforços ainda. Vou tocar o jogo no final de semana para avaliar a equipe para depois pensar em algo. O meu pensamento é o mesmo do Marcelo Teixeira, do Dr. Norberto e da diretoria do Santos, então, vamos devagarzinho.

- Certo... e você já tem uma meta inicial?

- O meu objetivo é a vaga na Libertadores.

- Tá, agora... será que você poderia me dizer o quanto vai ganhar no Santos? É mais que no Botafogo?

- Olha, meu amigo, isso não se fala... Por exemplo, se eu te perguntasse, você não me diria quanto você ganha...

- Oitocentos e quarenta e cinco reais e sessenta e dois centavos. Eu sou estagiário.

- .......

- ???

- Tá bom, eu falo. Vou ganhar o mesmo que no Botafogo.

Não pára, não pára, não pára...

2008-06-12T20:25:00.002-03:00

Gente, eu nunca pensei que um dia iria dizer isto, mas o Corinthians só me dá alegria!

Por um fio

2008-06-03T20:06:00.002-03:00

Em certo momento da minha vida eu também quis ser médica. Até estava disposta a ficar mofando um milhão de anos no cursinho, mas tive sensatez suficiente para perceber que, com minha cabeça de vento, era melhor errar uma ou outra reportagem que (eufemismo on) mandar alguém para o outro plano (eufemismo off).

Mas tem gente que não pensa como eu.

Há alguns dias, minha avó está internada no Hospital do Servidor sob a justificativa de que esta era a melhor forma de se realizar uma série de exames de rotina - eles demorariam anos para serem feitos se dependessem somente da boa vontade da marcação de consultas pelo método tradicional.

Pois bem, acabaram por descobrir algo na barriga dela, Deus-sabe-lá-o-que, porque aí já é pedir demais para os médicos do SUS. Aparentemente não era tão grave, mas seria necessário um exame mais detalhado para enfim descobrir-se exatamente do que se trata.

Enquanto isso, ela ficava hospedada no hotel, com alguns indultos a cada determinado período de tempo. Para se comunicar com a família, até tinha autorização para dar uma escapadinha fora do hospital e ir até o orelhão.

Pois ontem chega um médico no quarto e diz que a equipe médica havia optado por operá-la de uma vez, pois de uma cajadada só saberia-se o que era e já iniciaria-se o tratamento. Ah, tá, achei estranho, mas como eu não fiz curso de açogueira, deixei quieto.

Aí que hoje à tarde meu pai me liga e conta que não houve operação nenhuma, pois já na sala de cirurgia uma boa alma resolveu fazer as contagens das plaquetas da minha avó. Descobriu que elas estavam abaixo do normal, o que em outras palavras significa que, se ela fosse para a mesa, provavelmente não iria sobreviver.

Sim, ela quase morreu à toa. E eu espero que ninguém que eu goste nunca mais dependa de certos "doutores".

Fooooiiiii por medo de avião*.... (parte 2)

2008-05-27T22:10:00.001-03:00

Quando você finalmente chega à conclusão que o avião não vai cair (não ao menos na decolagem), é a hora de curtir. Afinal, não é só porque você está cheia de náuseas, com as mãos suadas e morrendo de medo que você não vai admirar a cidade bem pequenininha lá em baixo, uma praia qualquer ao longe... e, claro, o lanchinho da companhia aérea. Aliás, esta foi uma surpresa muito boa, até porque depois de horripilantes relatos da comida da Gol, só tenho a elogiar a Varig neste aspecto - além disto, os funcionários da companhia em todo momento se mostraram corteses e simpáticos, especialmente na hora de fazer a engraçada coreografia do cinto de segurança, de como destravar os bancos para eles flutuarem na água e outra coisas do gênero.

Fico pensando que deve ser muito chato você estudar pra caramba até ser aeromoça e todo santo dia ter que repetir aquila dança algumas vezes. Pior: sem que 90% dos passageiros olhem na sua cara. Então, ~~para prestigiá-los~~, como eu estava morrendo de medo e queria saber todas as técnicas de sobrevivência, eu acompanhei tudo muito atentamente.

O problema de ir ao Rio de Janeiro é que a viagem é muito curta. Mal recolhem o lanchinho e os procedimentos de pouso já estão sendo efetuados. Desta vez, porém, estava mais tranquila, pois me distrai brincado de Google Earth real ao tentar localizar alguns pontos turísticos. Achei o Cristo (fácil) e o Maracanã (u-hu!), além de ter ficado abismada com o fato de praticamente todos os morros da cidade (e não são poucos) terem uma favela - sem contar que casas/prédios com piscinas ficam a poucos metros de barracos.

Sobre o Rio, infelizmente não posso falar muito, pois o meu destino era no Centro -, vulgo não muito longe do Santos Dumont. Óbvio que peguei o táxi amarelo-e-azul e fiquei cantarolando baixinho qualquer música bossa nova em referência à cidade, além de conversar com o simpático taxista que me falava a respeito de alguns prédios históricos da região e de os prédios onde boa parte das decisões econômicas importantes do país são tomadas (Petrobras, BNDES, Caixa...).

Feito o que havia de ser feito ainda deu tempo de colecionar algumas impressões do Rio. Primeira: o centro da cidade é bem parecido com o centro de São Paulo, seja em suas coisas boas ou ruins - exceto talvez pela presença ostensiva do Metrô por aqui. Segunda: destruindo todos os mitos possíveis e imagináveis, ninguém lá ostenta um climão informal durante uma segunda-feira. Todos andam relativamente arrumados e apressados de um lado para o outro, exatamente como os paulistas. Terceiro: os cariocas que me perdooem, mas o sotaque deles é muito, muito chato, apesar de ótimo para imitar. Quarto: não, você não vai sair do aeroporto/rodoviária e já ser assaltado/quase atingido por uma bala perdida. Quinto: o trânsito é absurdamente caótico, mas os lugares não são tão longes quanto na terra do Borba Gato.

De volta ao aeroporto, depois de sem querer bater a porta do táxi em qualquer coisa de concreto na rua - e quase ser morta por isso, possivelmente sendo salva de uma visita não-planejada a qualquer morro apenas porque o carro tinha um rastreador da cooperativa (ou por que será o motorista mal me dirigiu a palavra durante o trajeto?), foi a hora de passar por novas estréias aeroportuárias. Pela primeira vez eu fui trocar uma passagem: afinal eram 17h30, meu vôo só saía às 19h00 (sem atrasos) e, com um laptop na mochila, não é muito prudente andar pelo anoitecer carioca (sou paulista, mas não sou otária).

Até reparei que estavam chamando um vôo para Congonhas bem naquela hora, mas só depois fui percebi que essa era a minha última chance se eu quisesse antecipar a volta - o vôo das 18h20 da Varig para Congonhas havia sido cancelado e até hoje eu não faço a menor idéia se é possível você descolar uma vaga em outra companhia. Então, fiz minha estréia correndo como uma louca por um aeroporto desconhecido para pegar um avião.

O legal é que mal entrei no avião e a imaginação voltou a funcionar. Afinal, eu poderia ser tema dos jornais da terça: se aquele avião caísse, eu seria a pessoa-que-não-era-pra-estar-naquele-vôo-mas-o-destino-quis-assim. Se fosse o seguinte que se espatifasse, eu seria aquele personagem clássico que-era-pra-estar-no-vôo-mas-o-destino-não-quis-assim. Do alto, a bela vista do Rio à noite (ainda volto lá com tempo), deu uma distraída e uma certa depressão: como, nos últimos 50 anos, conseguiram cagar um lugar tão bacana como aquele?

Deixando filosofias baratas de lado, o problema do Brasil é que como já aconteceram todos os tipos de acidentes aéreos (decolagem, ar e pouso) você nunca fica tranquilo e logo acha que um Legacy ou um padre maluco podem interceptar sua aeronave. Porém, há sempre com o que se distrair, especialmente quando você senta em um dos primeiros bancos e acompanha de perto todo o trabalho dos comissários - o que rende reações do tipo ficar tenso ao ver a chefe das comissárias atender o "telefonema" do comandante, fazer uma mega cara de séria como se o avião tivessem em pane e depois responder: "Tá, mas o seu café é com leite ou sem?". Deve ser sacanagem, caso pensado com certeza.

Mas minha força mental se vingou, só que atingiu o funcionário errado. Na hora do pouso, a chefe foi puxar o banquinho especial que eles sentam, deixou-o escapar e o outro carinha - que não olhou para sentar - quase protagonizou a melhor videocassetada vista por mim in loco nos últimos tempos. Para terminar (ufa), descer em Congonhas é sempre uma emoção à parte, especialmente quando o piloto tem um estilo um pouco mais brusco e a revista ao seu lado acaba indo parar lá na frente. E assim terminou tudo.

Dá medo, mas no final esse negócio de andar de avião é muito divertido.

Uma boa noite, obrigado por escolher o Nossa, Canossa! e até a próxima viagem.

*Homenagem a Belchior

Fooooiiiii por medo de avião*....

2008-05-22T09:24:00.005-03:00

A semana foi cansativa, fato especialmente impulsionado porque eu levantei por volta das 4h30 da manhã na última segunda-feira e só fui dormir umas 23 horas - neste meio tempo, contabilizei aproximadamente umas 13 horas de expediente ou quase dois dias de trabalho. Mas, apesar disto, será um dia que ficará guardado na área de boas lembranças da minha memória. Tecnicamente não foi, mas vou considerar para sempre o dia 19 de maio como "a primeira vez que andei de avião na vida".

Digo tecnicamente não foi porque já havia quando tinha cinco anos de idade, em uma viagem para Minas. Mas acontece que eu não lembro de nada e esta oportunidade só não se perdeu na memória para sempre por causa de um ou duas fotos da janelinha que eu tenho aqui em casa, além da impagável história de que eudei escândalo no aeroporto porque um homem, vulgo funcionário da Varig, estava roubando a minha mala. Mamãe diz que foi difícil me convencer de que não era bem um roubo que estava acontecendo. Pobre é fogo.

Bom, desta vez eu estava mais grandinha e não fiz escândalo por causa da mala. Na verdade, nem havia mala, porque a viagem foi rápida (ida e volta no mesmo dia) e um mochila de mão, ao melhor estilo rodoviária, era mais que suficiente. Mas eu juro que não faria escândalo se houvesse uma mala. Aliás, dei até sorte porque a fila no meu check-in estava infinitamente menor que a de outros vôos nacionais da mesma companhia.

- A senhora poderia fornecer um número de telefone para contato?
- Claro. Pode ser meu celular?
- Infelizmente, não. Tem que ser um número que não seja somente seu.
- Mas por quê?
- Er... porque se o avião cair, senhora, nós temos que contatar a sua família.
- ....

Enfim, segunda-feira foi a primeira vez na vida que eu também enfrentei um atraso em vôo. Foram cerca de uma hora e meia a mais na ida. Porém, como o vôo havia sido marcado bem cedo justamente considerando-se vestígios do caos aéreo brasileiro, pouco importava. Como primeira a chegar na sala de embarque, estava mais preocupada em olhar a cara dos outros passageiros e tentar descobrir quem seria cada um em Lost caso aquela joça caísse em uma ilha no meio do Atlântico. Tinha uma loira falsa meio masculinizada que não desgrudava de um homem. Certeza que era uma mistura de Kate com Ana Lucia. Até o Jack eu vi, só que mais acabadinho.

Além do atraso, segunda pela primeira vez eu enfrentei mudanças na sala de embarque em cima da hora e fiz minha primeira peregrinação por Congonhas. Neste caminho, acabei topando com alguém que eu acho que era a Adriana Esteves, com uma puta cara fechada e de sono. Como eu iria embarcar na Ponte Aérea, imaginei que como boa global ela pegaria o mesmo vôo, de maneira que eu pensei que se aquela joça caísse, meu nome mal apareceria no jornal porque o assunto seria a morte dela em mais uma tragédia aéra brasileira.

Como vocês podem perceber, eu estava meio obsessiva com a idéia daquele 737 da Varig cair. Sim, segunda-feira descobri que eu tenho medo**. Depois de pegar o onibusinho até o meio da pista (aliás, o que são aquelas duas sucatas de Vasp em um cantinho de Congonhas?) e subir no avião, minha mão começou a suar e meu cérebro começou a rodar dentro da caixa craniana.

Descolei um lugar na janelinha, bem ao lado da asa, o que aumenta ainda mais a sensação de tontura. Quando as turbinas são ligadas e aquele negócio começa a correr só te resta torcer. O problema é que como você não tem referência nenhuma nunca sabe o que está por vir. E sua cabeça só martela aquele acidente de 1996, enquanto o avião, já no ar, vira para a esquerda a fim de acertar a rota.

Continua na parte II

*Homenagem a Belchior
**Homenagem a Regina Duarte

Só uma coisa a dizer...

2008-05-21T23:55:00.002-03:00

(Crédito: AFP)

CCCCHHHHUUUUUUUUPPPPPPPPPAAAAAAAAAAA, BAMBIS!

Amo desgraças futebolísticas alheias.

O MP3 do capeta

2008-05-16T00:31:00.003-03:00

De uns dois anos para cá, multiplicaram-se o número de fones de ouvido nos ônibus deste país. Influencia direta do governo Lula ou não, o fato é que atualmente todo mundo tem um MP3 ou um MP4. Tanto que eu não me surpreenderia nem um pouco se estivesse andando na Paulista e o mendigo que mora em frente à Cásper estivesse deitadão em plena calçada curtindo um vídeo do YouTube.

Sabem, essa popularização da tecnologia é uma coisa muito bacana de verdade. Mas, putaquepariu, quem foi o fidumaégua que inventou o maldito-celular-que-toca-MP3-sem-fone-de-ouvido? Tomara que fique broxa/frígida o resto da vida. O infeliz achando que teve uma boa idéia spo conseguiu pentelhar ainda mais a vida daqueles pobres seres que precisam conviver com a falta de educação das pessoas deste país.

Explico. Ultimamente não é nada raro você estar tranquilo em seu ônibus tentando cochilar quando ouve um som. Um som que começa baixinho, quase um ruído. De repente, você já está olhando toda a carroceria tentando entender onde está acoplado o rádio naquele veículo. Só aí você se dá conta que um filho de uma mãe de moral duvidosa resolveu compartilhar o seu gosto musical com todos aqueles pecadores, incluindo você.

O que já seria (extremamente) incômodo se torna ainda pior com a qualidade das músicas. Pagode, daqueles "tocados" por sete caras que ficam fazendo passinhos na TV e rimam "amor" com "dor", são os preferidos. Estes dias mesmo fui torturada uns 30 minutos quando estava voltando para casa. Por alguns segundos, o dito cujo trocava e ficava ouvindo a narração do jogo do Curintia, mano.

No dia seguinte, tendo demorado uns 30 minutos a mais para sair do serviço, estou aguardado o coletivo iniciar sua viagem quando... sim, isto mesmo. Descobri que o infeliz estava acompanhado por dois amigos, todos com aquela cara que seu inconsciente preconceituoso te manda ter cuidado (e em 90% das vezes, ele está certo; nos outros 10% era ainda pior). Desta vez, além do tradicional pagode-meloso e seu "olho-nos-seus-olhos-tchu-tchu-tchu", havia pessoas acompanhando a música baixinho.

Era o Armadgedon, mas o cremé-la-cremé da noite foi quando eles colocaram "Robocop Gay" para tocar. Sim, eles fizeram isso em pleno ônibus lotado. Quando eu já estava prestes a quebrar a janela do ônibus com uma cabeçada e enfiar um caco de vidro no meu próprio pescoço, eles desceram. Melhorou um pouco, mas por via das dúvidas estou rezando todos os dias pedindo que o celular seja um daqueles Motorolas que explodem quando a gente carrega a bateria.

Just a question

2008-05-09T00:01:00.004-03:00

O que você imagina quando um contato homem, que você achava que era homem, do seu MSN aparece com o seguinte nick:

Fulano - 16 dias, I will survive \o\|o| /o/|o| \o\|o| /o/

Será que depois do Ronaldo todo homem agora resolveu se revelar?

Qual será a próxima manchete do caso Isabella?

2008-04-27T21:18:00.005-03:00

a.) RedeTv - Superpop faz mesa branca e estabelece contato com Isabella;
b.) Record - Bispo Macedo tem visão onde Isabella revela seu verdadeiro assassino;
c.) Globo - César Tralli se fantasia de morto, entra no céu e bate um papo exclusivo com Isabella;
d.) Bandeirantes - Confira depois do Show de prêmios do Leão, o DVD de maior sucesso nos camelôs de São Paulo: a reconstituição da morte de Isabella;
e.) Veja - Exclusivo: PT envolvido no caso Isabella;
f.) Carta Capital - Isabella denuncia: forjou a própria morte para desviar atenção de denúncias contra o PSDB;
g.) Zero Hora - Padre voou para tentar se encontrar com alma de Isabella;
f.) SBT: Roberto Bolaños se emociona com caso Isabella;
g.)Globo Esporte.com: Valdívia também acha que pai e madrasta mataram Isabella.

Adivinha quem eu sou?

2008-04-25T00:56:00.002-03:00

Ganha meu outro rim quem acertar (o primeiro já foi perdido em uma aposta no ano passado). Dica: ela não é a Vera Fischer, muito menos a Carla Perez.

ERRAMOS: Desculpem a falha, pessoal, mas embarquei em um erro de um site mexicano. Bom, de qualquer forma, isso significa que meu segundo rim continua preservado, já que ninguém sabe me dizer quem é o cara-de-pagodeiro acima.

O verdadeiro Cirilo é este aqui (não é cara do pastor da novela das 8?): http://agencia-mexico.com/galeria/displayimage.php?pos=-13026

Bom, como bônus pela falha, também mostro professorinha Helena na atualidade (engordou que foi uma beleza...):
http://agencia-mexico.com/galeria/displayimage.php?album=318&pos=60

E a Laurinha também:
http://agencia-mexico.com/galeria/displayimage.php?album=318&pos=02

E a justiça foi feita...

2008-04-20T18:29:00.004-03:00

Confesso que há alguns meses não tinha um dia esportivo tão satisfatório. Primeiro, o Zé Roberto Guimarães não convoca a Venturini, apenas confirmando esta nota aqui - com o brinde de também ter chamado a Mari e a Valeskinha, conforme foi escrito nesta notícia (na verdade, não coloquei a Valeskinha porque foi apenas uma impressão, sem nenhuma fonte que me garantisse). Para melhorar, em um bom trabalho em conjunto com a Marta, ainda falamos com ele depois do anúncio.

A Venturini é uma puta levantadora, talvez a melhor do mundo até hoje. Também não tenho nada contra ela: tive três experiências de entrevista com a figura, uma péssima, outra ótima e a restante que não fedeu nem cheirou. Mas pessoalmente acho que o Zé está certo: critérios são critérios e não seria nem um pouco junto alguém chegar às vésperas da competição mais importante dos últimos quatro anos e querer participar apenas baseando-se em seu passado.

Se ainda tivesse jogado este ano, é outra história, mas quando perguntei a ela o porquê de não ter voltado nesta temporada, a resposta foi: "Não estava com vontade. Recebi propostas da Itália, mas minha filha está trocando de escola e eu queria acompanhar todo esse processo. Mas isso não é o mais importante". Então, tá. Se bem que essa frase só dá mais sentido a uma história sobre a volta que me contaram, mas infelizmente não posso publicar (ainda?) por falta de provas.

Horas depois, o futebol. Um Parque Antártica lindo, com a torcida apoiando o tempo todo - quem acompanhou pela Globo viu até a Denise Fraga gritando no meio da torcida como se fosse da Mancha Verde. Logo no primeiro tempo, o gol em um erro patético do Rogério Ceni, um goleiro que eu sempre disse ser limitado, mas inteligente ao ponto de ter consciência disso e aprendido a ser líder, além de bater faltas e pênaltis para compensar.

Depois, apesar de alguns sustos e irritação ao extremo com pelo menos três chances claras perdidas pelo Palmeiras para fazer o segundo gol (sem contar a péssima mania que o São Paulo tem de reclamar de absolutamente tudo), o gol do Valdívia. Como maus perdedores, os são-paulinos tentaram ludibriar a arbitragem alegando um impedimento inexistente.

Como não conseguiram, partiram para a falta de profissionalismo e o Ceni foi dar um tapa na cara do Valdívia (de leve, mas foi tapa). É certo que o Palestra também foi meio várzea, com a falta de luz no final e a história do gás de pimenta - a qual, aviso, ainda não vou falar muito porque depois da palhaçada do Bosco no ano passado, é sempre bom duvidar do time da Vila Sônia. Aliás sorte da Dona Maria Elisa e do Paulo César de Oliveira que a incompetência deles no gol de mão do Adriano acabou não alterando o resultado final...

Será que o São Paulo vai pedir afastamento da arbitragem agora?

2008-04-13T18:59:00.003-03:00

(Crédito: Fernando Pilatos/Gazeta Press)

Boas notícias para o Bernardinho: se o Escadinha se machucar, ele pode chamar o Adriano para ser líbero da seleção de vôlei nas Olimpíadas de Pequim!

Atualizado: Não é que ele concorda? Ignorem a análise da sequência, porque neste caso o Zé é completamente parcial.

Anyway, só uma última coisa a dizer:
Maradona, la mano de Dios
Adriano, la pata de Bambi

Esse é craque!

2008-04-13T00:51:00.001-03:00

Tão vendo, amigos corinthianos, como existe algo pior que o Betão?

Redação surreal

2008-04-10T14:21:00.004-03:00

Podem falar qualquer coisa de jornalista: que trabalha muito, que ganha pouco, que somos urubus... mas eu duvido que em alguma outra profissão do mundo você é surpreendido no começo de seu expediente, quando está calmamente diante de seu computador, pela entrada do deus Biro-Biro no ambiente de trabalho, vestido de terno branco, ao melhor estilo Roberto Carlos, o cantor*.

Sim, acreditem, isso acabou de acontecer comigo.

* Crédito do Mané para a piada do Roberto Carlos

Já estava escrito?

2008-04-09T20:25:00.004-03:00

Na semana passada uma grande amiga minha não pôde finalmente conhecer a minha casa nova (que já nem é mais nova) porque pegou conjutivite. O que pode ser uma banalidade (e na verdade é) me fez parar para pensar sobre como um pequeno detalhe pode mudar o rumo de sua vida.

Isso porque eu me lembrei que em meados de 2003, quando estava no terceiro colegial, eu também peguei conjutivite. Começou com uma pequena coceira no olho de manhã. Prevenida que sou, ainda passei um pouco de água buricada no local, mas admito que fiz isso "nas coxas".

Fato é que a situação foi piorando ao longo do dia, a ponto de na hora do almoço um amigo meu insistir fervorosamente para saber o motivo pelo qual eu estava chorando. Naquele tempo, últimos meses da saudosa ETELG, eu passava o dia inteiro fora estudando e resolvi não ir para casa.

Acontece que por volta das 17 horas a situação ficou insustentável e eu tive que ceder. Dentro do ônibus, percebi que as pessoas me olhavam com cara de "Por que essa menina chora tanto?". Chegando em casa, a primeira coisa que meus pais fizeram foram me levar no oftamologista.

Diante do médico, a coisa já estava tão preta que eu mal conseguia enxergar, de tanto que os meus dois olhos estavam inchados. O diagnóstico não poderia ser outro: lavar constantemente o rosto, muita água buricada e repouso para não sair transmistindo conjutivite por aí.

Faltavam poucos dias para o ENEM e a possibilidade de eu abdicar da prova começou a ser seriamente cogitada, afinal nem era uma coisa tãããão importante assim. Mas acabei me recuperando a tempo de fazer a prova, pela qual consegui cinco pontos extras no processo seletivo da Cásper Líbero.

E esses cinco pontos foram decisivos para que eu entrasse na faculdade da Avenida Paulista. Não fosse por eles, eu teria tomado bomba do vestibular da antena e, como já tinha me dado mal na Fuvest, ficaria pelo menos seis meses à toa. Um tempo mais que suficiente para que pudesse mudar de idéia sobre o curso ou a faculdade por exemplo.

Mesmo que tivesse mantido a escolha, teria entrado em outra sala, provavelmente só conheceria boa parte de meus amigos casperianos de vista (ou nem isso) e não teria feito o teste para entrar na Gazeta Esportiva. Pelo menos, não aquele teste. Sem estágio lá, eu não conheceria várias pessoas bacanas do ambiente de trabalho e nem teria o emprego que tem hoje. Talvez, sequer este blog existisse. E tudo por causa de uma conjutivite.

O dia em que mamãe morreu, mas não foi

2008-04-04T20:05:00.003-03:00

(ou como não apurar os fatos pode causar um grande transtorno)

Final dos anos 70. Já morando em São Paulo, mamãe, então solteira, resolve passar uns dias de descanso em uma terra-natal, Bocaiúva (MG). Horas de ônibus através de estradas ainda mais perigosas do que hoje, ela finalmente chega à cidade.

Feitos os cumprimentos iniciais com a família, mamãe deixa o cansaço de lado, larga a bagagem na casa da avó dela (vulgo minha bisavó) e vai se encontrar com os amigos. Andando pela cidade, encontra um grupo conhecido de três rapazes e uma moça. Por coincidência, as duas estão com um macacãozinho azul bastante semelhante, que era moda na época. O cabelo das duas também não está tão diferente. Enfim, eram quase um par de vasos.

Os quatro a convidam para ir dentro de alguns minutos a uma festa numa cidade próxima, mas mamãe nega, pois, apesar da animação, não é fácil você encarar cerca de 13 horas de viagem sacolejante e ir para a balada logo em seguida. Na volta para a casa da avó, ela se encontra com uma prima do outro lado da família. Como a menina estaria se dirigindo para Belo Horizonte no dia seguinte, a convida para passar a noite na casa dela, conversando.

Sem pestanejar, mamãe aceita, mas não avisa ninguém da família (ai se sou eu quem faço isso...). Só que por um destes acontecimentos macabros da vida, aqueles quatro amigos da balada bateram o carro na volta e todos morreram - para piorar, o rosto da moça ficou desfigurado. Fato é que a notícia se espalhou rápido logo cedo, mas a história dava conta de que a minha mãe é quem tinha falecido.

Enquanto isto, mamãe dormia tranquilamente depois de uma noite de boa conversa com a prima. Quando finalmente resolveu ir embora, se deparou com a vizinha da casa da frente, que ao invés de a cumprimentar, a olhou de um jeito assustado, fez o sinal-da-cruz e entrou rapidamente dentro de casa. Chegando na casa da avó, estava toda a família arrasada. Um dos tios, inclusive, chorava copiosamente debaixo da coberta.

A felicidade, claro, foi sem tamanho, mas o complicado era convencer a família da verdadeira falecida sobre o que realmente tinha ocorrido. Nunca aquele ditado "sorte de uns, azar de outros" foi tão cruel em Bocaiúva. Confusão desfeita, ainda havia um problema: o pai e os irmãos de mamãe, que também moravam em São Paulo, já estavam desesperadamente na estrada a caminho de Bocaiúva. E naquela época mal a população tinha acesso a telefone. Celular então era coisa dos Jetsons.

Horas depois, os três estacionam o Fusquinha em Bocaiúva e ao chegar em casa se deparam com mamãe no quintal chupando manga. Um deles ainda teve tempo de falar: "Ué, pai, fantasma chupa manga?". E foi assim que eles descobriram que percorreram mil quilômetros à toa.

Faculdade de família

2008-03-25T15:59:00.003-03:00

(Crédito: Luiz Carlos Murauskas/Folha Imagem)

Foto descorberta por acaso no UOL no dia 25 de março. A imagem retrata uma ação da PM e da Prefeitura da na Cracolândia.

Canossa, a masoquista

2008-03-24T08:53:00.004-03:00

Resolvi abandonar o sedentarismo e me matriculei na academia na última quinta-feira, para começar no dia seguinte.

Mas aí minha pediu para eu não ir na sexta, pois a tradição familiar manda que não façamos nada muito alegre no dia que Jesus morreu. Como não custava nada, aceitei.

No sábado, toda pimpona, acordei relativamente cedo, me arrumei e fui. Quando cheguei lá, descobri que estava diante um problema pontual e só depois das 14 horas haveria um professor para orientar minha primeira aula. Voltei para casa, depois de encarar 20 minutos de caminhada.

Depois do almoço, lá ia eu de novo, quando justamente na hora de sair começa a descer o maior toró. Mas meu pai, em uma atitude muito bacana, ficou com dó de mim e minha da roupa nova e me levou de carro.

Cheguei lá e me matei por mais de uma hora. Na volta, um caminhoneiro cuja mãe tem moral contestável passou a toda velocidade por uma poça (oriunda da chuva do começo da tarde) e molhou todo o meu lado direito.

Por causa da minha bendita idéia, acordei quebrada ontem. Até já posso dizer que sei com qual sensação com a qual Judas Iscariotes acorda todo domingo de Páscoa. Mas ele, pelo menos, não pagou para isso.

Não sei o porquê, mas acho que os céus não querem me ver em boa forma...

The book is on the table

2008-03-20T20:42:00.006-03:00

Se houve uma coisa que eu decidi quando vi pelo última vez as "espetaculares" aulas daquele professor que tem apelido de humorista foi que em 2008 eu não me inscreveria em nada que se denominasse "outra faculdade" ou "pós-graduação".

Por outro lado, eu também não queria ficar apenas trabalhando, de forma que decidi retomar o curso de inglês. O problema é que se tem uma coisa para a qual eu não tenho muito saco ultimamente é para uma sala de aula com cinco indivíduos desconhecidos entre si sentados em círculo e tentando ler/escrever/ouvir/falar a língua de Shakespeare em uma sessão de humilhação coletiva.

Além disto, eu também não estava com a menor vontade de ter um compromisso fixo vários dias por semana e ter meu aprendizado determinado por um plano já pré-estabelecido. Foi então que eu lembrei do Método Kumon, que me ajudou bastante com matemática nos agora longíquos tempos do vestibular. Liguei em uma unidade próxima de casa e descobri que eles também ofereciam aulas de inglês. Perfeito.

O problema do Kumon é que os caras são cricris. Um pontinho final esquecido já te derruba, sem contar que o baixo tempo de resolução também é fundamental. Una isto ao fato de o sistema exigir que o aluno tenha uma excelente base até avançar para conteúdos mais complexos, de maneira que não se enrole tanto (o que é ótimo no futuro).

Disse tudo isso para revelar que comecei no segundo grupo de exercícios mais baixo, o 4A. Até que estava gostando, quando de repente eu me deparo com o seguinte exercício, dotado de uma dificuldade estupenda... só não dou um doce para quem conseguir resolver porque eu sou legal e postei a imagem com a resposta correta já escrita.

Ossos do ofício

2008-03-15T07:37:00.004-03:00

Ontem no final da tarde eu perdi mais de duas horas fazendo a nota mais bizarra de toda a minha vida. Então, para que todo o meu trabalho não seja em vão, peço que todos colaborem comigo:

- Cliquem neste link aqui, dêem só uma lidinha rápida, e fiquem apertando F5. Se a minha proposta der certo, a nota vai bombar de audiência e eu vou ficar feliz.

Sério, o que é esse esporte dos pocotós? Imagina assistir cavalinho levantando patinha para ganhar ouro às 3 horas da manhã em agosto, durante as Olimpíadas. Nãããããooo!

Rápido pitaco sobre a Fórmula 1 - Vou antecipar a previsão que me consagrou em 2007: Kimi será bicampeão do mundo este ano, apesar de ele já ter voltado ao normal e toda a sorte de Interlagos ter se revertido em um puta azar logo no primeiro treino classificatório.

Ah, e depois do que eu vi no treino, também vou dar uma força pro Kubica. Ele é feião, mas dizem que muito gente boa, o que é raro naquele meio. Vide Nelsinho Piquet, ~~que é bom piloto~~ , mas merece tomar umas na cabeça - como já está tomando na Austrália - para baixar um pouco a petulância (informações tiradas daqui). Massa? Não, não vai ser campeão de novo.

A falta do tal controle de tração? É, vai tornar as disputas muito mais legais. Só que tem uma coisa: por enquanto, está todo mundo dizendo que foi ótimo, é isso mesmo que a Fórmula 1 precisava e tal. Na hora que o primeiro piloto se esborrachar no muro, as opiniões vão mudar, vocês vão ver.

Vou ficando por aqui. E lembrem-se: prestigiem minha nota de adestramento!

Só falta salvar a princesinha!

2008-03-08T02:02:00.006-03:00

Quem conviveu por muitos e muitos meses naquele prédio bizonho da Avenida Paulista sabe que o André, amigo da Cinthia de Curitiba, tem absolutamente toda a razão em suas teorias: a primeira é que a Cásper Líbero é a versão brasileira de Hogwarts. A segunda – descoberta recentemente – que assim que se passa por aquelas catracas, você está adentrando em um videogame. Praticamente apertando o “Start” do seu SuperNes

(eu sou do tempo em que os 16 bits eram A tecnologia. Céus, como estou velha!).

Como assim um videogame, vocês devem estar se perguntando? E eu respondo: mais precisamente como um cartucho de plataforma. Você precisa ir conquistando pontos e tempo de prática para ter acesso a novos lugares. Pode reparar: há escadas e portas da FCL que você só descobriu depois de dois ou três anos circulando quase que diariamente por lá – na verdade, não necessariamente elas saem em algum lugar do planeta Terra.

É simples: elas sempre estiveram lá, mas os primeiroanistas, por exemplo, não possuem as habilidades e experiências necessárias para visualizá-los. Vou dar um exemplo: somente em um dia qualquer do meu último ano de Cásper é que, de um dia para o outro, quebraram uma parede do TB e atrás surgiu uma megasala. Já o teto do quarto e do quinto andar são praticamente um bunker de sobrevivência na guerra. Qualquer hora, vai aparecer uma piscina olímpica onde horas antes você julgava haver apenas uma parede.

Mas eu só escrevi tudo isso para contar uma das coisas mais legal que me aconteceram nas últimas semanas. Na condição de ex-estagiária e quartoanista, tive o direito de chegar praticamente à última fase do jogo – só falta agora derrotar o Browser e salvar a princesinha! Sim, eu subi lá na antena da Gazeta, um lugar cujo o acesso me foi negado milhares de vezes em quatro anos de faculdade.

Para começar: ao contrário do que eu imaginava, o 15º andar do prédio é só o início do fim. Descendo do elevador falante que aterrisa ali, você ainda deve virar à esquerda e subir um monte de escadas. É preciso subir, subir e subir até ficar bem cansado. Este é o momento em que você vai se deparar com... um portãozinho trancado. Daí, será necessário trocar todos os pontos acumulados nas fases anteriores pela chave que o abre e lhe dará acesso um tanto de escadas. Superados os degraus, você vai se deparar com um pequeno espaço de dois por dois a céu aberto que mais parece a laje de uma casa de periferia.

Faltou o varal e a roupa secando, mas deve ser porque o dia estava nublado. Mas não se decepcione: basta subir mais um pouco em uma escada que parece escada de casa de periferia que você estará no ponto mais alto de São Paulo (segundo o bombeiro que nos acompanhou (sim, éramos um grupo), o número 900 é o ponto mais alto da Paulista, que, por sua vez, é a avenida mais alta da cidade) e poderá observar absolutamente toda a cidade que nem é tão grande assim.

De lá, é possível ver a zona leste inteira sem correr nenhum risco. O Parque do Ibirapuera então, ó, é logo ali. Região da Berrini, Congonhas, Paulista com um monte de bonequinho lá em baixo... só não dá para ver São Bernardo porque (acho que) a gloriosa cidade do ABC Paulista fica dentro de um buraco, mais conhecido como vale.

Reza a lenda que o projeto inicial era torrar o dinheiro do Tio Cásper construindo o maior prédio de São Paulo na Paulista e de cujo topo – um terraço, ao estilo do Edifício Itália – seria possível visualizar o mar. Mas o dinheiro acabou antes e tudo ficou pela metade, ou talvez nem isso. O fato é que os 68 mil metros quadrados de área foram inaugurados em 1966, 17 anos antes da antena da TV Gazeta, que tem 85 metros de altura. Faltou apenas deixarem a gente subir no topo dela.

A construção mesmo, porém, começou por volta de 1947 (pensa que é fácil fazer aquele monte de labirinto?) e em 1991 a prefeita Luiza Erundina instituiu que ali seria o marco zero da avenida Paulista. A propósito, quem estiver passando perto do prédio por volta do meio-dia irá ouvir um insuportável e alto alarme, que antigamente tinha a missão de avisar que a última edição do jornal “A Gazeta” estava saindo. Sorte que eu subi lá depois das 12 horas...

Vou também aproveitar para desfazer uma lenda: a antena da Globo NÃO fica ali, mas sim em um prédio próximo. E o povo da Vênus Platinada é tão, mas tão folgado que eles foram subindo aquela joça o máximo que puderam, até a Infraero se tocar que estava começando a ficar perigoso para a rota dos aviões que descem em Congonhas. E, claro, trata-se da única antena da região que é pintada em tons prateados, contrariando a sinalização contra acidentes aéreos. Sim, estar fisicamente no alto da FCL é uma experiência espetacular, mas para poucos! Ainda bem que eu deixei de almoçar direito aquele dia. Pelo menos agora, eu posso morrer feliz.

(Canossa e a Zona Leste ao fundo - se você observar bem, vai enxergar o prédio do Banespa também)

(Canossa, a Paulista, a antena irregular da Globo e a Zona Sul ao fundo - ainda bem que o celular do André tinha câmera, senão eu iria me martirizar pelo resto da vida por não ter registrado o momento)

Bem-vindo ao maravilhoso mundo dos bancos

2008-03-04T00:27:00.004-03:00

Deus, o InternetBank do Bradesco tem tanta obsessão com segurança que chega a ser irritante. Falta pedir para você peidar ao lado da CPU para analisar a composição dos seus gases. E o pior é que eu não confio que meu dinheirim suado realmente esteja seguro.

Dá vontade de mandá-los a mer** e ficar com toda a grana da conta (que já nem é muita mesmo) só para se livrar desse inferno. Mas até para isso deve ter uma burocracia do tamanho da Avenida Paulista.

Falando em inferno, alguém aqui já tentou cancelar um cartão de crédito porque não usa essas coisas e, consequentemente, não quer pagar a maldita anuidade? Pois bem, acho que essa opção é inexistente no universo. Só pode ser. Mas vou continuar tentando.

Se bem que acho mesmo é que vou começar a guardar dinheiro debaixo do colchão.

O dia de 30 horas e a arte da procrastinação

2008-02-29T10:45:00.002-03:00

Alguém aqui ainda se lembra daquele slogan do Unibanco, no qual o dia tem 30 horas? Ou daquele poder da Punk, a levada da breca, em que ela junta os dois dedos indicadores e pára o tempo? É, eu realmente precisava a aprender fazer esses truques. Eu ando com a leve impressão que o tempo tem passado mais rápido ultimamente. Quando percebi, já estava há quase 20 dias sem escrever aqui, a despeito da idéia de tentar atualizar o espaço com mais frequência.

A verdade é que, como diria a filósofa Narcisa Tamborindeguy, os últimos dias foram um "loucura". Na últimas três semanas eu engrenei de vez no novo (velho) emprego, fui trabalhar em Franca (juro que teve gente que pensou que tinha sido na França), colei grau, badalei na festa de formatura, ganhei cariucatura, dei entrevista para a Bárbara Gancia (e ganhei mais uma história bizarra na vida) e tive o direito de ter acesso a um dos lugares mais visados de um certo ponto de determinada avenida de São Paulo. Ah, e eu também comemorei o fato de a Escrava Isaura estar finalmente livre.

Mas isso tudo não é desculpa perto da minha grande procrastinação. Ando com uma incrível capacidade de me atrapalhar na hora de organizar as coisas que eu tenho de fazer e o blog é quem paga o pato. Se eu já tô assim em fevereiro, não tenho idéia do que será de mim no final do ano.

Aniversário

2008-02-13T00:46:00.000-02:00

Há exatamente um ano, este blog nascia de parto normal, no meio da madrugada e com muito sangue. Feitas as devidas limpezas no bebê, ele foi registrado como "Nossa, Canossa!" e passou a se desenvolver ao longo do tempo, alternando momentos de gracinhas encantadoras com birras memoráveis.

Atualmente, já engatinha com grande habilidade e consegue dar um ou dois passos em pé antes de se esborrachar no chão. De vez em quando também sofre com a febre ourinda dos dentinhos que estão nascendo, a qual todo pediatra insiste em denominar erroneamente como virose. Faz cocô durinho e fedorento.

Ainda toma leite no peito e come muita papinha, além de maçã e biscoitos em pequenos pedacinhos. Já balbucia algumas palavras e entende tudo o que dizem para ele. Em breve, estará correndo por esse mundo da Internet, que terá que tirar todos os objetos da parte de baixo do armário.

**********
A verdade é que quase toda a festinha planejada para o primeiro ano deste blog deu errado. Primeiro, porque a minha idéia inicial era comemorar este dia com o post de número 100. Até tentei me programar, mas acabei vacilando e esta pe a 93ª mensagem escrita nesta página.

Depois, eu também tive a maravilhosa idéia de comemorar esta primeira primavera (trava língua!) mudando o layout da página. Entretanto, fui acometida por uma crise de criatividade e não consegui pensar em nada de bacana. Como eu não queria somente mudar as cores, o "Nossa, Canossa!" vai ficando verde e laranja por enquanto... ou melhor, se alguma boa alma se dispor a fazer isso para mim ganha um almoço acompanhado por mim em um lugar barato e que aceite VR.

E, em terceiro lugar, a idéia era colocar este post no ar logo nas primeiras horas do dia 12, mas isto não foi possível porque a Internet ficou mais de 24 horas fora do ar aqui em casa e também porque hoje eu trabalhei bastante e somente agora eu pude redigir estas linhas. De qualquer forma, um "arigatô" a todos os leitores.

Mas há uma coisa que deu certo nas comemorações, afinal eu finalmente vou atualizar os blogs linkados aí na direita e que valem a pena serem lidos: agora estão adicionados o "Prefiro Pegar Pneumonia e Morrer", do excelente Victor Biachin (está meio desatualizado, mas tenho fé que ele ainda vai nos divertir mais), o "Paris na Linha", que conta as aventuras francesas do glorioso Elói Silveira, o "Quotations", da sempre ótima Carmen Guerreiro, o "Martini Seco", dos leitores (quase) anônimos Gabriel e Léo Barbosa, o "Ponto de Fuga", da pertinente Amanda, o "D'Propósito", da pensadora Camila Dayan e o recém-descoberto "Publicações Vol.3", da Marilia Zannon.

Ah, também aproveito para tomar vergonha na cara e finalmente enterrar o finado "Indecências", e transformá-lo no novíssimo "Enaoltil", ambos escritos ótima contadora de causos Lelê, que é irmã do Rodrigo Martin e amiga do Elói. Tem também as fotos do Túlio Vidal, com destaque especial para a denominada "Mãe e Filho". De famosos, vou apenas colocar o do PVC, que é o melhor comentárita de futebol deste país. Saem de cena o "Perólas das Assessorias..." e o "Balde de Gelo", enquanto Juca Kfuri estará com o link a prêmio até passar a má fase e ele voltar a ser o espetacular jornalista que é.

Para finalizar, digo/escrevo que pretendo copiar o Trotta e, na medida que a minha procrastinação permitir, responder aos comentários. Só para finalmente terminar mesmo, inicio a campanha: "Vitim, Monte, Nara e mamãe, façam um blog!".

Da série: "Coisas futebolísticas bizarras do mundo" - Parte II

2008-02-10T00:15:00.000-02:00

Quem é que nunca torceu por uma autêntica videocassetada naquelas comemorações circenses do futebol? Pois é, já aconteceu...

O lance é da final do Campeonato Gaúcho de 1977, entre Grêmio e Internacional. Os dois times haviam empatado em pontos durante a fase final, o que provocou a necessidade de um jogo-extra. A decisão foi vencida pelo Tricolor dos Pampas por 1 a 0, ou seja, justamente o gol do vídeo.

Alucinado pelo próprio feito, o centroavante André Catimba quis dar um salto mortal. Só que sentiu uma fisgada na coxa em pelo vôo (as más línguas dizem que, na verdade, ele se atrapalhou), tentou uma abortagem da operação, um pouso de emergência... mas acabou mesmo se estatelando no chão. Teve que ser substituído.

A foto do lance é tão legal quanto o vídeo. Uma pena que na época as transmissões de TV não tivessem 5234 câmeras espalhadas pelo campo para captar melhor este momento épico...

OBS: Para saber mais sobre lesões bizarras, vale a pena dar uma olhada nesta coluna aqui do Eduardo Viera da Costa, na Folha Online.

Caminhos do Coração

2008-02-08T09:30:00.000-02:00

Quanto mais duas pessoas estudam, mais intelectuais vão ficando seus papos e melhor é o nível de suas opções culturais, correto? Talvez nem sempre. Eu tenho um primo lá em Minas que é formado em letras, tem pós-graduação e chegou ao patamar de ser um professor respeitadíssimo. Definitivamente, não lhe falta emprego, seja em escolas públicas, particulares ou em cursinhos. Na sala de aula, é visto como um mestre bastante exigente, além de dono de uma excelente metodologia para explicar a matéria. Porém...

Adivinhe qual foi o programa televisivo que mais o divertiu no período de férias? Não, não, esqueça programas da TV Cultura. Telespectador que seria visto como exemplar pelo bispo Macedo, ele passa parte considerável do tempo na Record. E você pode ter certeza que toda noite, ele estará no canal 7 (que lá não é 7, mas 11, eu acho) assistindo a melhor novela da atualidade: “Caminhos do Coração”, aquele folhetim permeado por mutantes.

O pior é que ele tanto me falou sobre as aventuras do policial federal Marcelo e da mutante Maria (o casal protagonista da novela) pela clínica da Dra. Júlia (que criou os primeiros mutantes através de modificações genéticas), que eu resolvi assistir. E me viciei, o que é pior. Mas o fato é que, à sua maneira, a versão tupiniquim de X-Men e Heroes, é muito boa de tão tosca. E ainda tem a participação de nomes como Preta Gil, Toni Garrido e Fafá de Belém!

Não deu outra: logo a gente estava gravando os trechos que tinham a aparição do vampiro e do lobisomem para assustar nossos priminhos. Mas os efeitos são tão ruins que logo eles estavam mesmo era se divertindo e pedindo para rever os capítulos. Por coincidência, creio que nesta mesma época um monte de gente também passou a ver a novela, de maneira que a Record perdeu completamente as estribeiras e hoje praticamente todos os personagens são mutantes. Sabe como é, um vampiro vai mordendo um humano, o outro adquire o vírus da mitrancopia (do lobisomem)...

Mas se as mutações se limitassem somente a vampiros e lobisomens, estava bom. Acontece que a novela virou um samba do criolo doido e atualmente podem ser vistos a mulher hipnótica, o homem super-rápido (que tem um calcanhar-de-Aquiles. Ganha um doce quem adivinhar com ele chama), um bebê que cresce rápido demais, um homem invisível, outro que se transforma em qualquer pessoa (este dois são do mal), a menina com asas, a que cura todas as doenças,a mulher pantera, o cachorro que vira homem e (pasme) até a Iara. O detalhe é não vai parar por aí: eu li no jornal que em breve serão introduzidos um sapo-gigante, um minotauro e um dinossauro (!).

Nem a dra. Júlia escapou: depois de ser mordida pelo primeiro vampiro, ela agora também está sedenta por sangue. Para quem não entendeu nada, aqui vai um breve resumo: a Maria, que é super-forte (foi a primeira mutante criada), trabalhava em um circo quando, depois de uma festa, passa a ser acusada de matar o dono da Progênese, a clínica que fez os mutantes. Aí, ao lado do policial Marcelo (que quer descobrir quem envenenou sua esposa), ela passa a viver escondida para descobrir quem é o verdadeiro assassino. Enquanto isso, a produção dos mutantes – que será feitos em uma ilha no Guarujá – perde o controle.

Se você nunca assistiu, saiba que pode começar a fazê-lo a qualquer momento, visto que os diálogos são tão bobocas que todo dia eles basicamente explicam o que aconteceu nas duas últimas semanas. Serve ainda para ver uma pancada de atores que não conseguiu subir na Globo e agora tem que se submeter a este constrangimento. Destaque para aquele Cláudio Heinrich, que faz um gay absurdamente estereotipado, cuja música tema é “Robocop Gay”, dos finados Mamonas Assassinas.

Eu recomendo.

OBS: Quarta-feira, segundo o Ibope, “Caminhos do Coração” fez pela primeira vez um capítulo de novela da Record ficar o tempo todo na frente da Globo, que passava os mutantes do Corinthians.

Sobre o título da Beija-Flor

2008-02-06T23:30:00.000-02:00

Só tenho uma coisa a dizer:
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL22422-5606,00.html

Deixaram acontecer de novo. Garfaram a Viradouro e a Portela, que, pela primeira vez em toda a minha vida, fez um desfile decente (o Fábio que me perdoe, mas nos anos anteriores não ganhava nem em SP).

Só bem-feito para a Estação Primeira de Mangueira: em um ano no qual deixaram os cem anos do Cartola de lado (deveria ser o enredo, não oum carro jogado no fim do desfile), não se desculparam com a Beth Carvalho e, pior, permitiram que o tráfico arranhasse a imagem deste patrimônio cultural brasileiro, a escola tinha mesmo era que se ferrar.

Até os deuses se manifestaram e o único desfile no qual choveu foi justamente o da verde-rosa. Só não caiu para a segundona do Carnaval porque no Rio há o estranho hábito de se prejudicar agremiações menores (vide o próprio campeonato fluminense de futebol).

Voltamos agora à nossa programação normal.

Apuração, o melhor do Carnaval

2008-02-06T10:39:00.000-02:00

E eis que é chegado o final de mais um Carnaval. Tempo de bailes, desfiles, alegria, trio-elétricos, folia... para tudo terminar na Quarta-Feira de Cinzas. Não que eu não goste da festa mais popular (?) do país, mas o fato é que pertenço àquele pequeno grupo que se diverte muito mais agora, justamente no fim da festa. E isso porque é tempo da maravilhosa e divertida apuração dos desfiles das Escolas de Samba.

Sejamos honestos: se alguém na Globo se enganar e colocar a fita dos desfiles do ano passado como se fosse ao vivo, 90% da população só iria se ligar depois de algumas horas. E isso talvez porque o BBB liberado para ir até a Sapucaí fosse diferente. Definitivamente, ver a diversão dos outros pela TV não é das tarefas mais espetaculares do mundo.

O fato, porém, é que todo aquele interminável desfile com uma lógica que só o carnavalesco entende, recheado de mulheres seminuas (com um cara tocando pandeiro e passando a mão no bumbum delas), gente fantasiada, discursos sobre a “alegria do povo brasileiro” e alegorias pseudoinovadoras só serve para justificar o grande momento proporcionado pelo público que é a apuração das notas recebidas pelas escolas.

Vamos pensar: se não há uma pessoa no universo que agüente assistir todos os desfiles com atenção (talvez o Chico Pinheiro consiga, mas a Leci Brandão quase cochilou ao vivo, além de pigarrear no microfone...), qual você acha que é o critério estabelecido para se distribuir notas? É óbvio que os jurados dormem! E isso ficou muito evidente em 2007, quando uma jurada se esqueceu de dar uma nota para a Acadêmicos do Tucuruvi. Espetacular. Além do mais, qual a integridade de um julgamento onde as escolas podiam dar presentes aos jurados? No qual médicos davam nota para quesitos como alegorias?

Mas isto não é uma reclamação, pelo contrário. Se julgamento de escola de samba fosse uma coisa séria, não nos divertiríamos tanto – a propósito, fica aqui o meu protesto quanto à mudança do regulamento em São Paulo, onde agora são descartadas a menor e a maior nota, evitando assim que um jurado mal intencionado possa foder uma agremiação e provocar xingamentos e brigas absolutamente hilárias. Legal mesmo são os sistemas de pontuação bizonhos do Rio, onde um jurado dá 9,9 e outro dá 9,1. Qual o critério? Sei lá, talvez nem eles entendam direito qual a diferença de “evolução” para “conjunto”. Afinal como julgar “melodia”? E o que é exatamente “harmonia”?

Sem contar que apuração de escola de samba é muito mais emocionante que qualquer jogo de futebol. A campeã sempre é decidida na última nota, geralmente no critério de desempate ou por diferenças mínimas. E tudo graças a um narrador inigualável, Jorge Perlingeiro, o homem do vozeirão, que todos os anos nos brinda com um:

- Atenção para a abertura dos envelopes das notas.. Quesito (pausa de 3 segundos): Alegorias e adereços. (pausa de 3 segundos). Jurado: Jefersandro da Silva. (pausa de 3 segundos). Estaaaaação Primeira de Mangueira. Nota: (pausa de 5 segundos). DÉÉÉÉÉZZZ.

As imagens das quadras, com um bando de doentes pulando (com delay) e amassados igual sardinhas enlatadas também são um espetáculo à parte. Assim como os comentários imbecis dos narradores da Globo. Na apuração paulista deste ano, por exemplo, o Maurício Kubrusly insistia em dizer toda hora que “naquele momento a Gaviões estava na frente”. Detalhe: a Gaviões era a primeira a ter notas divulgadas. Dã.

Mas antes disso, as torcidas já se provocaram até não agüentar mais, além de terem homenageado as mães de todos os jurados. “Filho da p.... filho da p...”, sendo gritado em coro por causa de 0,25 pontos (voz irritada do presidente da escola modo on) “de um jurado mal-intencionado que destruiu todo o trabalho de um ano inteiro da comunidade da Vila Patotinha. Ano que vem a gente não volta para a essa safadeza”. (voz irritada do presidente da escola modo off). Promessa que graças a Deus não será cumprinda: no ano seguinte eles estarão lá me divertindo de novo!

Da série: "Coisas futebolísticas bizarras do mundo"

2008-01-31T23:34:00.000-02:00

Então, tá.

Pequeno causo cotidiano

2008-01-28T20:14:00.000-02:00

Eu devo ser um caso raro na história da metafísica: quanto mais eu envelheço, menos idade as pessoas me dão. Já nem ligo mais quando alguém me diz: “Nossa, mas você tem cara de 16 anos!”. Difícil mesmo é alguém acertar de cara quantas primaveras eu já comemorei.

Mas tem coisas que extrapolam todos os limites.

Cenário: Uma loja de sapatos em São Bernardo do Campo
Data: 24 de janeiro de 2008.
Horário: Aproximadamente 15 horas (horário de verão de Brasília)
Idade corrente: 22 anos, um mês, duas semanas, seis dias, 23 horas e 40 minutos (dados não muito precisos).
Personagens: Eu, minha mãe, amiga da minha mãe, vendedora 1 e vendedora 2.

Amiga da minha mãe experimenta um sapato sob olhares da vendedora 2, que segura a caixa do dito sapato.

Alguns metros distante, eu experimento um sapato de salto não muito alto, com o objetivo de usá-lo no baile da minha formatura. Minha mãe e vendedora 1 emitem as suas respectivas opiniões.

Minha mãe: “Acho que este vai ficar bom com o vestido longo que a gente comprou!”
Vendedora 1: “Também acho. (Dirigindo-se a mim) Você vai usá-lo onde?”
Eu: “Na minha formatura, mês que vem”

Durante o diálogo, amiga da minha mãe e vendedora 2 se aproximaram de nós.

Vendedora 2 (intrometendo-se na conversa): “Nossa, mas formatura esta época?”
Minha mãe: “Mas pelo que eu saiba, formatura sempre foi no começo de ano: janeiro, fevereiro, no máximo em março...”
Vendedora 2: “Ué, no meu tempo, formatura do GINÁSIO era no fim do ano!”

O pior é que ela falou sério. E eis que eu me pergunto: de que adiantaram quatro anos de faculdade se eu continuo cara de bebê? Ou será que eu sou superdotada e nem me dei conta disto?

Bocaiúva

2008-01-21T23:47:00.000-02:00

Cidade onde minha mãe nasceu e uma considerável parte da minha família reside, a mineira de Bocaiúva (369km ao norte de Belo Horizonte e 955 da praça da Sé) tem cerca de 45 mil habitantes e é a cidade natal do saudoso sociólogo Betinho e seu irmão Henfil. Além disto, é denominada pelos próprios habitantes locais como a "terra do 'já teve'". Carnaval de rua? Bocaiúva já teve. Cinema? Também. Milagre de santo? Yes. Escola de samba? Não só uma, mas três. Invasão de cientistas gringos e manchetes em todo o mundo por causa de um eclipse total do sol? Já teve.

Ainda há muita coisa boa por lá e eu poderia gastar muitas linhas falando delas. Mas isso fica para depois. Sim, porque neste primeiro post de 2008 gostaria de apresentar os leitores que ainda frequentam este espaço a coisa mais fodástica de Bocaiúva. Infelizmente, por ser uma propriedade privada, pouquíssimas pessoas tem acesso a este lugar. Na verdade, muitos habitantes da cidade nem imaginam que ele existe. Por sorte, este magnífico banheiro verde-e-rosa pertence aos meus parentes:

(Não é uma beleza? Fotos: Canossa Press)

O melhor: o autor desta obra prima da decoração tupiniquim é meu ascendente direto, meu avô José Alves da Silva, mais conhecido na cidade como Zé de Deca (ou Dedé para o povo mais antigo). A casa, porém, não pertence mais a ele e sim ao seu cunhado, ou meu tio-avô, Ourival Souto (mais conhecido como Loro Souto), a quem a vendeu em meados dos anos 70. Mesmo ampliando a residência, Loro fez questão de manter o banheiro original, apesar de ele ter bem menos uso nos dias atuais. Não, não é reflexo de uma família com intestino preso, mas sim porque atualmente há um outro banheiro na casa melhor localizado e, portanto, mais frequentado.

Mesmo assim, o banheiro verde-rosa ainda está em perfeito funcionamente. Trata-se de um privilégio fazer necessidades fisiológicos em ambiente tão exótico. Sem jamais ter manifestado qualquer preferência carnavalesca pela Estação Primeira de Mangueira, meu avô Zé de Deca explicou, com exclusividade ao Nossa, Canossa!, porque fez um (modo exagero on) lavabo tão criativo e ousado, rompendo paradigmas da decoração conservadora de banheiros (modo exagero off).

"Aquilo lá é o seguinte: a casa foi construída há mais de 40 anos. Eu fiz muitas casas para aqueles lados e cada uma tinha que ser diferente da outra. Então, fiz o banheiro daquelas cores, porque uma coisa importante é você pensar na claridade. Aquele outro banheiro da casa de Loro, por exemplo, é muito escuro. A gente tem que ter criatividade também", explica Seo Zé, ao mesmo tempo em que nega, aos risos, ter pensado em fazer decoração semelhante na casa que terminou de construir poucos meses atrás.

Orgulho.

Recesso

2007-12-29T02:05:00.000-02:00

Dentro de algumas horas estarei adentrando as abeçoadas terras das Minas Gerais. Por lá, ficarei uns 20 dias, afinal até (ex-)estagiária tem direito a férias decentes um dia.

Será meu primeiro Reveillon sem São Silvestre desde a virada 2005/2006. Estou com saudade de assistir a prova pela TV enquanto a família está preparando o jantar na cozinha.

Provavelmente, os lugares pelos quais passarei não me fornecerão muita disponibilidade de acesso a Internet. Mas eu também não queria mexer muito. Quero descansar é no interior, na roça de preferência, bem longe dessas mudernidade de computador.

Celular também não vai funcionar, até porque a grande Vivo não oferece seus preciosos serviços por lá. Isso significa que o meu aparelho morre depois da placa "Divisa São Paulo - Minas Gerais". Dizem que um dia a rede deles vai atravessar este marco. Esperemos para ver.

Por isso, este blog e esta blogueira estarão em recesso até meados do dia 23 de janeiro. Escrevi menos do que gostaria nesta temporada, mas quem sabe o atraso não é tirado em 2008. Será também o ano de arrumar a vida novamente. Vamos ver no que dá.

Antes de partir, gostaria de desejar um bom ano a todos que prestigiaram os textos deste blog (mesmo os que não comentam há muito tempo), que começou meio sem querer e foi capaz até de me arrumar novos amigos e estreitar laços com outros.

Até 2008!

Natal

2007-12-24T19:02:00.000-02:00

Ao invés de desejar muita paz, saúde, amor e todo aquele blá, blá, blá que teremos esquecido no dia 26, aproveito a data natalina para postar um achado dos anos 70. Coisa de gênio.

Hohoho

2007-12-19T07:59:00.000-02:00

A empresa de ônibus que me leva todos os dias para São Paulo resolveu introduzir o "Ônibus do Papai Noel" neste final de ano. Em resumo, trata-se de um veículo cheio de pisca-pisca e com o motorista vestido como o Bom Velhinho. Ele funciona normalmente, inclusive andando tão (ou até mais) lotado que os outros carros.

Isso me leva a pensar que tal situação só pode ter duas origens:

1- Tem gente que faz de tudo para ganhar um adicional neste final de ano e incrementar a ceia.

2- Os anos de neoliberalismo de FHC e Lula afetaram até mesmo o Papai Noel, agora obrigado a fazer hora extra para presentear as crianças.

Quer sacanear, Deus? Então joga logo um raio!

2007-12-12T22:01:00.001-02:00

“Não há almoços grátis”, diz um velho ditado norte-americano.

E é claro que os céus iriam me cobrar com juros e correção monetária a semana de felicidade que eu descrevi abaixo.

Pois bem. Na função de “setorista” de vôlei, eu estava escalada há alguns bons dias para fazer a pauta mais legal desta semana: entrevistar o Bernardinho, que nesta quinta estará em Santos. Acontece que o evento começa às 19 horas.

Até aí tudo bem. Pessoas dotadas de grande sensatez planejariam o que a minha chefia planejou: como São Bernardo (vulgo onde eu moro) é o meio do caminho entre Santos e São Paulo (vulgo onde eu trabalho) e a pauta, sem muita previsão de término, é de noite, nada mais natural que o motorista da GE fazer um pequeno desvio de dez minutos e um terço de litro de gasolina para me deixar em casa, local em que eu publicaria a nota, já que (pombas!) eu trabalho em um site.

O problema é que o setor de transportes daquele lugar é regido por um mantra: “Burocracia! Burocracia!”. Ou seja: eles simplesmente se recusaram a me deixar em casa, visto que estagiário não pode ter essa mordomia (!) e nem era tão tarde para se deixar ninguém em casa (!). Quanto mais um estagiário, bah, estes seres inferiores. Em resumo: por mais que a minha chefia protestasse, o transporte se convenceu que era mais simples que eu passasse ao lado da minha casa (meu destino final), mas só desembarcasse a 22km dali ainda mais nesta cidade que à noite mais se assemelha com os níveis de segurança da Suíça.

Enfim, resolveram não arriscar meu pescoço e colocaram o Felipe para fazer a pauta. Pelo menos ele é competente.

Mas isso é só o começo. Esta semana é a entrega dos brindes de Natal da Fundação. E só esta semana. Repare: justamente na semana em que meus pais estão fora do Estado de São Paulo e eu não tenho carona para cá. Ou seja: teria que me virar para trazer as duas cestas e o peru no ônibus. Já prevendo isto, puta da vida por ter perdido a pauta legal, e com o objetivo de minimizar a fadiga, resolvi deixar uma das cestas na redação para levar depois e trazer a outra hoje. Não era pesada, mas era volumosa.

Sempre com a mentalidade de evitar a fadiga, peguei uma puta fila no ônibus, de maneira a ir sentada. Quinze minutos depois, eu finalmente consigo me acomodar em um banco segurando a maldita cesta.

Não deu outra: bastou dois pontos para o ônibus quebrar e todo mundo (e olha que tinha muita gente) ter que descer.

Ainda com pensamento de evitar a fadiga, esperei os apressadinhos embarcarem nos dois ônibus seguintes, que foram absolutamente lotado. Só no terceiro consegui me acomodar com a minha maldita caixa. Obviamente não consegui sentar de novo, mas uma moça simpática e que estava sentada se ofereceu para carregar o meu brinde de Natal.

Tudo seguia bem, quando dez minutos depois, o ônibus morreu do nada. O motorista conseguiu ressuscitá-lo, mas mal andou dois quilômetros e ele (o ônibus) morreu em definitivo.

Inacreditável: em cerca de 25 minutos, dois ônibus em que eu estava quebraram! E justo quando eu carregava uma cesta de Natal, o que me consolaria no dia em que eu perdi a pauta mais legal da semana por burocracia.

(Detalhe sórdido: São Paulo/São Bernardo vive uma linda noite de chuva)

Fiz o restante do trajeto pensando que alguém ainda ia me roubar a cesta ou me prédio estaria com um avião encravado. Cheguei em casa com cara de louca e molhada (já que resolvi ligar o foda-se e não abrir o guarda-chuva). A cesta idem.

Por via das dúvidas, já liguei para minha mãe em Salvador e mandei ela levar uma foto minha na benzedeira. Só pode ser encosto.

Coisas do cotidiano

2007-12-12T10:56:00.000-02:00

E então você pensa que depois de terminar quase tudo o que você tinha que terminar no ano, finalmente vai parar de se estressar e tomar involuntariamente atitudes bizarras.

Mas o mundo não é assim.

Dois minutos antes de você sair de casa com previsão de volta somente para a noite, Margarida, sua diarista, avisa que vai dar uma rápida saída para levar a filha da vizinha – também cliente dela – até o ônibus escolar. Até aí, nada demais.

Obviamente, ela não cumpre esta tarefa em dois minutos, o que significa que você não a vê antes de se retirar. Roupa lavando, móveis fora do lugar e rádio ligado. A porta é trancada. Antes, você passa no apartamento de uma terceira vizinha para lhe devolver um livro.

Devolve e vai embora. Passa pela portaria e Margarida não está lá com a criança (Manu). Provavelmente ainda teve que terminar de arrumar a menina. Enquanto isso, os outros habitantes da casa encontram-se simplesmente fora do estado de São Paulo.

Minutos mais tarde, já no ônibus, o clique: “Caramba, será que ela tinha a chave para destrancar a porta?”. Em seguida, a tranqüilidade: “Ah, mas a porta de casa está com um problema e não fecha sem chave!”. No minuto seguinte: “Não, eu não tenho certeza de que a porta estava realmente trancada antes de eu passar a chave. Será que não estava só entreaberta e eu não percebi?”.

Na falta de uma certeza, você espera chegar no trabalho, localizado a mais de uma hora de distância, para ligar até sua casa. Afinal, bastam um ou dois toques, ela atende e a dúvida se dissipa. É certo que tê-la trancado para fora de casa seria uma tremenda sacanagem, mas pelo menos as vizinhas para as quais ela trabalha podem ajudá-la a chegar em casa.

Talvez ela nem precise voltar com roupa de faxina, vai que tenha alguma muda em outro apartamento. O certo é que o celular dela continuará em cima da mesa descarregando. Mas nem que se Margarida estivesse com ele adiantaria ligar, afinal sempre esqueço de marcar este maldito número no meu aparelho. O número só está disponível na agenda da sala.

Você chega ao trabalho e sua primeira atitude é ligar. Toca, toca, toca e cai na caixa postal. Tudo bem, ela pode ter saído para comprar alguma verdura. Dez minutos mais tarde: toca, toca, toca e cai na caixa postal. Bom, ela pode ainda não ter voltado. Mais cinco minutos: toca, toca, toca e cai na caixa postal. Mas será o Benedito? O sacolão é do lado de casa.

A esta altura do campeonato, a reza começa a ser para não chover como no dia anterior, o que significaria casa encharcada, visto que as janelas ficaram abertas. Será que ela ficou com raiva? Bom, você tem a consciência tranqüila que foi sem querer. Nossa, será que o feijão não estava cozinhando? E você já imagina uma tampa de panela de pressão encravada no teto de sua cozinha, que, claro, está cheirando queimado. Também começa a pensar nas desculpas que vai dar depois.

O tempo passa e você não consegue falar com ela. Fazer o quê? O jeito é rir de sua desgraça. Quem sabe na volta você não encontre na porta de seu apartamento absolutamente encharcado, um capitão do Corpo de Bombeiros, a síndica com cara de poucos amigos, uma multa na mão e uma multidão curiosa?

Mas graças a Deus isso não aconteceu. Nunca senti tanto alívio ao chegar em casa e ver que tudo estava na mais perfeita ordem. Tenho a impressão que um dia ainda vou destruir minha casa sem querer. Ontem, foi quase.

Caaaabbbôôôôôôôôô

2007-12-10T11:51:00.000-02:00

Em um e-mail despretensioso mandado durante uma tarde inossa qualquer, o Emanuel conseguiu resumir os últimos sete ou oito dias:

"Aniversário, Corinthians rebaixado e um 10,0 no TCC. Eu não me lembro de ter tido uma semana tão boa na minha vida"

(Agora, todos este universitários terão direito à cela especial se aprontarem por aí/ Foto: Canossa Press)

Foram mais ou menos uns 225 e-mails trocados (sem contar as respostas), noites mal dormidas, duas viagens, duas idas à pizzaria da Mooca, vários velhinhos como fontes, diversas piadas ruins, duas trocas de pasta de dente por creme contra acne, uma descida errada em estação do Metrô, uma tentativa involuntária de descer na escada rolante que subia e milhares de horas sob o efeito de stress. Mas, nasceu.

E, por incrível que pareça, dá até saudade.

Obrigado a Hugo, Césinha e Roberto, apesar de em certas horas eu ter certeza de que tudo aquilo ia desandar. Obrigado a todos que nos suportaram. Obrigado a todos que compareceram pessoalmente à banca. Obrigado a todos que mesmo sem estar lá pessoalmente deram uma força (e vocês são muitos, mesmo que não saibam disto: não irei listar nomes porque acabaria sendo injusta com alguém - para o bem ou para o mal).

O terceiro maior orgasmo futebolístico da minha vida

2007-12-02T20:13:00.000-02:00

(Crédito: Thiago Bernardes/UOL)

Não sei bem ao certo, mas creio que a primeira grande lição de vida que eu tive, ainda nos tempos de criança, foi a de que o mundo dá voltas. Muitas voltas, aliás. Nem que demore anos. E eu digo (olha que estou boa de previsões este ano): não vou morrer sem ver Santos e São Paulo na Segundona.

Seja bem-vinda, Lusa. Dane-se a Libertadores.

Corrente feita.

2007-11-29T22:42:00.000-02:00

(modo cérebro usando a bateria reserva on)

Mesmo me sentindo um ser próximo de um zumbi, dada a intensidade de trabalho/preocupações dos últimos dias, estou aqui para cumprir uma tarefa que me foi passada, não por uma, mas por duas pessoas: Fábio ~~Mattos~~ Matos e Emanuel Colombari.

Basicamente, tudo consiste em pegar um livro próximo, abrir na página 161 e escrever a quinta frase no seu blog. Bom, se eu fosse seguir as instruções ao pé da letra, a frase com certeza absoluta sairia do meu TCC. Mas como resolvemos economizar dinheiro e saúde mental, imprimimos nosso livro apenas no velho formato sufite-e-encadernação, de maneira que não chegamos a 161 páginas.

Então, peguei outro livro, o best seller do Metrô, "O Caçador de Pipas". Aí vai:

Ou quem sabe esse Deus em quem nunca acreditou?

Ok, confesso que eu roubei e peguei a sexta frase, até porque achei essa mais filosófica e a quinta mesma seria: O dr. Amani?

Iria agora escolher as cinco pessoas para quem eu passarei esta corrente, mas...

(Bateria reserva do cérebro off)